情侣或者夫妻之间,难免偶尔起争执。一般来说分三种类型：

男有理,女有理,男女都有理。那么,什么情况下应该息事宁人、避免争吵,什么情况下可以用吵架来解决问题呢?

关于这个问题的判断标准,我的建议是,想一想这件事情会不会泛化,变成生活中的惯例,如果只是偶尔出现的事情,就不要动怒为妙。比如说他偶尔很累所以有一次没洗碗,这不用吵,而是要表示宽容和理解,让他觉得他确实找到了一个懂他的女人,而不是怨妇,既让他对你心存愧疚,同时还能让他对你的感情升温;如果他是对你的父母不好而且表现很明显,那可能就需要吵一架,揪出问题的关键来。

其实,女人不应该总和男友、老公吵架,要懂得以柔克刚。比如,男友手机上有和其他女性的暖昧短信,如果你感觉还在苗头阶段,千万不要大吵大闹,只需要示弱,让他产生内疚感,觉得你更需要保护就好了。当然如果你想分手,那么这将是一个很好的借口。

这里要注意的一点是,很多女人和对方发生矛盾后喜欢冷战,殊不知,冷暴力其实比热暴力(吵架)对感情的伤害更大。除非是原则性问题,否则不应该采取冷暴力。

在日常生活中,即使是吵架,也需要掌握一些方法,同时避免一些言行的大忌。

Lucy和阿强是一对小情侣,男方来自农村,衣服总是有点邋遢,Lucy劝说无效,丢下一句“你和你爸一样不爱干净”。阿强就怒了,说：“我家衣服从小都是我妈洗的,我就没洗过!”Lucy嗤之以鼻：“我们还没结婚,凭什么给你洗衣服啊?再说我赚钱比你还多,要洗也该你洗。”Lucy和阿强两人吵到这个份儿上,就离分手不远了。

类似的小吵变成大矛盾,一般问题发生在以下方面：

第一,否定对方的出身(你这种小城市的人天生不爱干净,你家的人都这副德性);

第二,否定对方的现状(瞧你混的这样子,连×××都不如,你怎么就不瞧瞧你同学);

第三,否定对方的未来(你这辈子也就这样了,我嫁给你算倒了八辈子霉,你要能发财,猪都会上树);

第四,否定对方的特殊地位(很多人追我,我怎么就选了你呢,那个谁一直很喜欢我,早知道我还不如跟他);

第五,否定对方的父母(你跟你妈一个德性,你妈怎么就那么不开化呢?你爸是不是太抠门点了)。

总而言之,切忌不要暗示对方自己有备胎,不要否定对方的人品,不要攻击对方的父母,不要嘲笑对方的不得志,不要攻击对方的出身。这些都是吵架的禁区,属于大忌。

另外,吵架的时候不要翻旧账,要就事论事,一码事归一码事,有时甚至不需要用到语言。比如说同居男友只吃饭不洗碗,多次提醒无效后,你就找一次将所有的碗放在他的那一侧床上,保证他以后永远都会记得。还有,吵架时不要忘记自己的目的,到底是想找茬分手,还是想和平解决。

当然了,吵架中,有一些原则性、底线类的问题是不能让步的,比如,双方对于未来的规划方向,定居在哪个城市,多久结婚,房产名字,婚后女方工作与否,父母的赡养问题,要不要孩子,子女的教育问题,财产的归属问题等。恋爱初期的问题好比“疾在腠理,不治将恐深”。男女双方在婚前就应该将大多数问题解决掉,至少达成言语上的共识。

那么,伴侣之间到底应该如何“有效”吵架呢?

曾有一个MM来信说和男友吵架,指责他从来对自己不够关心也不顾及自己的感受,但男友说问心无愧,还反过来发短信骂她。MM很伤心提分手,但其实内心还是很喜欢男友,不知道怎么办才好。

就这个MM的问题,我来跟大家具体分析一下应该如何“有效”吵架：

第一步,吵架时不要泛泛地指责,比如,来信MM吵架时指责男友“对自己不够关心也不顾及自己的感受”,应该要搬出具体的事例,指出明路。比如“我们昨天在公园里的时候,走那一条长路,你一直没有和我说话”。

第二步,指出明路的时候,不要用斥责的方式说对方的不是,而是表达你的感受：“我那个时候感觉被漠视了,心里很难受。”第三步,提出修订行为的方式：“下次我们一起走长路的时候,和我笑一笑或者说几句话好吗?”

第四步,表达对新的修订行为的期待：“这样我会觉得受到重视,很幸福”。

大家要记住,即使吵架时,对待伴侣也应该遵循“三像原则”:像尊重你的上司一样尊重对方,像心疼你的父母一样心疼对方,像爱护你的儿女一样爱护对方。

最后给大家一个小建议：女孩最好对自己的月经周期有一个详细的记录,因为黄体酮的变化会影响心情。在你最烦躁的经前期,尽量克制自己的情绪,多接触大自然,吃一些稳定情绪的食物：如巧克力、甜食。不要把气撒到别人身上。