上周六,闺密小北来北京出差,快半年没见,这妞又美了不少。一起喝咖啡的时候,我问她：“最近过得怎么样啊,还跟他纠缠呢?”

小北撇了撇嘴,故作轻松地说：“没有呀,挺好的,朋友嘛。”我知道,她还是没有忘记阿占。

2011年,小北读研二,从未谈过恋爱的她,在这一年跟大三的学弟阿占来了场校园“黄昏恋”。高大帅气的阿占满足了小北对男友的所有幻想。可热恋期刚过,两人的矛盾便慢慢显露出来。阿占急躁的性格总让小北感到无可奈何,从一吵架就拿分手来威胁小北,发展到后来对她破口大骂,甚至有好几次还动手打了她。两人冷战时,阿占居然明目张胆地跟其他女孩子举止亲密。尽管小北曾无数次下决心要跟他分手,却总是因为舍不得而继续将就着。

毕业后,两人去了不同的城市工作。在小北单方面的主动下,两人一直保持着若有似无的联系。

一次偶然的机会,小北得知阿占辞了工作,于是立马托关系,在自己所在的公司帮阿占安排了一个职位。成为同事后,两人似乎又多了几分亲密。然而,剧情并没有朝着小北期待的方向发展。帅气的阿占在公司很受欢迎,于是他索性跟小北划清界限,与公司其他女孩们玩得不亦乐乎,偶尔感情受挫了,才会找到小北求安慰,给小北希望又让她失望。

在憎恶阿占厚颜无耻的同时,我更心痛小北的软弱,每次说阿占“渣”的时候,她总是会固执地来一句：“你们都不懂他,他只是还没长大。”

你患上了爱情斯德哥尔摩综合征了吗?

张爱玲曾说过,“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来”。

现实生活中,像小北这样为爱情放弃尊严和底线的女孩不在少数。她们明知对方是渣男,明知对方不爱自己,但就是难以跨越内心的情感“魔障”,伤得越深就越痴迷,恨得越彻骨就越无法抽离。在好奇自己为何会如此软弱、如此不堪一击的同时,又束手无策。殊不知,她们已悄然患上了爱情斯德哥尔摩综合征。

说起斯德哥尔摩,很多人都知道是瑞典的首都、著名化学家诺贝尔的故乡。至于斯德哥尔摩综合征这个术语,则源于1973年在斯德哥尔摩发生的一起绑架案。

两名歹徒因抢劫银行失败而挟持了四位银行职员,在与警方僵持130个小时后,歹徒选择了放弃。令人惊讶的是,四名人质竟然没有一个站出来指控歹徒,一个女人质甚至爱上了其中一个歹徒。

这个现象引起了心理学家的好奇,他们经过研究发现,人性能承受的恐惧有一条脆弱的底线。当人遇上了一个疯狂的杀手,杀手不讲理,随时能取他的性命时,这人就会把生命权渐渐付托给这个杀手。时间久了,这个人每吃一口饭、喝一口水,甚至每一次呼吸,都会觉得是杀手对自己的宽忍和慈悲。于是,这个人对杀手的恐惧会逐渐转化为感激,然后演化为崇拜,最后会下意识地以为杀手的安全就是自己的安全。对于这种现象,心理学家称之为斯德哥尔摩综合征。

心理学家通过理论和实证研究发现,只要时机比较合适,任何人都有患上斯德哥尔摩综合征的可能。尤其是在爱情中,爱上伤害自己的人,而且伤得越深,越难以忘怀,时刻为他着想,甚至对他念念不忘。我们中间的很多人都希望自己拥有超能力去改变对方,相信自己能够用真诚、善良去融化、改变爱人。正是这种相信自己能改变对方的信念,大大增加了人们患上爱情斯德哥尔摩综合征的概率——如同小北一样,爱上伤害自己的阿占,时刻为他着想,甚至对他念念不忘。

这种“爱情”,其实毫无意义

心理学家认为,爱情斯德哥尔摩综合征产生的根源,一方面在于人类本性中畏惧和崇拜强者的劣根性,也就是欺软怕硬的本性;另一方面在于善良的自我牺牲式的救赎。

我综合了多个患有爱情斯德哥尔摩综合征的学员案例,在系统分析的基础上,对爱情斯德哥尔摩综合征按照症状的轻重缓急进行了分类。

第一类,轻度型。通常表现为会不经意想起他怒火中烧、气急败坏的模样,会被他几年都难得见一次的泪水深深感动,会因为他偶尔给买的礼物而开心不已,甘愿为他受一些小小的委屈,心中似乎还感觉有几分甜蜜。

这种轻度爱情斯德哥尔摩综合征,严格意义上来说,并不算心理疾病,可以说是恋爱中包容、理解、珍爱对方的一种正常表现,毕竟在爱情中做出一些必要的忍耐和有意义的牺牲是可以理解的。

第二类,中度型。你对他的爱已经成为惯性,即使你明知他脚踏几条船,触及你的原则与底线,也会在看得见的悲剧面前义无反顾,你对他带给自己的伤害已经习以为常,只好让爱和伤害携手前行,投入越多越难以割舍和放弃。

