在感情世界中,几乎每个人都遇到过这样的问题：你全心爱着的那个人,却对你的爱熟视无睹,你们的生活就像两条平行线,没有交集,渐行渐远。

这种爱而不得的杀伤力可以说是致命的,甚至可能让我们质疑自我存在的价值,同时也会失去爱的勇气。尽管曾无数次渴望能与喜欢的人两情相悦,可以执子之手,与子偕老,但现实总是很残忍,让许多多情的姑娘一次又一次上演爱的独角戏,身陷其中,不能自拔。

这四种原因,会让你喜欢上他

邓溪是我的一个学员,这姑娘颜值超高,无论是在路上,还是咖啡厅里,被搭讪都算是家常便饭了。照理说,这样的姑娘应该会桃花运不断,发愁该怎么拒绝络绎不绝的追求者才对。可是,最近这姑娘却愁坏了。

原来,上个月,邓溪在一次聚会中,对好友的朋友咖卡一见倾心,回到家就茶不思饭不想,相思成病。后来,她好不容易鼓起勇气,明里暗里地向他表达爱意,可对方一直无动于衷。邓溪无奈地向我抱怨：“我怎么就喜欢上了一个不喜欢我的人呢?”是啊,虽说萝卜青菜各有所爱,但我们为何就独独对那棵“倔强的萝卜”情有独钟呢?

我很喜欢莫文蔚的一首歌——《他不爱我》,正如歌词里唱的“他不爱我,尽管如此,他还是赢走了我的心”,这就是陷入我爱的人不爱我这类情感问题的人的真实写照。

这些情感问题引发了很多人的思考,心理学家们对于爱情中的“吸引”做了一个总结,即喜欢上一个人的原因大致有四种：

第一种是时空接近效应。简单地说,就是你会喜欢上那些出于偶然和你有较多接触的人,就像邓溪一样,偶然间接触了朋友的朋友,并一见倾心。

第二种是相似性。相比那些在各方面都和你有一定差距的人,你更容易喜欢上一个和你有相似态度和价值观的人,就像学员叶子曾无比骄傲地和我说,“我跟男朋友能好上绝对是因为我俩有共同的人生理想,我们的心愿都是吃遍天下美食,平时最大的爱好就是探寻各种美味餐厅和饭馆,然后一一品尝,你说我们是不是一对完美CP”。

第三种是互惠式好感。一般来说,我们会喜欢那些表现得喜欢我们的人,这个应该不难理解,生活中,被对方的执着和爱所感动,然后决定牵手的例子屡见不鲜,所以很多人会觉得日久生情的感情更靠谱。

第四种是外表吸引力和好感。所有外貌协会VIP会员的姑娘们都属于这一类型,外表好的男性绝对是她们的最爱,而且,用“一见钟情”和“一见倾心”来形容这种感情应该会很合适。

对他有足够的刺激,才会有以后

了解了喜欢上一个人的原因之后,你是否对自己对男友心生爱意的动机更加清晰了呢?接下来,我们继续分析邓溪的案例——她喜欢上的男孩为何就是不喜欢她?

早在1987年,美国心理学家默斯特因就提出了恋爱三阶段的理论,即SVR(Stimulus,Value,Role)理论,这个理论主要是以阶段论的方式探讨亲密关系如何发展。默斯特因认为亲密关系的发展,依双方接触的次数多少,可分为刺激(Stimulus)、价值(Value)、角色(Role)三个阶段。在刺激阶段,双方第一次接触的时候,被对方的外在条件所吸引,如外貌、身材、名声等;在价值阶段,对彼此的吸引力建构在双方的价值观和信念相似的基础之上,并且建立感情上的依附;在角色阶段,个体能否扮演好在此关系中对方所要求的角色,是彼此建立承诺的关键。

依照这个理论,我们不难看出,邓溪的问题出现在第一个阶段,刺激阶段。咖卡对邓溪形成了足够的刺激,邓溪着急想要进入下一个阶段——价值阶段,她已经迫不及待地想要了解咖卡。可是,她对咖卡并没有形成足够的刺激,因而咖卡才会无动于衷。

你大概会问,邓溪这么美,为什么还刺激不到咖卡呢,这说不过去吧?其实就像不同人对食物有不同的喜好一样,我们对异性也都有自己独特的审美,也许你觉得好的美的,另外一个人却不屑一顾。所以,邓溪的一见钟情最终变成了悲催的单恋。

然而,还有些姑娘非常幸运地和喜欢的人完成了第一阶段,满心欢喜地进入到第二阶段,却在憧憬未来能幸福牵手之时,发现两人很多想法和观点完全不在一个频道上,人生观、价值观、爱情观相去甚远,沟通越来越累,矛盾越来越多,彼此之间的舒适感也逐渐下降。终于,一方开始厌倦,关系持续恶化。最后,一对准情侣就此各自走天涯,在步入第三阶段之前,感情戛然而止。

吸引他,不要追求他

如果你喜欢的那个人不喜欢你,你该怎么做呢?这可真是个让人头疼的问题。如果继续表达好感,会让他觉得自己是在死缠烂打,真是颜面扫地;就此放弃吧,又不甘心,觉得好不容易遇到一个喜欢的,怎么能轻易放手。

看过《小王子》的人应该都知道,尽管玫瑰更像一个蛮横任性的女孩,而狐狸更加真诚、聪慧,可故事的最后,小王子还是选择了那个虚荣骄傲、口是心非的玫瑰。

你可以爱上任何一个人,但却没权利强迫你爱的人以同样的方式来回报你。你爱的人不爱你,并不是说你不好,也无关你出现的时间和地点,只是因为你不是他心中的那朵“玫瑰”罢了。

对于那些特别执着的姑娘,高晓松告诉我们,“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野”。不要将过多的情感和注意力放在这样一种不对称的关系上,不要因此自暴自弃,更无须偏执地用跪舔和百依百顺来赢得他的心。

他不喜欢你,也许是跟你性格不合拍,也许是你不是他喜欢的类型,也许是缘分未到,也许还有其他的也许。而你需要做的,就是调整好自己的心态和情绪,依旧充满信心地去过好自己的生活,努力提升自己的价值,让自己变得更加优秀、美丽和知性。你若盛开,爱人自来;你若精彩,天自安排。

佛曰：“有求皆苦,无求乃乐。”曾经,有一个人为了得到美丽的蝴蝶而绞尽脑汁,他买来各种工具,追逐奔跑了很久,终于在气喘吁吁、大汗淋漓之后抓到了几只。可是,蝴蝶在网兜里恐惧挣扎,毫无美丽可言。一有机会,蝴蝶就会飞走。这叫作“追求”。

另一个人也很喜欢蝴蝶,他买来几盆鲜花放在窗台,细心又耐心地养好它们,然后静静地坐在桌前看书品茗。不久后,翩翩起舞的蝴蝶循着花香不引自来。这就叫“吸引”。

追求是从自我的角度考虑,忽视了事物内在的微妙规律,所以常常事与愿违,而吸引则是从完善自己、超越自我的角度出发,平心静气、修炼心智。待你做好自己之时,那个你曾经喜欢的人可能已经成为过眼云烟,而真正适合你的小王子也许关注你已久,只待与你牵手了。

姑娘们,请记住——做好自己,一切美好都会随之而来。爱一个人是幸福的,不要让爱成为你的负担。