信任对情侣的相处到底有多重要,相信大家比我还清楚,但为什么很多人明知道不信任会让关系更糟,却还是无法选择相信呢?

经历过信任危机的情侣尤其如此,当你发现原来的一切都是谎言,尽管对方知错,并一再请求你的原谅,尽管你还爱,也选择了原谅,但你对他那种无条件的信任早已灰飞烟灭,难以做到从心底接纳他。你只能无数次在内心苦叹：“就此放弃和再次信任我都无法做到,我到底该怎么办?”

他的背叛,让你的信任“崩盘”我曾读过北京大学社会学教授郑也夫先生一篇关于信任的文章,他认为,在东西方不同的文化中,信任这种难以用金钱和物质衡量的东西,都占据着十分重要的地位。《论语》中“信”字出现了38次,在与道德有关的字眼中,它的频次高于其他很多重要的美德;而在《圣经》中,Trust和Confidence两个词也有着较高的出现频次。信任所体现的价值和发挥的作用可谓巨大。

正如莎士比亚说的那样,“真实爱情的途径并不平坦”。尽管信任如此重要和来之不易,可总有一些恋爱中的男女会因为这样或那样的原因,对恋人失去信任,尽管还爱着,却多会习惯性地暗自神伤和不断猜疑,让爱情成为一种煎熬和自虐。

我有一位学员忆冉,她的男友浩杰异性缘很好,尽管知道有很多女孩子把浩杰当暗恋对象,但她想着既然选择了彼此,就应该相信男友。在平时的相处中,浩杰对她很好,也很专一,只是他和一位师姐频繁联系,让忆冉多少有些不舒服。那位师姐一直以姐姐的身份关心浩杰,平时只要师姐让他帮什么忙,他都是有求必应。忆冉曾提醒过男友好几次,让他跟师姐保持一定的距离,但浩杰都以自己与师姐是纯粹的同窗之情为由委婉拒绝了。

偶然一次,忆冉无意间发现了男友和师姐发的暖昧信息,当时她整个人都蒙了,对浩杰那种无条件的信任在一瞬间全部崩塌。浩杰解释说,每次和忆冉发生争执,他都会找师姐倾诉,时间长了,师姐也会将自己的种种不如意向他倾诉,但他们只是相互鼓励安慰,绝对没有爱情。

虽然浩杰坦承了自己的错误,经过一番挣扎,忆冉也选择了原谅,但从此以后,忆冉的心里就再也无法完全信任他了。忆冉哭着说：“他有过第一次欺骗,就可能会有第一次出轨,喜欢他的女人那么多,他能经得住诱惑吗?如果我们的感情渐渐变平淡了,他会怎么样?浩杰也很无奈,希望我能尽快走出阴影,但却不知道怎么帮我。我觉得自己快变成一个偏执狂了,我该怎么办?”经历过欺骗和背叛又选择原谅的女孩,对忆冉的痛苦一定能够感同身受。曾经认为无比坚贞、相亲相爱的伴侣竟然还有自己未曾发现的阴暗一面,但爱已深,情已切,这个人也并非十恶不赦,于是心软决定给彼此一个机会,可尽管心底想要原谅,想要恢复到往昔的甜蜜,但很无奈,情绪根本不受自己控制,内心再也无力支撑起从前那般毫无保留的信任。

信任一旦被破坏,100个微笑都救不回那么,信任到底意味着什么?为什么重新建立信任会如此之难?

在心理学中,信任是一种稳定的信念,是个体对他人话语、承诺和声明可信赖的整体期望。信任的建立是一种心理层面的活动交流,个人在权衡他方和己方的利益关系,双方相互作出承诺后建立起来的一种人际关系,具有一定的稳定性和脆弱性,若是双方中有一方不能履行承诺,这种关系就会破灭。

美国心理学家多伊奇是社会心理学领域较早研究信任问题的学者,他通过研究人与人之间的信任问题,发现双方合作与否反映了人际信任的有无。他还提出信任的定义,即“个体根据预期可能发生的事件作出相应行动的过程,虽然他明白倘若此事并未如预期般地出现,此一行动可能带给他的坏处比如期出现所可能带来的好处要大”。这句话的意思,按照我的理解就是,信任是相互的,辜负信任带来的伤痛大于履行承诺得到的好感。

我想起曾听过的一句话,“信任很脆弱,得到了就要好好呵护,一旦它被破坏,上百个微笑都无法修复”。的确如此,现实生活中,与一个不太熟悉的人建立信任相对容易,但对一个熟悉的人重建信任却是难上加难。从马斯洛的需求层次理论来讲,每个人都有归属与爱的需要,这种需要必然建立在安全需要的基础之上。归属与爱涵盖了人类各种感情需求,而达成的过程需要投入时间和精力进行培养和促成。对于信任这种宝贵的情感需求而言,失而重建的成本和难度就可想而知了。

