你争赢了吗?

有男友和已婚的朋友们可以问自己几个问题：每次跟亲爱的他吵完架,大部分时候是谁先主动找对方?你们之间的一些小决定,类似于去哪里吃饭,走哪条路,去哪里旅行,一般都是谁做主?面对重要的决定,你通常是直接收到通知,还是被邀请一起商量呢?每次主动要求结束聊天的是谁?

考虑完上述问题,我相信大家应该猜到本文的话题是什么啦,没错,就是亲密关系中的权力问题。

在生活中,我们总是会因为一些或大或小的事跟伴侣发生冲突,其实偶尔有些小矛盾完全可以理解,毕竟完全民主和谐只是理想中的状态,双方之间的差异必然会让彼此有分歧,这才是生活本来的样子。

那什么是亲密关系中的权力呢?有学者给出了这样的解释,亲密关系中的权力是指亲密关系中的一方改变另一方的思想、情感或行为以使其与自己的偏爱相符合的能力或潜能,以及抵抗另一方施加影响企图的能力或潜能。简而言之,就是你啥都听我的就对了。

朋友蜜芽最近快要被跟男友之间的冷战弄到抑郁了。她咬牙切齿地跟我说：“这一次我再怎么忍不住,也绝不先找他,老娘实在受够了他每次等我道歉的姿态。错是两人一起犯的,凭什么先低头的是我?”

看着她一副认真生气的模样,我说：“嗯,对,一定要坚持到底,坚持就是胜利,胜利了你就赢了,赢了之后他就对你俯首帖耳啦!”

蜜芽沮丧地说：“唉,这次赢了又能怎样,将来还会有无数次妥协等着我去做。一直以来,我都是被通知的那个,看电影、吃饭、旅游基本上都是他来定时间地点,看似好像不用我操心,但有些事情我是需要参与的,可他大多数时候都一并忽视了,我就跟个随从一样,就没见过控制欲这么强的人。”其实像蜜芽这样的状态,在恋爱关系中是很常见的。就拿我自己来说,我也经历过这样的时期,记得刚跟B先生谈恋爱时,他就认真地跟我说：“我对身边的人要求很高,你能接受这一点吗?”这句话对一心想要跟他在一起的我来说简直象是一张唾手可得的恋爱入场券,此时不出手更待何时,于是我一边雀跃着告诉他完全可以接受,一边幻想着恋爱后种种幸福的场景。然而在一起后的现实骨感到让我肉疼,我们能否和谐相处完全取决于我的态度,我若满心欢喜地配合他,那就皆大欢喜,我若哪天一根筋非要与他对着干,那迎接我的便是一场腥风血雨。

权力之争的起因

心理学家布拉德和沃尔特将夫妻权力分配模式分为丈夫支配型、妻子支配型、平权型及自主决策型四种类型。日本社会学家柏熊岬二曾做过一个夫妻权力对青少年社会化影响的调查,在调查中,他将夫妻权力分配模式划分为丈夫主宰型、妻子主宰型、协商型和分工型。

综合这些研究,结合我们在生活中的观察和感受,其实可以将亲密关系中的权力分配讲得更通俗一点,那就是以下四种：主要听你的、主要听我的、遇事我们一起协商和你按照你的想法来,我按照我的想法来。

可让人不解的是,在亲密关系中,除了友好地协商和彼此互不干涉外,为什么彼此相爱的两个人还会如此计较得失、迷恋权力之争呢?我总结了以下几点原因。

第一,情感付出不对等。一段关系中,如果一方比另一方投入更多,就意味着付出多的一方会更多地考虑到对方的需求,同时也给多付出一方施加了不断主动付出的义务,也就是在权力的天平上不断给对方增加砝码。所以,当双方投入的程度不同时,就势必会让双方权力产生差异。就像蜜芽和男友的状态,他们其实就是在计较情感付出的多少,蜜芽觉得每次都是她去低头求和,而男友就等着她道歉,对她来说这实在不是一件公平的事。

第二,自我价值感作祟。彼此都认为自己是对的是更好的,企图通过权力之争来向伴侣宣告,在这段关系里,我享有权力来维护自己在意的东西,而我在意的东西就是个人的尊严、自我价值、安全感和自我认同的完整性。我要让你认同我,看到我的价值,认可我!

第三,社会意识形态的转变。大家都知道,在古代,夫妻是没有权力之争的,因为相夫教子、勤俭持家就是一个女人一生的职责,丈夫作为一家之主拥有绝对的权威,妻子要绝对服从丈夫的意志,表面上,这样的关系是和谐的,但这种和谐是以牺牲女人的权力、自由和个人意志为代价的。当今社会,女性的权益受到社会各界的广泛关注,女人在家庭中的地位也在逐步上升,越来越多的职场女性和女强人为新女性代言,这种社会意识形态的转变,让广大女性无论是在思想上还是行为上都越来越独立、有个性,因此,在亲密关系中与伴侣有冲突也就不足为奇了。

第四,性格的差异。我们每个人身上都埋藏着无尽的宝藏,但并不是所有人都有耐心和信心去挖掘,因为寻宝的过程荆棘密布,一不小心就会让你遍体鳞伤,而且,对方身上那些与自己格格不入的思维方式和价值观,也会让很多人中途放弃。

正确应对冰与火之歌,坐上你的“铁王座”美国心理学家苏珊·坎贝尔提出亲密关系中的5个发展阶段,分别是：浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

从苏珊的理论中,我们不难看出,浪漫的热恋期过后,随之而来的权力之争其实是让关系更稳定的一个考验,如果能很好地度过这一阶段,你们的关系就会逐渐趋向稳定,有开花结果之望。不过,也有的人因为害怕付出与回报不对等,会刻意地减少在感情中的投入,以获得亲密关系中的权力优势。可权力真的是我们在亲密关系中所追求的终极目标吗?到底该如何应对你们的权力之争呢?

首先,要了解自己和伴侣要的是什么。比如当你们为一件事而争执时,你可以在内心试着问自己,“我是要吵赢对方还是想让我们的关系更融洽”,如果答案是后者,那就不要做与此目的相反的事,放下你的不满,尝试与他温和地沟通。当彼此都知道对方想要什么的时候,你们就会在吵架前达成共识,避免一触即发的战争。记得朋友小A曾跟我说,每次在察觉到与男友有发生争执苗头的时候,她就会很冷静地跟男友说：“我不想吵架,不想赢你,也不想让你生气,我只想好好跟你相处……”听到这话,男友即使再生气,怒火也消了大半。

其次,在争执面前,你需要保持和善而坚定的态度。所谓和善就是温和而平静地去沟通,坚定则是指不要放弃自己的原则和底线,不要因害怕麻烦而一味地去迎合对方或干脆逃避。其实之前提到的蜜芽,她当时最该做的就是冷静地分析这次到底是谁错在先,如果是她错在先,那就主动去道歉、解释,缓解两人的矛盾,但如果确实不是她的错,而男友也丝毫没有道歉的意思,蜜芽其实是可以选择冷处理的。另外,蜜芽还应该在适当的时候,跟男友深度诚恳地沟通一下冷战和求和的问题,让两人达成共识,而不是遇到问题就彼此较劲。

最后,我想说的是,在亲密关系中,我们对另一半怀有美好的期待,这本身并没有错,但如果你总是试图通过控制对方来满足自己的期待,你们的关系就会很容易陷入权力争夺的泥淖,导致两败俱伤。面对因差异而产生的争执,你要做的就是以正确的心态来接纳这些权力之争,然后在争执的过程中,不断地去反思和总结,找到属于你们两人的相处之道。