女1：今天,我们迎来了一位以“绝不允许出轨”为座右铭的40岁单身女白领。

女3：我反对出轨。我身边也有很多坚决抵制出轨的人。

女2：这是正常人发自内心的意见。当今社会上多数人也是这么想的。

作者：前段时间去了中国,在中国,提到“不伦”,一般指的是近亲发生关系。而在日本,“不伦”感觉上甚至还没到因“婚外情”违背常伦的程度。

作者：所以说,您现在是有男朋友的喽?

女3：不,没有。到了这把年纪,年龄相仿的男人几乎都是已婚人士了。有时和感觉还不错的人约个会,一旦知道对方已经结婚,我立刻全身而退。当下就无法继续交往了。我是绝对不会踏进婚外情这种关系的。

作者：什么让你如此厌恶呢?

女3：因为会伤害到很多相关的人。

作者：指的是?

女3：对方的夫人啊,孩子啊。尤其是一想到孩子,我想我是绝对不会搞婚外情的。

女1：男女之间的关系在任何场合都不存在绝对……我想还是有不让妻子和孩子知道的办法的。同样,妻子肯定也不想让丈夫和孩子知道吧?不想被误解,但还是想说,如果不惜“出轨”也想和对方交往,下定决心爱情至上,那也没什么错,不是吗?

女3：每次和女1聊恋爱这个话题,总是说得那么露骨。但是我还是不喜欢这种“只要不被发现就好”的想法。不想做有违道德、令人羞耻的事情。

女2：我懂。我也有过那个时期。

作者：哦,那么现在不同喽?(笑)

女2：只要不被发现就好。

女3：可上天都在看着呢。

女2：嗯?上天?在哪儿呢?

女1：只要爱是纯粹的,上天也会体谅的。

女3：但是当我意识到那场恋爱是建立在伤害他人的基础上,就快乐不起来了,会低落、痛苦。

作者：非常明白你说的感受。确实,如果已婚男人和你交往,被他妻子发现的话,他妻子是很痛苦。或者,如果男的去了你的住处整天不归家,可能他的孩子也会伤心。

女3：我是受不了这些的。

作者：但是,想到这段恋爱是婚外情,会伤害到别人,这种想法可能是稍纵即逝的。或许他妻子自己也陷入婚外情,正为丈夫不归家而窃喜呢,孩子也因为父亲不在而乐滋滋呢。

女3：啊?呃,是这样吗?

作者：所以说,恋爱这回事,尤其越爱越深时,不知道哪里就伤害到某人的事儿时有发生。从另一个角度说,不伤害任何人的恋爱恐怕是不存在的。

女3：我觉得单身男女交往时不会伤害到他人。

女2：是的。单身人士应该没有问题。

作者：不,那种情况下也可能伤害到意想不到的人。

女2：到底会是谁呢?

作者：比如说,你和某男交往了,那么可能就伤害到了喜欢那个男人的其他女人。

女3：这……

作者：或者说,你决定和某男结婚了,而他的父母本希望儿子能和与你不同类型的女人结婚,那么可能就伤害到了他们。他们会嘀咕：“和你这样的女人在一起……”

女2：可还是有可能得到祝福吧?

作者：那是自然,会有这种情况,但也有相反的可能性。不光是恋爱,假如你考入东大,相应的也就有人落第。或者,如果我的小说登上了畅销榜,或许就伤到了滞销作品的写作者。《妇人公论》卖得好了,就会有其他同类杂志销量滑落。在社会上,有人获得了高人一等的社会地位,就有人憾失其位。当然,年轻时的恋爱或许可以不伤害任何人,但你已经40岁了吧。这个年龄说不伤害任何人的可能性几近为零。

作者：尽管如此,放言不想伤害任何人,大概只是不谙世事的任性厥词了,不再是“出轨就伤害所有人,不出轨就谁都不会伤害”这么单纯的问题了。只要你想把某男揽入石榴裙下,必定有受伤的人。人的成长不可能不伤害任何人,一边被他人伤害,一边伤害他人,这也是成长的一部分。

女3：那倒也是……

出轨只要不败露就OK吗

女3：我讨厌出轨的原因不单是这个。即使我只爱他,也受不了他眼里并非只有我一个。这样的关系太过寂寞了。

作者：就算你和一位单身男士交往,也没办法知道他眼里是否只有你。或许还有好多其他女人钟情于这位单身男士呢。

女1：这和一开始就知道他有妻子还不一样。

女3：是的。没和我相遇之前就有家庭,很难控制自己不去想象他在家里过得多么幸福。

作者：不过这是不了解男人这种生物而产生的迷思。大致上男人都不是可以老老实实待在巢里的动物。前面有位女士讲到：“我的那个他特别实诚,我说：‘今天晚些回来。’他就一整天待在家里,回来还会到门外迎接。”可那位男士当真一直在老老实实等着她吗?

女2：是的。

女3：是的。

女1：不会的。

作者：如果了解男人这种动物,就会怀疑这期间他可能和其他女人碰面了。总之,了解越多,想法越复杂。

女3：不想去想那些。

作者：并不是你不去想,这个男人就能一门心思待在家和妻子琴瑟和谐的吧?

