我的淘宝网店曾经发生过这么一件真事。

有位糊涂的顾客MM,她拍下东西时,留言“明天发货”,也没和我们客服沟通。然后每天打配货单的小哥都看到“明天发货”四个字,于是就没有打单,拖了好几天才打出来。接着,配货的小哥也总看到“明天发货”四个字,就一直没有配货。后来淘宝都默认收货了,东西还没送到。这个故事告诉我们：千万不要留言“明天发货”啊。

这件事情发生后,我们店添加了额外的审单流程。不过,即使我们店解决了这个问题,顾客去别家买也很可能会遇到同样的问题。比如,你去哪家店购物,留言“明天发货”,结果这家店和我们没有解决机制之前的情况一样,推迟了好几天才给你发,还会耽误你自己的时间。化妆品倒也罢了,就怕有什么着急用,耽误了时间。你一生气,给对方一个黑花差评。对方委屈,你也愤怒。如果你死犟着说：“这不是我的问题,是店家的责任”。又摆出“我又没错,凭什么要我改!”的态度,最后的结果就很可能是双输。

没错,确实是店家的责任,但一方面你给的差评可能给自己惹麻烦(小卖家为了差评砍人的新闻可不少),另外也耽误了自己的时间。

其实这一切,都可以由你来做出小小的改变,把“明天发货”,改为“×月×日(具体日期)发货”,不就好了吗?

其实,在男女关系中也是如此。有时候,清晰直白的沟通,设身处地地为人着想,明确简单的指示,能给双方关系带来莫大的好处。

比如,有一个女孩来信说,她和男友交往半年,感情良好。现她家家长觉得该见见男方了。她问我,怎样向男友提出,会比较自然不唐突,也不会让男方觉得太主动?

这让我想起有两位认识的妹子曾经都遇到过一样的事情,但她们俩有着完全不同的处理方法。

妹子A是在一起吃饭的时候假装不经意地问一句：“回头陪我去见父母吧?”

男友一边咀嚼一边说：“嗯嗯。”

妹子A欢天喜地等着男友安排,一个月过去还是毫无动静。

于是看电影的时候,妹子A又问：“什么时候陪我去见父母吧?”男友一边看着打斗场面一边说：“嗯嗯。”于是妹子又欢天喜地等了一个月。还是毫无动静。

两人某天遇到点矛盾,妹子A就爆发了：“你心里从来就没有我!从来都说话不算数!一直都在骗我!”男友有点摸不着头脑：“骗你什么了?”妹子A继续爆发：“你说陪我去见父母,说了好几次;你说陪我去商场买东西,从来都没实现过!你还说要带我和你的朋友一起吃饭,但也一直藏着掖着。我是你的地下情人吗?我就这么丑这么见不得光吗?你一开始就是存心骗我的对不对?”男友一听火上来了：“我每天接你送你,一天24小时和你在一起!你给过我私人时间去见朋友吗?你父母在城郊你自己几个月都不回去一趟还好意思说!简直无理取闹!”妹子一听：“你居然还敢狡辩!你分明就是存心骗我!”男友无奈了：“我就这样,你能接受就接受,不接受拉倒!”然后妹子A呜呜哭着捂脸跑了。

这就是诉求不明确的结果。和本篇开头“明天发货”的故事是一回事儿。

那么聪明的妹子B是怎么做的呢?

她吃饭的时候不经意地说：“我亲戚要给我介绍男朋友。”(制造冲突)

男友表面不露声色,其实内心波澜起伏,问：“然后呢?”“然后我和我妈说我有男朋友了。”(解决冲突)

“哦。”男友心里暗喜。

“我妈说让我什么时候带回去吃个饭认识下。”(提出要求)

“啊?”

“她说怕我太凶把你吓跑了,要和你结盟对付我。”(安抚情绪,制造和谐气氛)

“喔。”

“我说我们关系还没到见家长那一步呢?”(共情)

“你妈说什么?”

“她说这都什么年代了,先见见怎么了,就当我带同学回家吃饭,让我下周末带你回去,要觉得不合适也可以多叫几个朋友一起来。”(安抚情绪,提出要求)

“下周?”

