暖昧是一段恋情的必经阶段,而恋爱中的女孩们应该都有这样的感触——比起恋爱时的幸福感,暖昧期的获得感是一种更加特别的体验。

就拿我自己来说,到现在,我最怀念的还是跟爱人在暖昧期那种彼此暗生情愫、沁入骨髓的甜蜜。回想起来,还会一脸娇羞。

然而,如果你问我愿不愿意再回到暖昧时期,我的回答却是：

还是别了。暖昧虽好,可多了也容易伤身。

若是良性的暖昧,未来能确立恋爱关系,修成正果,那自然是皆大欢喜;但如果像歌词里唱的“暖昧让人受尽委屈,找不到相爱的证据,何时该前进,何时该放弃,连拥抱都没有勇气”,这种恶性暖昧,不知会让多少人愁断肝肠!

当姑娘们为爱消得人憔悴,眼巴巴地盼着男人来表白的时候,却突然发现,人家怀里早已搂着个明眸皓齿的姑娘满世界秀恩爱了。一瞬间,那种似乎胜券在握,却又突然灰飞烟灭的挫败感就像是鱼刺卡在喉咙,咽不下去,吐不出来,着实让人焦心。

暖昧就是“爱日未日”?

学员简心最近比较烦。

半年前,她在一个行业峰会上认识了贾先生。会议结束后,贾先生主动要了简心的联系方式,当天回到家,两人就手机传情,相谈甚欢。

几个月相处下来,贾先生幽默的谈吐、丰富的阅历着实让她有了久旱逢甘霖般心动的感觉。

贾先生平日工作虽忙,但也经常关心她,有意无意地说些暖昧的话。例如,简心说“今天又一个同学要结婚了,感觉我都快要孤老终生了。”贾先生会说“不会的,再怎么着,你不还有我吗?”又例如,简心说“好久没出去散心了。”贾先生会说“想去哪里,我们结个伴,来一场说走就走的旅行。”不过,两人的关系也仅仅是如此而已,贾先生吝啬地不肯再为她多付出一分一毫了。

简心问我：“我能感觉到他对我的好感不止一点点,但为什么就是不开口说一句‘我想和你在一起’呢?”我想了想问：“你们接触这么长时间,他有没有总是表现得很想见到你?有没有在你遇到困难的时候,第一时间来帮助你?有没有非常介意你身边围绕着其他异性?”

简心隔了好久才回复我说：“好像没有。”我说：“这就是他为什么迟迟不跟你说要和你在一起。”简心叹了口气说：“再相处看看吧。”

过了一段时间,简心发现贾先生好像没有之前那么热情积极了,虽说依旧会回信息,但主动聊天的次数越来越少,甚至只要简心说起与情感相关的事,他就会转移话题,或者用沉默来回应,表现得冷静克制。

在两人认识半年后,贾先生给简心发了一张女孩的照片,问她：“好看吗?我女朋友。”八月的三伏天里,简心全身冰凉。

毫无疑问,简心经历了一段无疾而终的恶性暖昧,从始至终都只是她在上演独角戏罢了。

那么,暖昧到底是什么?简心的悲剧归根结底是因为她知人知面不知心,还是她自己导演了这场悲剧?

对他来说,暖昧也许只是一时的消遣

美国社会心理学家齐克·鲁宾提出了爱情态度理论,他认为,爱情是一种可以被测量的独立概念,而他经过系统研究拟定了一份爱情量表,其中包含三种成分：一是亲和和依赖需求,二是想帮助对方的倾向,三是排他性与独占性。这三点是用来区分好感和爱的充分必要条件。

这样看来,暖昧其实就是比好感多一点,比爱情少一点。

刚开始陷入爱情的男人充满着对爱的渴望和激情,他的生活除了工作,便只剩下了你,你的一颦一笑都牵动着他的心。很少有男人能在这个时候克制住自己爱的冲动,所以你会从各个细节感受到他对你的情感需求,他也总是会忍不住关心你,想要帮助你,并想要拥有你的全部。

反观贾先生,他不仅没有表现出陷入爱情的冲动,反而冷静克制。在这种情况下,他对简心都没有发自本能的占有欲,怎么可能是爱上了她,更别提向她表白了。而这种情况下,简心也不过是他寂寞时的调味剂罢了。

曾有个男闺密这样跟我说：“我跟很多女孩都有过暖昧关系,这倒不是因为我太花心,那些女孩都很好,我也想给彼此一个机会,痛痛快快谈场恋爱,但实在是差点感觉,让我特别心动、能义无反顾投入爱情的人始终没有出现。不过,暖昧也不错,也许这是单身时最好的消遣。”

听完他这话,我责问：“你怎么这么不负责任,你倒是爽了,人家姑娘呢?”

他一脸无所谓地说：“那可不能怪我,你情我愿,玩呗,谁也不吃亏。”

我无从辩驳。

处在暖昧之中的人,既幻想得到美妙的爱情,又不想受到伤害。而且,面对明知没有结果的爱情,很少有女孩能做到快刀斩乱麻。于是,在暖昧这场暗战中,她们伤的伤,残的残,狼狈不堪。

如何在暖昧中安全着陆

我见到过太多因陷入恶性暖昧,爱而不得,每天辗转至天明的姑娘。除了提醒她们,这个男人若真的爱你,就不会忍着,不会不说想和你在一起这种话,更重要的是唤醒她们那根遇到爱就变迟钝的敏感神经,学会分清良性暖昧和恶性暖昧。让姑娘们在恶性暖昧的最初阶段,就能察觉到蛛丝马迹,尽早撤离,不至于等到“病入膏肓”,落得“不治而亡”的悲情结局。

里斯·克拉克和霍尔姆斯在2004年有一项关于关系中应答性的研究,我十分赞同。而基于这项研究,我认为,爱就是亲密关系中的共有应答性。

什么是亲密关系中的共有应答性呢?

举个例子,一对彼此爱慕的男女在河边散步,女生下意识地哼唱了一首歌,男生露出微笑,也跟着哼唱了几句,还添加了一些好玩的歌词。他们相视而笑,然后接着哼唱,彼此都感到很惬意,并意识到对方也很享受这种互动。

假设你就是那个女孩子,在这种良性的暖昧关系中,因为和爱慕的人走在一起,你情不自禁地唱起歌来,以此表达自己的喜悦,并期待他的回应,希望他能与你互动。

真心喜欢你,想要和你在一起的男生,会和故事里的男生一样,热情回应你,让你感到满足和快乐。而在跟你恶性暖昧的男人,则只会微笑着,沉默不语地听着你的歌声,享受你带给他的快乐。这个时候,你就大致可以确定该如何抉择,在被他伤害之前,尽快抽身而出。

在相互的共有应答性关系中,双方更注重对方的需求和幸福感,会重点满足对方的需要并促其幸福。他们确信对方同样也会这么做,于是,他们在关系中就会感到安全、可靠和轻松。

当你爱上一个男人,并开始一段良性的暖昧关系时,你必然想看到他的共有应答。若你看不到,却依旧选择不管不顾地暖昧下去,其实就是在暗示这个男人——玩呗,反正咱俩谁也不吃亏。可看似平静的表面,总是暗藏危机。一段无疾而终的暖昧期浪费时间不说,还会让姑娘们失去自信,怀疑自我,所以,姑娘们,别忘了,在享受美妙暖昧的同时,也要让自己的爱情安全着陆。