恋爱原本是件让人感到甜蜜和幸福的事情,然而女人一旦坠入爱河之中,就会变得爱生气,一些看似稀松平常的小事也能让她大发雷霆。到底为什么会这样呢?下面我们一起来剖析恋爱中的女人爱生气这只顽皮的“小麻雀”。

女生发飙的十万八千个理由

法国有句谚语说：“试着与爱理论,则你不免丧失理智。”这句话应该能引起很多女孩儿的共鸣。

当她们被男友的言行刺激到发狂,努力想要控制情绪,试图跟他们讲道理的时候,却发现只能用气急败坏来表达自己的愤怒。

之前的耳鬓厮磨,满世界的美好都抵不过此刻的老娘要发飙。而男孩们除了抱怨女友爱生气,大多数时候,他们都会选择用沉默来回应女友的歇斯底里。

为什么会有如此大的反差呢?有学者对此进行了专门的研究,并发现了一个有趣的现象：热恋时期,男人总是会比女人表现得更加温柔多情。

这主要是因为恋爱时,男人扮演的多是追求者的角色,他们期待抱得美人归后的喜悦。越是渴望得到对方的爱,他们越是容易紧张不安,而这种状态,让他们比以往任何时候表现得都温柔体贴。

与此相对应,女人们则想通过这一过程了解对方是不是真的在乎自己。于是便有了所谓的一次又一次爱的考验,争吵、冷战、误解、猜疑也伴随着一次次的考验接踵而至。

有一位师弟总爱找我吐槽他女友,而他跟女友吵架的理由也经常让我觉得好笑,下面举几个例子。

有一次,他们两人一块逛街,女友试衣服时因挑颜色磨蹭了好久,师弟等得不耐烦了,就说了她两句。于是两人吵了一路,进而升级到我师弟是否在乎她这种有深刻意义的问题。为此,女友两天没搭理他。

还有一次,女友知道师弟喜欢Twins组合,便问他如果在钟欣潼和蔡卓妍之间选一个当女友,他选谁。师弟想都没想就说钟欣潼。结果女友说他吃着碗里的看着锅里的,三心二意,恨不得当场就要跟他散伙拜拜。师弟只好仰天长叹,觉得人生已经如此艰难,为何爱情里还处处是陷阱。

说实在的,我体谅师弟的无奈,但更能理解他女友的“良苦用心”。因为我知道,无论这个女孩做了什么,她都只是想证明男友是爱她的。

每个人都有恋爱情绪脑

古希腊人认为恋爱是一种疾病,陷入爱情的男女会进入一种生病的状态,而大脑的构造让女人的“病”显得比男人更重些。

研究表明,女人的“情绪脑”——眶额皮层[有着比男人更大的体积。这似乎能解释她们在处理情感问题和对待感情的态度上,为何总是比男人们更敏感一些。

但是,难道这真的仅仅只是因为男女大脑构造不同吗?

我经常听到身边的女友说“我并不是真的想对他发火,可我总是忍不住”。的确,在很多情况下,女人们都无法清楚地了解自己怒火中烧的动机。

其实,这涉及社会心理学中的自我价值保护原则。自我价值是指一个人对自身价值的肯定与评价,自我价值保护则是指自己对[1]眶额皮层：人类情绪产生的主要神经机制。有证据显示,它是介于自动情绪反应(包括习得和非习得)的脑机制和控制复杂行为的脑机制之间的界面。

自身价值在心理上的支持,同时,在潜意识中防止别人对自己进行贬低和否定。

虽说每个人都有一套属于自己的价值理论,但通常来说自我价值都是通过别人的评价而确立的,所以我们会非常在意别人的评价。

当你和男友沟通时,如果他不同意你的看法,否定你的意图,曲解你的思想,你就会本能地为自己的观点和立场进行辩护,排除男友贬低和否定自己的感受。而当这种辩护越演越烈时,你们很容易就进入到争吵与谩骂的模式了。

