苹果脸的Emily遇到了一个无法解决的感情问题。她今年25岁了,男朋友和她同岁。他们在一起4年多了,但是男友还没有结婚的意思。他们中间分手过1年,因为男方喜欢上了别人。后来男方觉得还是Emily好,又回来找她。

Emily说和好可以,条件是先结婚,当时男方一口答应了,可是却因为男方父亲执意要过两年再说而搁浅。Emily当时不想让男友为难,就没有再坚持,他们就这么复合了。

现在,这对小情侣和男方父母住在一起,今年他们在谈到结婚事宜的时候,男方说他觉得自己还小,不想那么早结婚,希望Emily再等等。

Emily觉得很崩溃,想分手吧,男方暂时也没有其他喜欢的人,自己又确实挺喜欢他的;不分手吧,坚持下去又似乎看不到希望。该怎么办呢?

俗话说：“吃得苦中苦,方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快乐,你所得到的回报就越少;一件事情让你越难受,你所得到的回报就越多;如果你能对自己狠心,你就更容易(虽然不是绝对)得到你所想要的。

回到这件事上来,Emily现在依旧和他在一起,的确比暂时分开一段时间更好——也许她需要一个伙伴,也许她需要一个性伴侣,也许她不用为房租担心……但无论如何,这些利益都是以她的“婚姻前景”交换得来的。和他继续拖下去,无异于继续背对着幸福奔跑。

能让她得到婚姻的最好方式,就是马上离开这个男人。

每个人都具有得失不对称性(Gain/LossAsymmetry),对于相同的一件东西,人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此,人们总是试图让自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为“损失规避”。

人们的损失规避心理,又引发了另外两种现象：

1.赋予效应(EndowmentEffect)。

2.安于现状(StatusQuoBias)。

好事者做过这样一个实验：他们问一群大学生愿不愿意花4元钱购买一个杯子,结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子后,过一会儿,当被问到是否愿意以6元的价格卖掉的时候,愿意卖出的人也很少。

2006年,耶鲁大学经济学家基思·陈(KeithChen)在对僧帽猴[1]进行的一个物品交换试验研究中,僧帽猴也表现出和人一样的敏感度,他们对损失的厌恶比对收益的欣喜强两倍。厌恶损失?天哪!这意味着什么?意味着这种人类行为的基础——对损失与收益的偏好和偏差,早已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上,早已深深刻在人类的骨子里。如果你掌握了人们的这个心理,你将完全可以成为一位“耍猴人”。

Note

[1]僧帽猴：猴子的一种,因头部的颜色酷似僧帽的颜色而得名。

赋予效应[1]使得人们对自己拥有的东西加上了非常高的价值,导致人们不愿意去做决策改变现状,这种安于现状也是损失规避的一种表现。

值得一提的是,商家经常利用赋予效应,他们通过向顾客承诺无条件退货来达成更高的销售业绩。

人们总是试图安于现状,抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对方的现有物,会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿,在你和她之间犹豫不定的时候,如果你突然剥夺他的选择权,这时,他得到她的快感就远远比不上失去你的挫折感。这时他会迫不及待地想回到原来的状态,结果就是——你更容易得到这个男人。同理,如果你突然剥夺他的拥有权,你就会更容易收到求婚(前提是你得扮弱小,不要激怒他,不要提及其他追求者,以免让他产生逆反心理)。

有时候人们之所以不珍惜,是因为他们还有着更好的选择机会。好比我们去市场买菜：芹菜多少钱一斤?2块?好吧,我再往前走走看,看看里面有没有更便宜的,如果没有我就折回来。但如果你在天黑的时候奔进菜市场,抓住最后一个准备要走的菜贩,你会说：快!芹菜给我来一斤。这个时候,你不会计较价格。反之,如果你是一个菜贩,因为要去接幼儿园放学的孩子而不得不赶快离开菜市场,你会大叫：芹菜5毛啦,便宜卖啦!很遗憾,婚姻市场是一个永不落市的市场,有那么多“卖家”在涌入,你得赶快结婚生孩子,没有太多时间和优哉游哉的“买家”讨价还价。所以你最好的办法就是竖起一面大旗：有机蔬菜,仅此一家,不买拉倒。

当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻,你应该想到两种可能：

Note

[1]赋予效应：指当个人一旦拥有某项物品时,他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。

1.他想和你结婚,只是需要一点时间来思考。

2.他不想和你结婚,但不想主动来开这个口。

当如此残酷的现实摆在你面前的时候,你应该事先找好房子,然后突然搬出去,不要加任何解释。再说一遍,不要解释,不问青红皂白,没有任何预兆地和他断交。

如果他不来找你,他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你,先拒绝见他,温柔地告诉他：“我很喜欢你,我和你在一起也很快乐,不过我不是这种无限期和人恋爱的人,我们也许需要给彼此一点空间。”

然后,他打的电话你只接一半,其余的(尤其是晚餐时候)你可以让它一直响,然后回个短信说：现在不太方便接电话,10点再联系。然后你可以在10点后接他的电话——如果他打来的话。这样过上两个星期之后,让他10点后也找不到你,只能在上班的时候找到你。

他会急的,也许他会趁机寻欢作乐几天,甚至他会试图去另外结交新女友——结果人家张口就问他：“你有房有车吗?”于是他会开始反省：我到底错过了什么?

注意,始终不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母打电话给你,你可以同样很温柔地告诉他们：

我和××之间有点误会,也许需要一点时间来让你们接受,谢谢你们的关心。

我和××存在一些不知道能否解决的分歧,希望你们能理解,我自己会处理好的。

很高兴你们能打来电话关心我,不过两个人的事情也许需要自己来解决,谢谢了。

注意,自始至终你都要模棱两可,不说要分手,也不说不分手。态度要温柔,语气要强硬,一切都留给对方去猜测,他也会真的去猜测。

可以想见的是,他会经历一个“疑惑-愤怒-焦虑-悲伤”的过程,而在这个过程中,你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚,你就可以很快收到求婚了;如果他没有想和你结婚,你再等下去也不会收到戒指,这样做有助于你交到新的男友。

需要警惕的是,他会试图冤枉你,哀求你,打压你,辱骂你,试图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧,如果你所需要的是一个老公,而不是一个不想结婚的男友,这是你必须做的。