戒律是基于人的本性!所有人都希望我们在约会的最初阶段能够更加坦诚,或者直接约男人出去,但这样做绝对不行。觉得男女应该完全“平等对待”,也就是采取柏拉图式的恋爱方式,实行AA制,甚至采取互不相欠的方法,你待我怎么样,我就要待你怎么样,这也是不现实的。在爱情的世界里,只有一条路可走。男人应该喜欢并追求女人。别的方法统统不行。

当然,这样的戒律确实让人不舒服。就连我们也不希望戒律是真的。男人难道就不能慢慢喜欢我们吗?要是我们表现得咄咄逼人,表现得太依赖男人,在男人面前毫无神秘感可言,对方可能就会对我们失去兴趣,这算哪门子规矩?

事实上,所有人都不能如愿。试问谁又喜欢战争、犯罪、严寒呢?要是我们能够放开肚皮,想吃什么就吃什么,想什么时候吃就什么时候吃,同时还能保持苗条、健康的身体,完美的臀部,那岂不会美死?那谁还会节食又运动呢?

遵循戒律的女孩儿都是现实主义者。她们接受男女之间的差异,表现得与众不同。她们不会一直喜欢遵循戒律,但她们还是会坚持下去,因为她们喜欢随之而来的好处。

当然,尽管戒律现在这么流行,但争议也一直不断,受到不少媒体和其他婚恋书籍作者的质疑,那些希望在感情上有所斩获的女人倒没有怀疑。她们只想结婚!

戒律老套吗?未必。乍一听,戒律倒像你妈妈经常在你耳边唠叨的事儿,但是,时代和环境跟以前完全不一样了。现在的女性需要戒律,戒律强调不能由女生追求男生,原因很简单,因为这很难行得通!

过去,许多女人结婚的目的是为了搬出他们父母家。女人在财政上必须依靠男人,一旦结婚后,大部分就会成为全职妻子,全职母亲。

如今的女性,许多人在财政上都不用依靠男人。她们能够买得起房,买得起车,有钱去度假,买得起高档衣服,衣食住行的物质享受一样不落。她们甚至可以独立抚养小孩。再不需要男人让她们搬离父母家,或者过上舒心的生活。但尽管如此,她们的生活中还是需要男人,成为她们的伴侣、朋友、爱人,成为老公,成为孩子的父亲。没有男人,她们也能过活,但她们仍然渴望婚姻,想要小孩,希望在感情上找到归宿。

现在她们的问题是如何结婚,如何找段靠谱的感情。女人可以从谁身上得到恋爱方面的建议,又能得到怎样的建议呢?她们有时候倒也可以跟妈妈说一说,但有时候也不好开口。而且,有些做妈的只想赶时髦,或者急着要女儿结婚,抱外孙,反而会给出一些糟糕的建议,怂恿她们给男人打电话,要她们加把劲。(“你可不能太挑剔了。”她们会这样告诫女儿。)而她们的女性朋友,受当今社会风气的影响,而且也是出于一片好心,可能会这样建议：“噢,既然喜欢他,就给他打电话呀!打个电话又有什么损失?”如果被拒绝了呢?“那又怎么样?”她们会这样说。

但是,我们的建议是：

1.如果你不给他打电话,那么他心中的欲火就会燃起来,打电话给你!

2.如果男人接受你的求爱(他自己从不主动),也许他会约你出去,甚至听从你的建议向你求婚,但将来他迟早会对你感到厌倦,对你的态度也会模棱两可。

3.女人应该求助戒律,因为这才是她们可以依靠的恋爱宝典。戒律并不老套,而且非常有用。

戒律跟女权主义格格不入?当然不是,据我们所知,戒律跟女权主义并不冲突。遵循戒律的女孩儿也可以是女权主义者。我们相信,上个世纪女性的地位的确取得了不少进步,我们也很感激这样的变化。要不我们怎么能成为作家,怎么能创建公司呢?女人对女权主义的定义不尽相同,但我们认为,同工同酬即为女权主义。女人可以成为作家、宇航员、医生、律师、CEO等等,女人可以升职,可以被平等对待,甚至和男人的收入一样多!

女人应该相信自己存在的重要性,满足于自己的生活,有自己喜欢的工作、兴趣爱好,有真诚的朋友。众所周知,当今社会,女人在社会生活中跟男人同等重要,我们应该尊重、体贴地对待朋友,证明男女平等!

