我身边有不少这样的女孩：单身的,特别向往帅气多金的男人,开口闭口“我理想的对象年薪不能低于多少多少万”;有伴侣的呢,则总是挑剔伴侣太无趣,不给自己买这个买那个,不能对自己更好一点,嘴上虽没说出“以我的条件,想要找个比你更好的挺容易”这样的话,但相处中处处表达出这样的意思。

前者,一直在自怨自艾中苦叹,为何我总是找不到对象?后者呢,则大多在伴侣“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡”的愤怒和压抑中被甩。

也许会有人说,要求男人多金,要求男人对自己好一点也没错啊,生活总得有点目标吧,如果都不知道自己想要什么的话,那该怎么去努力达成愿望呢?可事实真的是这样吗?当你不断嫌弃对方没钱或不够体贴时,往往不只是对生活目标的追求,而是一种高高在上的优越感。而这种优越感,却可能毁掉你的爱情。

太自我感觉良好,“忠犬”也会离你而去我有一个朋友,去年年底跟结婚五年的丈夫办了离婚手续。他们是在工作中认识的,我这位朋友人长得漂亮,家境也不错,相比之下,她丈夫就稍微逊色一些。正因为这个,在恋爱时,她一直姿态有些高傲,自认为自己的条件不错,心理上带有很强的优越感,再加上是对方追的自己,更助长了这份嚣张气焰,基本上她说什么便是什么。她丈夫性格温和,也不跟她计较太多,总是在细节上迁就她、照顾她,让她感到踏实而满足。

婚后,丈夫在家几乎什么都会帮她分担。照理说,这样的男人,应该是很多女人梦寐以求的暖男啊,但也许是被宠坏了,也许是日子过得太久,太过平淡,她看丈夫越来越不顺眼,总觉得丈夫一点男子汉气概都没有。结婚都两年多了还住着租的房子,事业也没见他有多上心,总是一下班就回家捣鼓自己那点小爱好,或者围上围裙做饭,整个一副“家庭煮夫”的模样。

她看到自己朋友圈里,人家的丈夫今天带着妻子去这里玩,明天去那里玩,而自己却守着这样一个“暖男”在寒酸的出租屋里过日子。她的脾气一天比一天大,丈夫的脸色也一天比一天阴沉,两个人隔三差五就大吵一顿,往日的恩爱与甜蜜一去不复返。

终于有一天她埋怨丈夫把青菜炒得太咸,丈夫跟她争执两句后,她冲动地提出了离婚,丈夫疑迟几秒后同意了,当天就搬走了,从此在她的生活中消失了。刚开始她还不以为然,等着丈夫上门来请罪,直到收到离婚协议书的那一刻,她才明白,她已经彻底失去这段婚姻了。

离婚后的她,从最初的愤怒到后来陷入无法自拔的自责,再到现在有些轻度抑郁,身边的人无不感到惋惜。

记得在前两年,她偶尔会打电话跟我控诉丈夫的诸多毛病,我劝过她好几次：“你当初看中的就是他性格温和又顾家,结婚后,他也没变得更坏啊,为什么你会有这么多不满?”她说：“我只是想激励他,让他变得更优秀而已,也是为了我们的将来好。”我说：“那如果你老公总是对你有各种不满,目的就是激励你变得更好更贤惠,你能接受吗?”她很不以为然地说：“必然不能,他若性格不好,敢那样对我,我怎么可能会考虑他?”你看出什么感觉来了吗?她言语间是不是带着丝丝的优越感,“他若性格不好,敢那样对我,我怎么可能会考虑他”,话外音不就是“我条件这么好肯定能找到比他更好的,但他性格不错,我就勉强同意在一起了”吗?

