大概两年前,在一个电子新品发布会上,我认识了曾瑶。32岁的她在一家非常有名的外企担任区域销售总监,工作上顺风顺水,感情生活也令人艳羡。她男友是她在工作时认识的,高大帅气,在一个投行做职业经理人,两人在一起三年多。我一度认为,她就是真正的人生赢家。

后来,在一次聚会时,我问起她的情感状况。让我惊讶的是,曾瑶对这段感情的态度十分消极。她说：“虽然我们在同一个城市,但基本上一个月才见一次,有时候甚至两个月才能见上一次,彼此都太忙了。”

我大惊失色,北京虽大,但就算是从南到北也不过几个小时的车程,为何他们在同一个城市,两人之间却变成了“世界上最遥远的距离”呢?于是我问：“你们难道就不想见面吗?”她说：“本来工作就忙,这样时间久了,也就习惯了。”我说：“那……你男友也默认了这样的状态?”她说：“也许吧。前段时间我们还聊到结婚了,但彼此都很平静,没有特别欣喜的感觉,更多的是为了结婚而结婚。”我好奇地问：“你想过做些什么来改变现状吗?”她说：“我们现在这样至少是稳定的,改变的话,我担心会分手。我又不想跟他分手,折腾来折腾去太耗费精力。”在咨询中,我也接触过这样的女学员,在外人看来,她和男友是天造地设的一对,但真实的情感状态只有他们自己知道——如死水般泛不起任何涟漪,手握情感的“鸡肋”,食之无味,弃之可惜。

爱不会盲目追求稳定

如果你和曾瑶一样,爱情陷入进退两难的境地,明明与男友相爱却又总感觉“差点什么”,这时可以尝试用“假性亲密关系”来解释。

严格意义上来说,假性亲密关系并不是一个专业的心理学术语,在情感惊悚电影《消失的爱人》上映后,这个概念才受到广泛的讨论,指一对恋人虽然形式上亲密,实际上却是以回避真正亲密的状态在一起。

曾瑶和男友之间的关系就可以被定义为假性亲密关系,可以看出,她把“稳定”视为这段感情的第一追求。即使她自己都觉得这样的相处满足不了她对爱情和婚姻的憧憬,但为了不破坏此刻的稳定状态,她还是选择暂时搁置这个问题。

在两人看似亲密的背后,有很多的情感禁区,他们小心地回避着这些禁区,极力维持和谐美好的场面,但彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。

而且,不知从什么时候开始,曾瑶和男友之间已经有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪,以及难以掩饰的不信任和不安全感。

回避付出,爱就会越来越远

有一段时间,一向对日剧不感冒的我,着实为一部日剧小小激动了一把,这部日剧的名字叫《我的危险妻子》。短短十集,我花了一个周末的时间一口气看完了。剧中,男主角享受着婚外情的新鲜和刺激,却总是嘚瑟不过三秒就迎来厄运。悬疑重重而又紧凑的剧情让我不禁对男女主角之间的亲密关系产生了疑问：两人表面上维持着美好的婚姻关系,背后却是一个个可怕的骗局,那他俩之间到底还有没有爱情,又为什么会形成这样的假性亲密关系呢?

其实,真正的亲密关系代表着双方要相互关心、感同身受并付出情感,但这些需要承担投入了情感却得不到任何回应的风险。在乎一个人,我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为了应对这样的风险而出现的——因为我们害怕两人的关系会失控,所以不敢投入,回避了对彼此的情感付出。

因此,假性亲密关系其实是一种防御机制,是情侣双方在共同回避那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。有时候我们会害怕太在乎一个人,或某个人对我们来说很重要,因为真正爱一个人是一件风险很高的事。当我们投入真情,却没得到期待的回应,我们就很容易产生被伤害、被抛弃的脆弱感,而为了避免这种结果,我们从一开始就会谨慎付出。

从某种意义上讲,假性亲密关系能够帮助我们抵抗情感投入后可能带来的恐惧和焦虑。我们用这种表面上的亲密关系做“伪装”,让情感看似稳定,自我安慰似的把所有危机隐藏在虚假的安全感之下。殊不知,危机在日积月累,矛盾一触即发,镜花水月般的美好情感兴许在弹指之间就灰飞烟灭了。

心理学家认为,在假性亲密关系中,情侣双方都处于一种“情感禁闭”的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。在这种禁闭状态下,两个人虽然看起来关系亲密,但都拒绝进行深度的情感融合,实质上就是处于一种貌合神离的状态。

相处,没有固定的角色和脚本

如果你正处在一段假性亲密关系中,并习惯了这样的状态,你可以尝试着审视自己是否在以往每段关系中已经形成了固定的角色及期望的固定模式。比如,你总是无意识地按照设定好的固定脚本来扮演角色,类似的情形不断重演,想要改变却力不从心。这种非正常的情感状态,凸显的是你对焦虑的防御心理,然而,焦虑是不会因为防御和逃避就自然消失的。

就拿曾瑶来说,她明知跟男友沟通、改变现状才是当务之急,但她也很清楚,如果做出改变,有可能会破坏当前两人关系的稳定状态。所以,就算做出改变是一件有益于两人关系的事,她在潜意识里依然选择不破坏这种心照不宣的“默契”,搁置争议,放弃沟通,避免冲突。久而久之,就形成了逃避沟通的固定模式。

当你意识到假性亲密关系将会给你的感情带来严重后果时,你就要尝试着迈出第一步,比如努力尝试预设一个美好的未来,那么你就有可能想要发展真正的爱情,尝试改变现状。

渐渐地,你可以试着用心与对方沟通自己的感觉,让对方了解真实的你。就像曾瑶,她应该做的就是跟男友说明她的想法,让男友看到她的内心,改变两人一两个月才见一次的状态,提高约会和沟通的质量。尽管这样会破坏暂时的平静,但经历过改变之后,也许她就能等来男朋友真诚的求婚,有机会说出那句发自内心的“我愿意”。

富兰克林曾说,人与人之间的相互关系中,对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和廉洁。

归根结底,假性亲密关系的形成,除了双方的情感和性格问题,更重要的是因为不重视,缺乏真诚的沟通。要避免这种状况继续下去,就应该直击痛点,然后完美蜕变。