但是,恕我直言,女权主义并没有改变男人,没有改变恋爱关系的本质。甭管你爱不爱听,无论是从感情上,还是从浪漫的角度考虑,男女还是有区别的。从生理学的角度来说,男人天生是侵略者。他们喜欢挑战,比如,他们喜欢炒股,喜欢看球赛,喜欢驾车……而女人渴望安全。这在文明初始就是亘古不变的真理了!

为什么男人天生爱挑战,这并不重要。重要的是为了一段成功的感情必须付出努力,也就是说必须由男人追求女人……换言之,必须遵循戒律。

许多女人在恋爱的时候喜欢随性而为,但据我们所知,大部分女人乐意在条条框框下生活。这些女人欣喜地发现女权主义帮助她们在事业上取得了进步,在财政上也得以独立,但她们也同意这样的观点,事业上可以积极主动,但在感情上可不能。

你们可能认为我们这是在教女人故意扮清高,有些人则喜欢揪住戒律表面的东西不放——喜欢找茬儿,但本书是教女人如何自信,如何设定界限。没错,在某种程度上的确要装清高,这其实是自爱的表现,而不是男人给你什么,你统统来者不拒。我们所谓的清高是教你以真心面对自己。所有人心里都清楚,戒律真的管用,也都清楚戒律的方法。但有些人必须看几遍书后,才能领悟其中的道理,戒律可不单单是让你在打电话的时候放一个计时器在旁边,出门的时候涂上口红,不回男人电话这么简单。

《戒律》并不是一本礼仪方面的书：不是教你在约会的时候如何点红酒,或者如何使用刀叉。尽管这些细节也很重要,但并非《戒律》强调的重点。《戒律》主要是为了拯救女人,当然也包括男人,如何让她们不再心痛。不和谐的恋爱关系比比皆是,要么是因为某段感情是由女人主动的,要么是因为感情早该寿终正寝了,但女人仍在苦苦维系。失败的恋爱关系令人压抑、让人失去信心,即便勉强在一起也不会幸福。但是,如果你能遵循戒律,完全可以避免悲剧的发生,不再受感情的折磨。

我们是以严谨的态度写这本书的,就像是那种讲如何控制饮食的书籍,因为我们知道女生很容易打破这些戒律。星期六晚上,你们总喜欢偷吃自己喜欢的高脂肪食物、巧克力蛋糕。有了严格的戒律,即便你们偶尔犯戒,只要把其余的戒律完成好,也能收到不错的效果。

那些心理咨询师尽管对《戒律》中提到的“保持神秘感”嗤之以鼻,但他们还是会向客户推荐本书。他们也认为在心理治疗中坦诚相告是有必要的,但在约会的初始阶段这么做并无益处。这种以结婚为目的的导向太过明显?当然不是,这是现实。许多女人都想结婚,这有什么不可以的?能够跟一个出色的男人共度人生难道不是美事一桩吗?我们并不是告诉女人,离开男人就什么也不是。但许多女人都会有这样的感觉,如果不能嫁给一个好男人,她们总觉得缺少点什么。这是事实,也是她们内心的真实感受。跟道德无关。没有老公她们会快乐吗?会。没有假期她们会快乐吗?会。可你难道不想拥有这些吗?

我们并非鼓励为了结婚就应该不惜代价。相反,我们会教你如何判断他是不是你的白马王子,对于有思想的女人来说,这本书堪称她们的婚姻指南。我们的书可不是教你做个对丈夫唯命是从的妻子。

没错,戒律是要你改变约会的态度,提倡现如今普遍缺乏的一种新的精神。如果你主动去追求男人,过早跟他上床,或者求他娶你,这些统统违背一般的常识。即便他最终娶了你,将来有一天他也不会好好待你。他可能永远不会原谅你使用计谋把他骗到手,也不会善待你。

相反,如果你一开始就在你感兴趣的男人面前遵循戒律,他就会慢慢爱上你,将你奉为掌上明珠。他也不会想当然地对待你。每次都会倍加珍惜给你打电话和跟你约会的机会。他从来不会觉得被你困住了手脚,或者是在压力下娶你的,因为当初打电话、追你、向你求婚的都是他。

遵循戒律的婚姻肯定是幸福美满的。而你遵循戒律收获的老公肯定是你生活中的完美伴侣。他们是体贴细心的好老公、好父亲。他们会帮孩子换尿布,帮孩子温习功课,计划全家人一起旅行。

总之,戒律就是管用。所以,女人才会渴望有一段幸福美满的婚姻。遵循戒律,至少可以收获一段甜蜜的爱情。