头三次约会的时候,你只要准时赴约,表现得亲切点就行了。第四次约会的时候,你可以稍微把自己真实的一面表现出来,可以谈论你的感受,只要别太过分,不要试图扮成心理医生或者妈妈的角色。只需展现自己热情、魅力和充满爱心的一面。如果他的狗或者他支持的球队输了,你得表现出同情心。看着他的眼睛,专心做个好听众,这样他就会觉得你知道关心他人,将来做他的妻子后也会做他的坚定支持者。不过,这个时候,你仍然不要提到诸如婚姻、婚礼、孩子或者未来的话题。这样的主题应该由他提及才对。他必须是主导者。由他谈论恋爱关系之外的话题,比如你最喜欢的体育运动、电视节目、好看的电影,你刚刚看过的小说,报纸上一篇感兴趣的文章,或者是你刚刚在博物馆看过的一场精彩展览。你应该懂的!

不过千万不要告诉他,你的星相师、营养学家、私人教练、精神病医生或者瑜伽老师对你们关系的看法。

不要告诉他,你在发现恋爱研习班或者寻求婚恋指导前,你的生活是多么混乱。

不要告诉他,他是第一个对你尊敬有加的男人。这么做只会让他觉得你是个失败者,或者认定你是个轻浮的女孩儿。

不要逼问他过去的恋爱史。这不关你的事。

不要以严肃的口吻说“我们得谈谈”,这么做有可能把他吓跑了。

不要以你事业上的成就打击他。尽量让他发光发亮,施展才能。

不要在他面前神神叨叨!

记住,刚才提到的这些你不必永远铭记于心,不过,约会的头几个月最好别说……直到他向你示爱。这个时候,你才可以把自己更多的一面表现出来。男人永远都会记住约会前几个月的第一印象。

如果你觉得很难继续装下去,那就趁早结束约会,或者少跟他见面。过早把自己的秘密都暴露出来反而会影响目标的实现。许多女人在接受心理医生治疗的情况下,很快就会吐露自己的心迹。在心理治疗期间或者跟女性朋友聊天时敞开心扉当然没问题,但在约会期间可不行。戒律是教我们慢慢袒露心迹,这样男人就不会不知所措了。在仅有三个小时的约会中,就把我们的整个生活强加在别人身上是自私和轻率的表现,你不觉得吗?

记住,戒律的本质绝非自私。

不过,在回答那些过于隐私,或者完全跟你无关的问题时,就无所谓自私了。不要跟他说任何你可能后悔的事儿。有些男人喜欢对女人心中的秘密刨根问底。而有些女人有时也并不介意谈论这样的话题,反而希望以此来拉近两人之间的关系,可是,往往说完后他们会觉得有种赤裸裸的感觉,觉得有些上当受骗。如果对方提出的问题太过隐私,你们最好笑着说：“噢,我觉得现在还是不要谈论这个话题为妙。”

当然,隐私的话题也许总会被提及。不过,你在回答的时候一定要小心点儿。如果他问你还要在现在的公寓里住多久,你就说你正打算续租。有些话却不能说,比如,你不能说你想认识一个男人,这样在房租到期后就能和他一起住在较大的公寓里面了。即便这是你内心真实的想法,也不要这样说,这样做只会让对方从最近的出口撒腿就跑。

你要表现得独立些,这样,他就不会觉得你需要他来照顾。不管是在第一次约会还是第50次约会的时候,你都得注意。我们的朋友吉尔记得她跟交往了六个月的男友布鲁斯一起去为自己购买床的情形。她故意买了一张单人床而不是大号双人床。她这么做其实特别心痛,因为她一直希望布鲁斯就是他的“真命天子”,知道如果他们订婚、结婚后,这张床就没办法派上用场了。可是,她现在那张睡觉的折叠式沙发床坏了。可她并没有向布鲁斯咨询购买床的事儿,比如,问他喜欢什么样的床,喜欢什么尺寸的,以免暗示这张床将来两人可以一起睡。结果她只是买了张单人床,意在告诉对方,她还没打算这么快结婚。

他们当时还没有结婚,也许永远也不会结婚,但那个时候,她肯定不能让布鲁斯知道她心里想买张双人床。当然,那张单人床也没有浪费：现在归吉尔的公婆了,放在客房备用。