面对分手,很多女孩都会采取一系列措施,无所不用其极,尽力挽救难以割舍的恋情。然而,她们却总会在单方面的努力甚至是“跪舔”中耗尽力气,最终痛苦而无奈地接受分手的事实。

我们暂且不说无奈接受分手,先来一起探讨一下“挽回”。挽回感情这个话题,也是我从事情感咨询工作以来,接触到的主要问题之一,因为有这种需求的女孩子不在少数。

大部分女孩失恋后,会在悲痛欲绝中用仅存的一丝理智去思量,我不能失去他,我该用什么样的方式去挽回?什么时候去挽回?我跟他之间还有可能吗?在强烈依附情结——亲密关系中的重要他人突然离开,导致习惯性的依附脱落,从而陷入绝望的无助、恐慌、茫然、苦思的心境——的驱动下,她们的行为举止不再受大脑控制,会做出诸多疯狂之举。

可是,这些举动真的有用吗?

也许你也有过不理智的举动

曾看到过一条微博,一名女子在与男友分手后,为求复合,在一周之内拨打男友电话27639次,发邮件937封、短信11229条。据了解,女子和男友交往了2周左右便告分手。之后她便开始夺命连环Call,她同时用8部手机24小时不间断地拨打男友家里、工作单位电话以及个人手机。为了保持精力不犯困,她还服用了提神药物。最终,不堪其扰的男友将她告上法庭。

尽管我认为微博中的数据值得验证——毕竟一个人在一周内即使不吃不喝不睡,每小时拨打165个电话,发送67条短信,也几乎是不可能的事情。然而,面对这个案例,我还是彻底惊呆了。因为虽说像这样极端的例子在我们生活中并不多见,但那种分手后狂打男友及其好友电话,只为逼他现身,心有不甘闹到男友单位或家里,只为求他再给一次机会或是当面解释的剧情,可以说屡见不鲜。

学员莎莎找我咨询的目的,就是挽回分手快一个月的前男友。在说完基本情况后,她一副欲言又止的样子。我说：“你还有什么难言之隐,快快如实招来,搞清全部状况,才能对症下药。”莎莎有些难堪地说：“呃,那个,我…….其实在分手一周后,我去找过他一次。那天晚上,我忍不住去他家找他,他不肯开门,我就一直敲,后来邻居被我的敲门声吸引出来,看到我在哭,他们就一边安抚我一边劝我前男友开门。前男友虽然开了门,但进门后,他也只是任由我哭,等我不哭了,他就说了一句话——‘哭好了吗?哭好了,赶紧回家吧。’”

我听完,真的是又生气又心疼,姑娘怎么这么不理智呢?

过度理由效应,让你的挽回不得其法

抛开莎莎和前男友相处的细节不说,就现状来看,莎莎不想分手,而前男友坚决要分,莎莎对前男友的需求感多过前男友对她的,这说明莎莎的言语、行动或性格中的弱点已经让前男友无法忍受。而此时的莎莎却无暇思考分手的深层次原因,只想用行动来证明自己对前男友的一片痴心,迫切想要挽回爱情。

莎莎这样做,不仅不会让前男友回心转意,反而会让对方认为她太偏执、太不可理喻。这还不是重点,重点是,莎莎为了挽回爱情而对前男友做出的“会改正、会反省”的承诺,只会让对方觉得她是为了达成挽回目的才做的,而非发自肺腑地认识到自身问题的所在,就算勉强复合,两人也不会长久。

其实,莎莎和前男友之间的挽回“斗争”可以用过度理由效应来解释。

过度理由效应是一个社会心理学现象。1971年,美国社会心理学家德西通过实验,较好地证明了过度理由效应的存在。这个理论说的是,我们每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理,因此总是为行为寻找理由或借口。一旦找到自认为合理的原因,一般就不会再继续寻找下去;在寻找原因的时候,总是先找那些显而易见的外在原因。当外部原因足以解释行为的时候,人们往往就不再去寻找内部深层次的原因了。