学员小巫妖与男友相识的时候,尽管她明知自己爱上的这个男人还跟好几个女人保持着暖昧关系,却仍是一头扎了进去,她说：“他总有一天会结婚,而我为什么就不会是那个让他从此安定下来的人呢?我要试试。”

第三类,重度型。男友或丈夫疯狂的家庭暴力,对你而言已经是家常便饭,但你还在心底用他心情不好、压力太大、不发脾气的时候其实还很好等理由为他辩解,为自己疗伤。

大家可以脑补一下：男人疯狂地殴打女友或妻子,吃瓜群众或亲朋好友看不下去,正义感涌上心头,蜂拥而上猛揍那个暴力的男人,此刻,泣不成声的女人还低声下气地请各位热心人士手下留情,不要伤害这个男人。

金庸的《天龙八部》里,游坦之和阿紫的虐恋就让我记忆深刻。曾经风度翩翩的聚贤庄少庄主游坦之,为了阿紫,甘做奴隶,套上铁头套。为了帮阿紫练成化功大法,被毒虫肆意撕咬也毫无怨言,最后还为了她跳崖自尽。一个有变态的施虐癖,一个是畸形的受虐狂。

重度爱情斯德哥尔摩综合征,消耗的是你毫无意义、失无所失的爱情,带给你的是永无止境的伤害。

少一点软弱,学会果断地离开

在了解斯德哥尔摩综合征中歹徒和人质之间的心理变化、行为举止的基础上,我透过各种现实的案例,总结归纳出了陷入爱情斯德哥尔摩综合征的女人通常具备的三个特征：

第一,你们之间还有感情。为什么不说是“爱情”?因为你们之间的爱不均衡、不对称,你对他死心塌地,他对你不冷不热。实质上,你对他的感情多半是由日积月累的相处带来的依赖感,这也是你甘心承受痛苦、不愿放弃的意义所在。

第二,他偶尔会给你一点小恩小惠。很少陪你的他,居然主动约你共进晚餐;殴打你之后向你道歉说再也不会这样,陪你出去逛街,买了你心仪已久的高跟鞋……这些普通情侣之间再平常不过的举动,足以让你发自肺腑地为之感动,暂时宽恕他所有的错,让自己斑驳的伤口结上一层脆弱的痂。

第三,你认为分手是绝不可能的事情。在他的强势、蛮横面前,你是那么的软弱、卑微和死心塌地。长时间在这样一种病态的感情里,你已经失去了原有的性格和自信,你觉得你还爱着他,尽管他不完美,可离开了他,很难再找到更合适的人。你还会心存顾忌,觉得自己都付出那么多了,就这么放弃,简直就是前功尽弃,你不想失去爱人,你的孩子也不能没有父亲。你可能还会心生怜悯,觉得自己就是他的救世主,坚信能够把他改造得更加完美,而等到那一天,你们终将找到属于自己的幸福。

理清了特征、看到了本质,才能更好地对症下药。对于现实生活中患有爱情斯德哥尔摩综合征的姑娘们,如果想早日脱离苦海、改变现实,下面这些建议供大家参考。

首先,要控制好滥用的情。不要以为自我牺牲、不计回报的付出就能换来想象中的一切,陷入这样的虐恋,受伤害的不仅仅是你,还有所有关心爱护你的人。不要从他偶尔一次善意的举动和具有爱意的付出中,误读出他彻底想要改变自己的欲望,屡教不改的他对这些小伎俩使用得早已炉火纯青。

把自己从对他全神贯注的情感投入中解脱出来,还有很多有意义的事情值得你去做,例如读一本励志的书,学会自爱、自强;倾听家人和朋友的逆耳忠言,调整自己的爱情观和生活状态;专注于工作,让事业上的成就感帮助你找回自我和自信。

其次,要培养出勇敢的心。胜利属于强者、生活眷顾强者。坚信自己能够从懵懂的年华里、“华丽的冒险”中走出来,挥一挥衣袖,勇敢地告别那些“乌云密布”“电闪雷鸣”的岁月。对他一而再、再而三的出轨、辜负和伤害,不再包容和谅解,哪怕爱意再深,也要斩断情丝,以绝后患。面对家庭暴力,绝不忍气吞声、妥协让步,主动取得亲朋好友的理解和支持,并用法律武器维护自己应有的权益。

最后,要做自己命运的主人。不要天真地以为他是你的所有,离开了他,你就失去了一切。不要侥幸地认为你能够改变一个根本不可能改变的人,把终生的幸福托付给一个只会玩弄你、伤害你的人。放弃一棵树,得到的将是一片森林,告别一个“坏人”,才有机会找到幸福的爱情。

香港著名词人林夕在《斯德哥尔摩情人》中写道“糊涂地软弱当善良,谁就这样变善良,你更放肆得漂亮,也许,当我感到窒息,想逃亡,却未戒掉浴血的欲望”,配上陈奕迅独特的嗓音,堪称完美。

姑娘们,少一点无谓的软弱和善良,拒绝他的放肆和嚣张,当你在爱的斯德哥尔摩综合征中感觉到窒息时,请你果断选择逃离。告别伤痛,忘记过去,振翅高飞的你,会在蓝天中找到属于自己的云彩。