优越感永远换不来真心爱

在爱情中生出些许优越感是很常见的事情,而优越感之所以存在,最大的根由就是比较,你在内心暗自比较自己和伴侣的家庭背景、收入、外在条件、性格差异等,在对比中产生一种优于对方的感觉。当你认为自身的优势更强,可以找到更好的另一半时,你就会时不时地用这样的优越感去“打压”“吐槽”,直到激怒对方。而在感情中,每个人都是有自尊的,他之所以宠你迁就你宽容你,无非是因为爱你,但你绝不能肆意挥霍他对你的爱,谁都不愿卑微到尘埃里去爱一个人,无论你自认为自己有多高贵,若想拥有一段和谐的亲密关系,一定要用双方平等互信的模式相处。

那优越感到底是什么?人的优越感是如何产生的呢?

心理学家对优越感的解读是,优越感指显示蔑视或自负的性质或状态,是一种自我意识。大多数人都会不同程度地拥有某种优越感,比如说职业优越感,长相上的优越感等。简单地说,就是认为自己在某些方面比别人优秀、强于别人的心理状态。

奥地利心理学家阿德勒认为,人的总目标是追求“优越性”,是要摆脱自卑感以求得到优越感。他把人的整个生命动机作用完全归结为摆脱自卑感的补偿作用。他认为优越感就是想尽办法追求权力,企图凌驾于他人之上的愿望。具有优越感的人,常常容易以不适当的方式表现出这种心理状态。

阿德勒指出,个体的追求优越感是以另一个重要的心理学事实为前提的,即人的自卑感。所有的儿童都有一种天生的自卑感,它激发儿童的想象力,激励他们尝试通过改善自己的处境来消除内心的自卑感,而且个人处境的改善会缓和自卑感。心理学上把这种现象称为心理补偿。

另外,有心理学方面的研究表明：人普遍有一种自我优越感,而且一个人的行为、情绪往往与这一优越感有着极大的关联;一旦他意识到别人的可笑幼稚,那种优越感便会给自我一个愉快的奖励。

反之,优越感如果遭遇到自我的失败,而这失败是对方造成的,他便会产生一种近乎专横的粗暴,并通过情绪、行为或语言把这种粗暴施加于对方,有时候甚至会达到一种不挫败对方就不解恨的状态。这是人性的弱点,也是一个心理阴暗面,可它却频繁地发生在我们的生活中。

我的那位朋友,在恋爱、婚姻中就一直保持着自己的优越感,心里暗自掂量着,我比丈夫的条件好,我原本可以找到比他更好的,却下嫁给他,所以,他是不是该为我付出更多?她不明白,即便她的条件再优越,如果不付出自己的真心,总用挑剔刻薄的眼光看待对方,她的爱情也会在所谓的优越感中被消磨殆尽。

找到平衡点,你也可以优越又愉悦

优越感是一种很普遍很正常的情绪,毕竟我们每个人拥有的背景、天赋、个性都不一样,有优越感和自卑感是人之常情,它不是一种罪恶。但如果我们的视野总是局限于自身优势和他人缺点上,无法将自身的格局和眼界放得更开阔一点,必然会被这种因浮华的拥有而导致的优越感蒙蔽了双眼与心智。

南宋词人辛弃疾曾说：“无穷宇宙,人是一粟太仓中。”一个人寄居于天地间,犹如沧海一粟,真是渺小得很,所以我们需要客观地看待自己。

当你意识到自己在感情中总有一种凌驾于对方之上的感觉时,你就该尝试着问问自己,你的优越感真的如你想象的一样存在吗?你认为的优势,在对方看来真的是优势吗?静心反思,你的这种优越感会让你得到什么,如果过度膨胀了,忘了自己的不足,总是嫌弃挑剔对方,缺乏包容心,那就需要克制,否则结局只能是伤人伤己。

有人说,秀优越感犹如秀内裤——这东西应该有但是不应该秀。总有人问我怎样才是恋人间最好的相处模式,我的回答是：你们的相处不会激起对方的自卑感和优越感!如果你无法脱下自身那层“虚伪”的优越感,那它就会成为爱情里无法融化的坚冰,最后受伤的还是自己。

不对称的优越感犹如达摩克利斯之剑,时时暗藏着危机。但优越感并非坏事,如果你将它控制在一个可接受的范围内,找到相对稳定的平衡点,你的这种优越感将会真正成为你的优势。