“我实在没办法跟他沟通”,这大概是我做情感咨询以来听到的频率最高的一句话,短短一句话,却包含着丰富的信息。说出这样的话,说明抱怨者在意这个跟他沟通的人,且曾努力尝试着去沟通,只是多次尝试后效果并不理想。

如果这个问题发生在亲密关系中,则极有可能导致情感危机,需要引起足够的重视。不然等到想重新去沟通时,你可能会发现已经错过了最佳的时机,矛盾已经发展到无法收拾的程度了。

亲密关系中出现双方无法沟通的情况,其实就是因为沟通双方在价值观念、出发点以及看问题的角度等方面有较大的差异。例如,男友忘记了你的生日,你很生气地跟男友吵架。男友很快就补上了给你的生日礼物,你却仍旧不依不饶。于是男友就觉得,不就一件小事,至于吗?可你却觉得,连我生日都记不住,分明是不爱我。可见,沟通十分重要。

你们的沟通还好吗?

学员艾薇的丈夫迈克是一个销售主管。有段时间,她丈夫应酬很多,再加上工作不顺心,在家情绪不太高,聊天也显得心不在焉。终于在某一天,因为一个梨,两人之间爆发了一场“血战”。

那一晚,窗外下着大雨,家里气氛也不算融洽。迈克用葛优瘫的姿势躺在沙发上,跟正在拖地的艾薇说：“今天谈项目谈得嗓子都哑了,给我削个梨。”艾薇听着他居高临下的吩咐,气不打一处来,不耐烦地回绝道：“要吃不会自己动手啊。”丈夫觉得艾薇不懂关心和体贴人,指责了她几句,艾薇当然不接受,于是两人就发生了激烈的争执。

学员喵小姐也总是和我抱怨男友不尊重她,她说：“很多时候,我都希望跟他来一场平等的、真诚的深度沟通,我希望他能感受到我内心的想法和情绪,希望我们的关系能更加稳固和谐,但他每次都指责我太自私,不考虑他的感受,结果每次都是在更大的失望中结束我们的谈话。”

泰戈尔曾说过,“要是爱情不允许彼此之间有所差异,那么为什么世界上到处都有差异呢?”亲密关系中的两人存在差异是必然的,而出现争吵也是再正常不过的情况了,可是为什么有的情侣就能处理好这种差异,让差异变成一种吸引力,有的情侣却因为差异而分道扬镳了呢?

没有共情,是沟通不畅的根源

相信很多人都有过和艾薇或喵小姐类似的经历,一言不合便黑脸,开启咄咄逼人、语出伤人的怼人模式。于是,无论在人际交往中,还是在夫妻劝架时,我们总能听到这样的劝慰：“换位思考一下”“己所不欲、勿施于人”“你若是他,你会怎么做?”换位思考这个方式大家都不陌生,但是在实际交往中,要做到这一点还是很有难度的。那么,怎么才能做到将心比心、感同身受呢?心理学给出了答案——培养共情能力。

共情是美国心理学家、人本主义心理学开创者卡尔·罗杰斯提出的,起初是作为一种心理咨询师们接待来访者的治疗理念而存在的,主要涉及对他人想法、情绪的体会和理解,以及站在他人的角度思考和处理问题的能力。后来,这一概念被广泛地运用到人际交往当中,但共情能力的建立,绝非易事。

有时候另一半批评或指责你,并且许多内容听上去很不公平或是与你的观点大相径庭,这就需要你从对方的成长过程、当下所处的环境以及想要得到什么等因素来综合考虑,从而理解并接纳对方的观点与情绪。

大多数人并不能很好地倾听,尤其是当自己不开心的时候,他们并不会去理会别人的想法和情绪,或是从他人的话语中分析原因,相反,他们更倾向于自我保护并认为对方是错的。

就像艾薇一样,她如果能准确地察觉到丈夫的情绪,或者留心丈夫说的话,换一种方式跟丈夫沟通,他们也不至于因为一个梨爆发一场“血战”。

回到当时的场景：迈克在家情绪不高,说话也有气无力的。这时如果艾薇问一句,“亲爱的,怎么感觉你有点不开心啊?是累了吗?”先接纳丈夫的情绪,然后去关心为什么会有这样的情绪。我相信,迈克一定会敞开心扉,跟她聊一聊工作、项目上的烦心事,而且,以合适的方式向伴侣倾诉内心,也能在一定程度上缓解和释放压力。这样不仅不会爆发后面的争吵,还能促进夫妻间的感情交流。

心理学家曾经做过一个很有意思的实验,实验的目的是调查心理咨询师感受来访者情绪的准确程度。

8位心理咨询师在几个小时内与70名刚刚入院的来访者进行了面谈,这些来访者都有不同类别的情感问题。在面谈结束后,每位来访者都要做一个简短但准确度较高的情绪测试,例如,抑郁、焦虑和愤怒等。通过测试,了解来访者此时此刻的感受。每位来访者都要为与其面谈过的心理咨询师在“温暖程度”和“同情程度”两个维度进行打分。与此同时,对参与面谈的心理咨询师进行问卷调查,猜测不同的来访者可能给出的答案。

心理咨询师早已知道这项研究是为了调查他们对来访者分析的准确度,所以他们千方百计地想要猜中来访者的答案。但结果表明,心理咨询师对来访者感受的了解与来访者实际的感受完全没有关系。也就是说,心理咨询师花了2—3小时的时间与来访者面谈,分析来访者的感受,并自认为已经对其非常了解,但实际上他们的了解程度比自己想象的要低得多。

这个实验告诉我们,很多时候,当你认为了解别人的感受时,事实却可能正好相反。我们并不了解自己的朋友、恋人、亲人,却自以为是地认为能跟他们共情,在不断自以为是的过程中不断犯错。就像喵小姐一样,她自认为她单方面积极主动地与男友沟通了,就可以达到良好的效果,然而,她却忽略了很重要的一点——沟通的双方是相互依存的关系,沟通的质量取决于双方的沟通意愿、情绪状态和沟通技巧。

喜欢你的喜欢,讨厌你的讨厌

那么,在生活中,我们该怎样做到共情呢?在此我跟大家一起探讨一下共情的几个关键点,希望能帮助到沟通不畅、不善沟通的朋友们。

一是情绪识别。这一点非常关键,通过观察表情、神情举止来感受对方的情绪,找到合适的方向去开展沟通。如果对方情绪比较低落,你还不停地讲冷笑话,试图制造轻松愉快的沟通环境,只会适得其反。

二是情绪理解。如果对方此刻是愤怒的,你还想跟他进行良好的沟通,那么你就要接纳他的愤怒。你只需说一句“我知道你现在很生气,我也理解你很愤怒的感受”,此刻,对方对你的敌意就消减了一半。不管你们后面聊到什么,至少在一开始,他会觉得你有诚意,从而愿意跟你交流。

三是情绪表达。当对方向你一吐内心的不快时,你无须着急为自己辩解或回应他,你只须重复一句他的话,加强对他情绪的接纳,此时,对方对你的态度就会变得非常缓和,你们就可建立起安全的环境。在理解他的基础之上,你再去表达自己的观点,告诉对方你希望他做出的改变,你的沟通才可能是有效的、成功的,才算是一次良好的沟通。

四是情绪调节。鉴于以上三步已经打造了一个良好的基础,此时,你可以根据你们遇到的具体问题,给出你的观点和解决的建议。无论是尝试说服对方,还是让对方理解自己,都能在一个温和平静的氛围下进行。而往往这个时候,恭喜你,你的沟通目的就要达成了。