“我说下周末我有事,她说那下下周末吧,我说得问问你的时间。”(提供选择)

“下周我也有事,要不就下下周末吧。”妹子B轻而易举就把心愿达成了,而且还让男人觉得是他自己的决定。觉得她是个不可多得的忠诚的好女孩。

聪明的妹子B这段对话,大家可以作为参考,遇到具体的情形大家可以灵活运用。我在这里再给大家示范一段：

装作无意,在两个人都很轻松且关系很亲密的时刻说：“我家里亲戚这两天在给我妈吹风说要给我介绍男朋友,是她的远房侄子的儿子。”

如果对方的反应比较正面,就可以说：“我和亲戚说我有男朋友了,她死活不信,问我妈是不是真的。”(如果对方只是淡淡地“哦”一声,你就要注意,这是男生对你已经失去长择兴趣,但还保留着短择兴趣的信号。)

“然后呢?”

“然后我妈很尴尬地说她也没见过我男朋友,只听我说起过一两次。”

“你亲戚怎么说的?”

“我亲戚那个人特别三八,非要让我去见一面。可是我妈特别认真地和她说：‘我家××已经有男朋友了,做家长的要尊重子女意见,不能做不道德的事’。”

只要他的反应都在正面的范围内,你就可以说了：“我妈还说,下周或者下下周找个时间咱们一起吃个饭,不能光听声儿没见人影儿啊,万一我偷偷换个男友瞒着她,她都不知道。”提出家长要见男方的时候,大家一定要记得有三个要素：

第一,假性竞争

这一点的要诀是：一定要有新的冲突出现,让他去解决这个冲突。

人都是有惰性的,无论男女。不要和人的惰性冲撞。不可能说大家明明处得好好的,他莫名其妙就想去见你父母了——世界上没有喜欢给自己压力把事儿往身上揽的人。

打个比方,要是同事很不经意地问你：“××你要是什么时候有空且方便的话,帮我去距此80公里的地方把这5000页资料复印一下好吗?”你会自觉自愿地去帮她复印吗?

所以当你鼓足勇气直接问：“什么时候去我家让我爸妈认识一下?”男方嘴上会答应,内心深处却觉得你自己本身也并不重视此事,本着多一事不如少一事的心态,他会像上面这个例子一样下意识地忽略你的请求,把这件事抛到九霄云外去。

第二,时间限制

你在路边小摊吃摊煎饼,摊主问你：你要加一个蛋还是两个,你可能会说一个或两个,很少会说不要蛋。但如果摊主问你加蛋与否,估计很少会有人说要两个蛋了。所以,要让对方做选择题,不要让对方做填空题,这是相处中的一个要诀。

比如说你梳妆台上的灯泡坏了,这个梳妆台男人是用不着的,所以他不会放在心上,这个时候你问：“老公,咱家灯泡坏了,你今天可以帮我修好吗?如果不方便的话,明天可以吗?”和直接说：“老公,我梳妆台灯泡坏了,帮忙修修呗?”这两者给对方的感受是不一样的。前者有时间限制,也有选择余地,不会让对方感觉急迫,同时也道出了你的需求程度,而后者则完全没有真实地表达你的需求,也没有留给对方空间。

而你这边的感受呢?你是装作不在意,鼓足勇气开口的,其实你心里特别重视这件事。当对方答应了却没有做,你会觉得自己没有被重视,甚至觉得对方骗了你。这样就会逐渐地心生怨气,觉得对方对不起你：“你明明答应过要去见我父母但拖半年了也从没去过”、“你从来不重视我的感受”、“你根本就是不爱我”,这么一闹,两人关系完了。

所以我提倡的方式是,永远要(假装)站在对方的角度来考虑问题,内心的表达要充分,同时要给予对方足够的空间来回旋。比如,前面说的要男友见家长这个例子,你就应该和女孩B一样说：“我妈还说,下周或者下下周找个时间咱一起吃个饭”,借长辈之口,传递意愿;给出时间要求,把自己的意愿添加进对方的日程。

第三,设身处地

这一点在前述对话里也表达得很充分：首先,男方的不作为已经给未来的丈母娘造成尴尬了,但丈母娘并没有埋怨,而是在积极处理问题,防止下次再出现同类情况。其次,见面对男方也有好处,一来名正言顺,二来丈母娘也会监督自己女儿和他好好相处。这些侧面传递的信息都暗示着你家是个对两性关系严肃的家庭。

最后,女孩们要注意,此招数只能在少数极重要的时候使用,一旦用多了,没事总告诉他自己有人追求,那就完全不见效了。