女3：可还是会想。真不能理解,怎么能又喜欢妻子又喜欢我呢?一边和妻子生活温馨,一边和其他女人交往,很享受吗?

作者：你对人类的理解还是太过单纯了(笑)。所谓的不离婚,其实很简单,就是没办法和妻子分开吧。

女3：为什么分不开呢?

作者：你刚才也说了,走到那一步会给孩子和妻子带来不幸啊。

女3：那就不要拈花惹草啊。

作者：这道理众人皆知,但有时还是会喜欢上另一个人,色欲熏心啊。

女3：最讨厌爱情分两半了。

作者：说来可能像是强词夺理,但如果一个已婚人士和你交往,我想他大多数的爱是倾注在你身上的。只是妻子已经入籍,没办法特意分开而已。有可能只是追求一种形式上的东西或者说一种安定感,和肉体上的感受无关。

女1：是有冷漠到这种程度的夫妇啊。甚至有的丈夫根本对妻子毫无歉意,在外和人乱搞。

作者：从某种意义上来说,男人的真实心声是希望凭借自己的优秀,享尽齐人之福。

女3：我觉得如果另外有了喜欢的女人,还是离婚的好。没了爱情再待在一起也毫无意义,反之,如果对妻子还有感情,那么对其他女人的爱也并非100%的。

作者：你所说的从道理上来讲没什么不对,但实际上划分得太过绝对了。现实生活中的男男女女没办法这么理智,存在很多中间地带。基本上多数男人都没办法一直对一个女人充满爱意。就算短时间内可以,也很难做到一以贯之。

作者：简要说来,女人聚焦在一个男人身上的爱和男人的爱有着形式上的不同。因此,婚外情本来就不是获取对方所有的二人关系。像你这样的,万一陷入婚外情,恐怕还会要求对方“只许看我一人,别人一律不许看”吧(笑)?一开始是觉得只要能见一面,知道被爱着就好,后面会要求得越来越多。

女3：这难道不是人之常情吗?

作者：不,这可不是男人的常情,这么一来,80%的男人都会逃跑。现实是,四五十岁的男人极难做到向家人支付一笔抚养费,然后和别的女人结婚。正因为如此,男人极尽努力,把自己的爱、活力和金钱全都献给情人。如果得不到认可,甚至说我不能接受只有这些,那男人只有走开了。

女3：所以我还是很讨厌出轨的啊!

未婚、已婚跟爱的本质无关

女1：出轨的女人很多最开始都是这样想。但是因缘际会有了开始,渐渐难以抽身的例子数不胜数啊。

女3：反正我是做不到。

作者：很能理解你的心情(笑)。尤其是像你这样的女性,还是不要陷入婚外恋为好。要求100%的爱的人是接受不了婚外恋的。可这样就只能和单身男人交往了。

女3：对,是这样。

作者：也就是说,今后也只寻求单身男士,寻找自己能接纳的爱。那么未来就有了希望?

女3：有就不会走到今天这步田地了。

作者：至少可以拥有今后和单身男人邂逅的“梦想”吧?

女3：是的。

作者：……

女2：估计是有这种情况的。

作者：当然不会没有。

女2：可现在已经40岁了啊。这样一来,单身的对象……

女3：根本没有!没有了。

女2：我们这个年龄的女人陷入婚外恋,都是因为根本没有单身又合适的对象了,只有无奈地染指他处。

女1：假如喜欢的人已经有家有室,你怎么办呢?

女3：嗯,挺苦恼的。其实我现在就有个喜欢的人,不知道对方是不是已经结婚了。比我年龄还大,已经结婚的可能性很高,要是真结了我就放弃。

女1：真结了的话,能放弃得了?

女3：分不了也得分。既然会伤害到对方家庭,还是我自己抽身为好。

女1：所谓爱情,也不过如此。

女3：不是的。是没遇到那么合拍的人。所以才觉得听不得这些事。

作者：但是,结婚也好,单身也罢,终究只是形式问题,未必和爱情的本质有关。就拘泥于形式这一点而言,你可能算是异乎寻常的形式论者。某种意义上来说算是禁欲系,这么说可能有些失礼,但你可以说是有点幼稚。爱情,是不论对方状况如何,都能超越一切、宽恕一切。如果爱得炽烈,就算对方已婚,也应该能宽宥这一点,并宽恕其他情况。

作者：话说到这里,您二位到底怎么看待出轨呢?

女1：完全没有抵触情绪了——但也不会去积极寻求。

女2：我也无所谓。如果已然如此,对方怎么都OK。(笑)

女3：可我最近也有点动摇了。现在虽然是这么说,但今后怎样我也不知道。

作者：或许一年之后就陷入婚外恋了(笑)。谈论出轨善恶与否都是个人的价值观问题,所以怎么想都可以,但是我想,不要太过秉持禁欲主义而封闭内心,这样世界就会瞬间广阔,这才能接近爱情的本质吧。我们一年后再会吧。(笑)