我曾看过一本书——《沟通的艺术》。这本书已出到第14版,仅在美国就拥有超过200万名读者。书中有一句话让我记忆深刻——我不敢告诉你我是谁,因为假如我告诉你我是谁,你可能会不喜欢这样的我,而那却是我的全部。

在我的身边,恰恰就有这样一群姑娘,她们平时伶牙俐齿,讲起话来头头是道,可一旦面对喜欢的人,就不知该如何表达。无论是在暗恋别人的还是已经有男朋友的,明明心里很喜欢,明明一肚子的话要跟对方说,可每到关键时刻,大脑就跟不上节奏,状况百出,不是面红耳赤,就是语无伦次。事后又一边捶胸顿足一边懊恼,“完了完了,没戏了,这下真是丢人丢到家了”,诸如此类追悔莫及般的碎碎念完全停不下来。

我的学员小蒙就是个典型的例子。她来找到我咨询时,一直在哭诉：“玲珑姐,我简直是太悲剧了。今天好不容易去跟喜欢的男生约会了,点菜时他问我吃什么,我说了句随便。然后我就看到他皱了下眉,好像不太满意我的回答。后来聊天时,我就不知道怎么接他的话,除了傻笑,就是尴尬的冷场。唉,好郁闷,他肯定觉得我特没主见特无趣,我该怎么办呀?你说他会不会从此不再搭理我了?”

我回答道：“从平时跟我聊天来看,你很健谈啊,所以你是真不知道怎么接话,还是因为担心接得不合适,给对方留下不好的印象而没接呢?”

小蒙立马说：“怕说错话,所以不敢说了。”我接着说：“你可以冷静地思考一下。因为怕说错话而干脆不接话,结果就是你担心对方觉得你没主见、无趣。可如果你按照以往的风格去聊天,没准人家会很欣赏呢。就算你回应得不够理想,结果最差也就是对方觉得你没内涵,跟你话不投机,而这个结果跟你害怕说错话而不敢接话的结果是一样的。既然这样,你为何不尝试积极回应呢?”

小蒙若有所思,说：“也是。那跟他相处的时候,我到底该怎么说话,才能让他对我产生好的印象呢?”类似于小蒙这样的问题,我已经记不清被多少女学员咨询过了。其实,我在刚恋爱那会儿也常常苦恼于信息怎么回,打电话怎么沟通,到底怎么做才能让他更爱我。而现在,每次教给姑娘们一些聊天和恋爱的小技巧后,我也总忍不住寻思：我们为什么就无法在喜欢的人面前自如地展现真实的自我呢?

自卑,才会追求完美

小蒙这种“害怕说错话所以干脆不说”的行为,从心理学的角度来看,可以这样解释——在人际交往中,人们倾向于把自己认为好的特质展示给别人,将自己认为不好的特质隐藏起来,这是人们向他人展现自我价值的重要途径。

然而,这样做会带来一个较为严重的后果,因为你认为好的特质在别人看来不一定就是好的,所以这样的展露可能会让你遭受挫败。渐渐地,我们所展露的就变成了能够被对方认可的一面,对方不认可的那一面我们就会隐藏起来。于是,越担心自己不被认可,我们也就越害怕展露自己,进而害怕接近他人。久而久之,就形成了“完美才能被认可,而我不够完美”的观念,觉得自己不被认可,从而更害怕展露自己。

这样的恶性循环一次次在事实中被验证,你的心理阴影会日益加大,而这也难免会让你在与他人相处时更加战战兢兢,如履薄冰。

再举个学员小冰的例子。小冰的男友属于高冷型帅哥,她总是暗地里自认高攀,每次给男友发个信息都要字斟句酌,打个电话要算时间,约个会更是小心翼翼,生怕自己搞砸了。

我问她：“你这样谈恋爱,不累吗?”

小冰说：“累啊,但是万一他看穿我的本性,开始讨厌我怎么办,所以我必须小心谨慎。”

我心疼小冰,她在认可男友价值,不断将男友理想化的同时,也在不断加深对自我的负面评价。一旦把男友理想化,就会产生这样的结果：她会觉得男友产生生气、恼怒等负面情绪,都是因为自己做得不够好。在这样不对等的关系之下,隐藏的是小冰自卑的心。

过分追求完美,可能适得其反

“我到底该怎么做,才能让他感受到更好的我”,这是一个无数人在恋爱时都会考虑的问题,它听起来似乎是对心爱之人毫无保留地奉献自己的情感,但实际上却是在恐惧对方看到自己的不完美。

这种害怕暴露自己缺陷的心理,可以用美国著名社会心理学家欧文·戈夫的“印象管理理论”来解释。印象管理是指人们试图管理和控制他人对自己形成的印象的过程。通常,人们倾向于以一种与当前的社会情境或人际背景相吻合的形象来展示自己,以确保他人对自己做出正面的评价。简单地说,就是人们试图让他人以自己期待的方式来看待自己。

我曾经看到过一个故事,讲的是一对男女的相亲经历。男主角小朋和女主角小雨在第一次相亲见过面后,双方互有好感。第二次见面时,小雨饭吃了不到一半就去了三趟洗手间,小朋刚开始还笑脸相迎,后面直接黑着脸应付完了下半场饭局。可小朋刚回到家,“红娘”就打来电话说,小雨希望再约一次。

等到第三次见面时,小雨比上次更加频繁地往卫生间跑,小朋彻底怒了,说：“不喜欢我可以明说,不要浪费彼此的时间。”此刻小雨捂着肚子急得眼泪都出来了,赶紧解释道：“我没有耍你的意思,我……我也是有苦衷的。”“你有什么苦衷,为什么不直说?为什么每次吃饭都频繁地往外跑?”小朋质问道。

小雨一脸难为情,捂着肚子一下就哭出声来,说：“我不是故意的,我只是想跟你见面时表现得好一些,但越这样想就越紧张,一紧张我就……我就拉肚子……”

你可以脑补一下当时的画面,真的是让人啼笑皆非。不过好在真相大白之后,经过良好沟通,小雨的紧张性腹泻不药而愈了,最终两人牵手成功,也算有了一个圆满的结局。

当然,生活中我们可能不会遇到这么极端的例子。但是,小雨竭尽全力想要展示最好的自我的心理,我们能够理解和体会。从她的案例中不难察觉,如果过分强调关系中的印象管理效果,也许反而会让你弄巧成拙、适得其反。

用真性情真的吸引他

希望得到他人的认可,这是人的基本诉求,而且正是因为有了这种诉求,我们才有动力鞭策和激励自己不断进步,所以,这并不是以自我为中心的不良诉求。

只是在喜欢的人面前,这种诉求会变得异常强烈。一心只想着被对方喜欢、不要被对方讨厌,这样容易变得不像自己,反而像是戴着虚假的面具。长此以往,不仅会扼杀自己的个性,还会让对方无所适从。就算对方最终喜欢上了你,可他喜欢的到底是真实的你还是掩饰之后的你呢?

事实上,你并不需要过分追求完美,也许实事求是下的简单真实反而能胜过矫揉造作般的无可挑剔。否则,你所谓的喜欢他,也不过是想讨好他,你所谓的害怕暴露缺点,也不过是一种刻意让自己保持完美的伪装和防御。

我一直很喜欢一个词——真水无香,这个词表达的是一种境界：自然、真实、清澈、恬淡无痕、空阔无边。在此,我想表达的意思是,真实就是美,真性情更能打动人。金无足赤、人无完人,你掩饰下的完美无法保证你们终成眷属,而你真情流露下的不完美却可能正是吸引他的理由。姑娘们,请永远牢记,“真善美”的第一项是“真”。