这段文字有些晦涩,不太容易理解,讲个关于过度理由效应的小故事,也许能让你更容易明白。

曾有位老人,为了阻止一群顽皮的孩子在自己屋外追逐打闹,想出了一个办法。一天,他把孩子们都召集到一起,告诉他们谁叫的声音越大,得到的糖果就越多。他根据每次孩子们吵闹的程度给予不同数量的糖果作为奖励。等到孩子们已经习惯于获得糖果时,老人便开始逐渐减少所给的糖果数量,最后无论孩子们怎么吵,老人都一个糖果也不给他们了。结果,孩子们觉得受到的待遇越来越不公正,认为“不给糖果了,谁还为你吵”,就再也不到老人的房子附近大声吵闹了。

老人巧妙地利用了过度理由效应达成了自己的目的;小孩把获得糖果作为吵闹的外在原因,如果只用外在原因来与吵闹行为进行交易,那么一旦这个外在原因不再存在,吵闹行为也将停止。

再比如说,当你在寻求帮助的时候,很要好的一位朋友和一位陌生人帮助了你,对你来说,内心的感觉是不一样的。我们能够用外部理由来解释朋友的助人行为,即他是你的朋友;而对陌生人来说,我们不能从外部找到合适的理由来解释,所以就会从内部来找原因——他一定很乐于助人。

回到莎莎的案例,男友和她分手了,她的目的是挽回爱情,但她失去理智的解释、哭诉和承诺越多越频繁,越会让前男友感觉莎莎的目的仅仅是挽回感情,这就无形中掩盖了莎莎内心对改变的真实渴求。

如若莎莎继续以这样的方法挽回,前男友肯定会躲得越来越远。相反,如果莎莎对感情和挽回的事情说得很少,而是下定决心改变和提高自己,前男友找不到更多的外部理由,才会相信你真正是发自内心地改变了,复合才有可能。

行胜于言,在感情的挽回当中亦如此。

改变自己,力挽狂男

其实,大多数情侣分手是因为盛怒之下的不理智,说出分手的那一刻,满脑子想的都是对方的坏,消极情绪如排山倒海般袭来,断定两人没有未来。冷静下来之后,又不断想起对方的好,开始后悔分手的决定。可是,说出去的话犹如泼出去的水,尤其是那些伤人的话总会给对方留下深深的烙印。所以,对方情已伤,心已冷,并不回应你的示好时,你该怎么做呢?不管是被甩后的挽回,还是甩人后的挽回,到底怎么做才是正确的挽回姿态呢?下面给大家一些挽回的建议。

第一,建设内心。挽回的第一步一定是内心的建设,在这个过程中,你应该做的是尽最大的努力,让自己从痛苦的情绪中平静下来,并客观分析两人分手的原因,从彼此的身上找问题,只有清楚两人分手的原因,才能找准解决问题的方向。

第二,改变自己。在认清问题所在后,不要迫不及待地想着去建立联系,跟对方保证会反省,而是要切切实实地开始改变自己。对方曾一再对你表达的不满之处,如果是合理的,你要从内心接受,发自肺腑地去改正。在挽回时,越是替自己辩解,越是向对方承诺,越会让对方觉得你目的性太强,也就是外在原因越充足,越容易掩盖你真实的改变。这样的挽回战术,只会让他后撤得更厉害。

第三,适当沟通。我经常能听到这样的担心：我做出的改变,他看不到怎么办?事实上,在改变的过程中,适当的沟通是很有必要的。沟通的过程,其实就是他在对你进行重新评判,看看你是否有变化。这个时候,你要保持耐心和平常心,不要因为他没回信息或是回应冷淡而表现出委屈和愤怒,多给他一点时间,要坚信你的真心改变会换来他的回心转意。

在爱情保卫战中,我把挽回定义为一场“攻坚战”。《孙子兵法·谋攻篇》讲到“不战而屈人之兵”,那么在挽回攻坚战中,怎样才能不战而屈人之兵呢?我的答案是——只能智取,不能强夺,你无法靠吵闹而挽回人心。要在重重压力之下,管控好自己的情绪和行为,找到合适的宣泄途径和改变现状的有效方法,不断去感受他内心的真实需求,做出富有诚意的改变,从而逐步实现挽回的目的。