所以说,忆冉对浩杰的信任是她对男友的爱的最好表达,看得出来,她确实非常珍惜和男友的这段感情,不然也不会在后来选择原谅,但原谅归原谅,内心的伤痛却久久不能愈合,也正是因为信任建立太不容易,故而重建被摧毁后的信任才会如此困难重重。

给你的爱加一道“容错服务”

尽管在各大知名网站、情感类贴吧和论坛,关于情侣重建信任的讨论和分析中,持悲观态度、建议放弃治疗的观点占据主导地位,类似于如何弥补信任之伤、找回幸福爱情的方法和技巧也少之又少,但我还是结合多个案例,从这个问题的心理学动因出发,提出了几条建议,希望能够帮助更多像忆冉一样痛苦的情侣们治好“心病”。

第一,冷静分析问题。

有些女孩子遇到男友辜负自己的信任,做了一些伤害两人感情的事情时,歇斯底里地查遍男友的各种聊天记录、通话记录,一哭二闹三上吊地要求犯错的男友写悔过书、保证书,疑心更重的会开始审视男友的一言一行和一举一动……与其这么疯狂冲动,不如静下心来好好分析一下你们的信任危机从何而起。

如果这个男人早就开始漠视你们的爱情,而且把践踏承诺当作家常便饭,屡教不改还强词夺理,那么,请不要被他的花言巧语和雕虫小技蒙蔽双眼,果断选择放弃。因为,如果你想跟错误的人做对的事,成功率几乎为零。

如果这个男人本质上一直是好的,只是犯了一些小错误,没有触及你的底线,或是他的确非常爱你且知错能改,那么,请你原谅他偶尔一次的放纵和过错,不要让失去理智的大脑来决策下一步怎么做,更不要用同样的背信弃义去报复对方和放大这件事情的不良影响,毕竟你们吵不出幸福,闹不出未来。18世纪苏格兰启蒙哲学家休谟说过,“任何人在被证明值得信任前,都是不值得信任的”,所以,你们重建信任就从不信任开始吧。

第二,彼此深入沟通。

心理学家通过调查发现,婚姻最大的杀手就是“缺乏有效沟通”。在冷静分析问题,找出问题根由的基础上,双方要做平和、深入和良好的沟通。不要因为在这件事情中你是受害者,就表现出颐指气使和高人一等的姿态,要给对方一个说话和解释的机会。

在沟通的过程中,你要尝试站在对方的角度考虑问题。想想他为什么会欺骗你,在当时的情境下,换作是你,是否也会这么做?当你了解到对方是因为缺乏安全感或情非得已而犯了错时,也许你就会改变看问题的角度,更可能原谅对方。

除此之外,更重要的是在日常生活中,彼此之间要更多地谈心交心,关心彼此的生活和工作,要更多地相互赞赏,强化对方的优点,及时沟通心中的各种疑惑和不确定感,将各种矛盾、问题解决在萌芽状态。信任就是在这样持续不断、积极良好的沟通中,以循序渐进的方式重新建立起来的。

第三,保持乐观心态。

尽管对他失去了信任,可心中依然难以割舍这段爱情,这种状态实际上就是一种心病,是心理上的失信之伤、纠结之痛。心病还需心药医。通过伴侣的失信之举,你会更加了解自己,更了解对方,更理智地分析你们的关系,而如果你看清现状后仍旧选择原谅,你将会吸取经验教训,以免今后在同一个地方跌倒。

另外,通过及早地发现你们情感问题的所在,悬崖勒马,可以及时挽救爱情。从另一个角度来看,这何尝不是一种成长和收获?

因此,要保持积极乐观的心态,尽快从悲伤的经历中走出来,尽量尝试恢复正常情绪,如果你一直生活在背叛的阴影中,会错过生命中更多美好的风景。爱人不疑、疑人不爱,经历了情感的风雨,才能看到幸福的彩虹。不是每个人都是完美无缺的真心英雄,也没有谁的爱情之旅随随便便就能成功,只有乐观面对爱情、积极重建信任,才能让你们爱得从容,爱得成功。

相信很多人都用过信用卡,知道很多信用卡都有“容时服务”,即只要不是恶意逾期,在欠款3天以内还款,即视为按时还款,也不会影响个人诚信记录。那么,如果给情侣间的互信加一项类似的“容错服务”,按照上面所提的三条建议去做,相信你们离重新找回信任和爱情就不远了。