再加上女人是情感动物,对于情感非常敏感而脆弱,尤其是在缺乏安全感和不自信的时候,更加容易焦虑和情绪不稳定,所以,当恋爱中的双方发生争执时,女人在情感上的脆弱就会让坏脾气一触即发。而且,相对于男人而言,女人的包容性较小,往往觉得自己就是弱者,有些事情一旦难以承受,就会寻找发泄的出口,身边的男友自然也就成为了发泄的对象。

日常性攻击：让你们两败俱伤

经过30年的调查,美国心理学家理查德森在2014年发表的研究中公布了一个结论——比起更陌生的人来,我们对那些与我们最亲密也是最接近的人,更容易表现出攻击性。

这种对亲密的人进行攻击的现象被称为“日常性攻击”。日常性攻击又分为两类,一类是直接攻击,即直接向对方表现出攻击性的言语和行为,例如大喊大叫、性虐待等;另一类是非直接攻击,即通过不表达来进行攻击,例如不接电话、不回短信和微信、问话时不正面回答、发生事情时不出现等被动型攻击,以及损毁对方喜欢的物品、通过其他人来施加伤害等间接型攻击。

根据我了解的案例来看,恋爱中的女孩更倾向于直接攻击。因为在她们看来,对男友的直接攻击是安全的,她们认为自己是爱对方的,所以即便是不开心也愿意流露自己的真情实感。

女友小晗曾跟我说过她和男友之间的一个小故事。

那天,他们相约去逛北海公园,两人心情都很愉悦。讨论到过生日送礼物的话题时,小晗随口问了句：“如果现在要送我礼物,你会送多少钱的?”

男生说：“我说实话,你可别生气啊。”小晗满心期待地说：“不生气,你说多少我都不生气。”男生舒了口气,微笑着伸出五个指头,说：“五百。”小晗一下就火了,说：“什么,我在你心里就值五百块?!”接着就是一顿吐槽抱怨。

男生石化了,半天才冒出一句：“你不是说我说多少都不会生气吗?”

小晗反击,说：“就算不生气,那为什么只是五百?”结果当然是不欢而散。

小晗后来跟我说,其实她知道那次是自己闹过头了,但也是因为习惯了男友的好脾气,她才敢这么肆意妄为。

在恋爱中,我们都希望爱人既能让我们有亲密感和归属感,又能让我们有独立感。当你对你们之间的关系感到不满,却又无法改变时,你可能就会表现出攻击性,试图以此将彼此的关系拉回到正常的范围内。

如果你觉得你们不够亲近,就可能会通过攻击来获取对方的关心和重视;如果你觉得你们太过紧密,就可能通过攻击来争取独立和自由。

就像我那师弟的女友一样,她渴望男友耐心地等待,渴望在男友心中她就是唯一,并以此来证明男友对自己的重视。可惜,男友没有满足她这种心理,于是她便表现出非理性的攻击行为。

有意并恰当的攻击在某种程度上来说是好的,至少说明你们依旧在乎彼此。但你要明白,当你对男友进行非理性的攻击时,你也是在深深地伤害他,因为他重视你,你的表达甚至可能会使他感到加倍的挫败,受到加倍的伤害。就像一对喜怒无常的父母总会让孩子感到沮丧,让孩子认为自己没有被爱着,久而久之,再刻骨铭心的爱也会被你无理性的攻击消磨殆尽。

因此,在出现日常性攻击时,无论你是发动攻击的一方,还是被攻击的一方,你都要对其表现出足够的重视,因为这可能是你们修复和改善彼此关系的契机。

达尔文曾说过,人要发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。从某种程度来说,人之所以有两只耳朵,就是为了方便在听某些话的时候可以一个耳朵进、一个耳朵出,无须句句入脑,而是有选择性地去听,去理性判断和分辨,学会保持平和淡然的心态。

生活中,我们可以尝试着暂时放下自己的感受与防备,用心聆听另一半的倾诉,安全地表达内心的不满并理性地解决冲突。虽然知道无论有多努力,我们依旧会让心爱的人偶尔感受到沮丧或失望,但不试,怎么会知道其实我们可以爱得更从容呢?