有一位读者来信提出了这样一个问题：“美丽的娃姐,相亲这事只能一个结束了再开始相下一个吗?还是可以同时进行呢?如果同时相两三个会不会遭到道德的谴责呢?比如说今天见A、明天B、后天C,好像男方不能接受这样吧?如果他知道女方同时见多个人,即使他本来对女方有意,是否也会觉得女方像在挑菜,对其印象大打折扣进而撤退呢?如果我也觉得A不错,可如果刚好被他撞见我和B或C在吃饭,或者他通过其他方式知道了我同时在和多个人相亲,有什么比较妥当的措辞可以安抚人心呢?还是根本就不应该同时进行?”

我相信这是一个大家都很关心的问题。这么说吧,相亲,其实是相当于找工作投简历的一个过程,难道你只投一份简历等待一个工作机会吗?不是吧。这样会错过相当多的其他机会,特别是当相亲对象对你没有明显表示出有意思,或者相亲对象对你只暖昧不明确表态的时候,更应该大方的去和其他相亲对象见面。因此,并不是说和一个人相亲,我看这个男的不错,然后我就应该被动地等着他来挑选我,而再不要和别人相亲了。

面对相亲对象时,无论对他满意与否,不要把话说满,同时也不要表现出他是你正在挑选的其中一碟“小菜”。这种情况下,正确的做法应该是,女方要控制好自己的情绪,小火慢炖。即使你觉得这个男孩不错,你也要表现得比较含蓄。要像对待一个普通朋友那样对待你的相亲对象,两个人自然交往。

比方说,如果对方主动约你吃饭,或者包括他在内的一群小伙伴聚会去唱卡拉OK,那么你可以欣然赴约。这些活动下,但凡旁人问你们是什么关系,你都可以回答说是朋友或者是好友介绍的男生。但是,切记不要和相亲对象去看电影。看电影,是两个人在黑暗且封闭式的环境下共同进行一件事情的行为,这件事本身是很私密且比较暖昧的。如果一个女人和很多不同的异性去看电影,这样说出去是很不好听的,一旦被揭穿也很难解释清楚。而吃饭和聚会唱歌不同,这都是朋友间十分正常的活动。

大家可以设想这样一个场景来衡量自己的行为是否得当：头一天你去相亲,第二天你到了公司,办公室里最八卦的同事说看到你昨晚和一个男人在一起。这个时候,你是否可以很坦然地应对和解释。如果仅仅是吃饭,你就可以很大方地承认说是和朋友一起吃饭,或是说是和学长在一起向他请教一个问题。但是如果是被同事碰到你和一个男人看电影,你就会尴尬得难以解释了。这就说明看电影这种行为是不可取的。其他场景也可以以此类推。

所以,本文开篇来信的问题关键并不在于与多人同时相亲,而在于和相亲对象怎么相处和交往。最重要的尺度就是,你和相亲对象共同进行的事情是否能公之于众,任人评说。这就是同时和多人相亲的策略。

此外,同时和多个对象相亲,还有一个好处就是,可以制造出有多个追求者的假象。

比如说,你分别与A和B相亲,你比较喜欢A,但是B对你更中意积极。A可能会得知B在追求你,一旦A问,你可以这么回答：“这是之前一个朋友介绍给我的,我拒绝了他,可是他还是一直在追我,我也没办法。”这样会让A觉得你的mv较高。

如果你是先认识A,后认识B。那么当A问：“你和我相亲之后,为什么还要和B去相亲呢?”你可以说,“我认识你后,我感到你不太喜欢我,觉得没戏了。有朋友又介绍其他人给我,我也只能勉强去见见。”或者说：“其实相亲时我对你挺有好感的,但我这个人不太主动,我看你也不太主动,所以我想你可能就是不太喜欢我吧,我俩可能没戏了,所以我才去和别人相亲。”总之,你的行为是因为没有安全感,是因为觉得对方不重视、不喜欢才去做的,这就妥了。

如果相亲对象对你有保留、慢热而不够积极,那么你必须淡定才能稳住他。如果你性子比他急,沉不住气,那就肯定输。

其实输在这里的意思很多。在我看来,女生享受不到对方的追逐,在恋情中始终被动,没有安全感,被劈腿的风险大,这都叫输。吃得苦中苦,方为人上人,如果你不想输,你就得一遍又一遍深呼吸,告诉自己：只要他不急,我更没有必要急,我还有很多其他出路,我也许还能遇到更好的人。

记住,即使是相亲,女人也一定要向后退,保持一种随时后撤的姿势。然后通过这种方式,引导相亲对象积极主动地追求你。

可能还有人会问,如果相亲后不久,他非常急切地想要确认恋爱关系,该怎么办呢?

遇到这种情况,同样要和前面一样,无论对他是否满意、是否有好感,也千万不能把话说满,不要直接答应或者拒绝。这个时候,可以装糊涂地问他：“我们目前这样和男女朋友有什么不同呢?什么是你心中的女朋友呢?”这样从他的回答中,便可以试探出他是认真地对你进行长择,还是仅仅只想赶快扑倒你。

这样后撤式的回答,同样也适用于中间介绍人。如果介绍人八卦你们的进展,开你们的玩笑,你就可以说：“你说得太超前了,人家(相亲对象)从来都没说要我当他女朋友,我们只是一起吃过两次饭而已。再说我也感觉他并不是很喜欢我呀,(这里阐述你的不满,比如他没有送你回家,没有主动约下次,没有给你每天短信电话,节日没有送花)我觉得还得观察看看。”中间人自然就会主动传话给相亲对象。

而如果你真的不满意相亲对象,觉得不合适,如何回应才不会打击介绍人的积极性呢?

正确的做法就是实话实说,但需要用一点儿技巧。

比如对方很丑,你就说：觉得男生人挺好的,只是感觉不适合自己,和他站在一起感觉像傍大款,没有恋爱的感觉。

比如对方太矮,你就说：觉得男生人挺好的,只是感觉不适合自己,我这个人你也知道挺爱穿高跟鞋的,和他在一起,即使我没有不舒服,他也会不舒服,亲戚朋友看了也别扭。

比如对方太瘦,你就说：觉得男生人挺好的,但是感觉不适合自己,还是想要伟岸一点儿的男生。

比如说对方太爱抖腿,你就说：觉得男生人挺好的,但是感觉不适合自己,聊天下来感觉两家的家庭氛围有差异,交往后会容易产生冲突。

如果对方抠门,你就说金钱观不同,或者说感觉对方对你不太投入。

对方太爱说话,你就说语言行为习惯不同,感觉对方并不想了解自己。

最后,我想跟一些不愿意接受相亲这种择偶方式的姑娘们说几句。

首先,如果你的长相达到7分,那么你的确不需要相亲,你身边已经有足够多的追求者供你选择。

其次,如果你没有7分,那么还有什么理由去拒绝相亲这样一种相对而言非常靠谱的择偶方式呢?或许你会说相亲太沉重。那么你觉得网恋靠谱吗?在路上被搭讪靠谱吗(前提是你有资本被搭讪)?不怕遇到职业花花公子吗?你之前自由恋爱不也没有找到合适对象吗?

有很多姑娘认为,相亲的对象没有自由恋爱的对象优秀。其实这是一个典型的误区。相亲对象几乎都是长择,但自由恋爱是长短择混合的。所以后者多半要比前者质量好点儿,但你在自由恋爱时牺牲了长择的概率。如果都是按长择算,你实际找到的人和相亲相来的人质量应该差不多。

爱不是一道注定会把一个合适的伴侣送到你面前的神光。所以,不要排斥任何方式的认识渠道,多一条路多一个机会。