女1：跳回之前话题6中提到的那个说“坚决抵制出轨”的单身OL的话题。

作者：您说过,只要对方不是单身就绝对不和他交往吧?

女3：嗯,说来是的。其实我已经40岁了,但时至今日还是相信自己总有一天会邂逅那个“真命天子”。

作者：的确(笑)。大家都想着穷其一生只为和那唯一一个跟自己珠联璧合的人在茫茫人海相遇,永结同心,之后彼此海枯石烂心不变,相爱到永久。

女3：不好意思,是这样的。

女1：这有什么不好意思的?

女2：这就是传说中的“红丝线信徒”和“白马王子幻想家”吧?

女3：有点怪吗?

作者：呵呵,世上什么样的人都有,这也没什么。您父母也是这样吗?

女3：不,我父母三观不合,算不得关系特别融洽的夫妻,所以我也没对婚姻抱有太多幻想。相比之下,只是渴求一份纯真的爱情。

作者：那你父母大概常说您只是还没遇到“真命天子”,总有一天会遇到那个红绳一线牵的人。您的理想型是?

女3：不用太成功,也不用高官厚禄。只要没什么心机,为人诚实,眼里只有我就好了。

作者：一辈子眼里只有你一个,这样的要求怕是比较困难。雄性生来就是不停东张西望的生物。要想满足你的要求,大概找个雄性淡薄的人比较好。

女3：是吗?可我还是喜欢比较有男人味儿的。

作者：又有男人味,又不拈花惹草……那估计就是身体不大好的人了。

女3：难道就没有身体健康、坐怀不乱的人吗?

作者：硬要说的话,只有娘娘腔了吧。

女2：嗯?跑偏了吧。

作者：只要是雄性,必定东张西望,心思活络。要找不会心猿意马的男人,大概只能找雄性淡薄的人。

女3：可是,并不是说就完全没有那样的男人啊。

作者：极少。从男人的本性来说,一辈子只和一个女人发生关系,一辈子始终只爱一个人,估计是不可能完成的任务。这让我想到了之前说过的显微镜下看到的精子的样态。

女1：对,听您说过。

作者：在显微镜下观察精子,那小蝌蚪一刻不停地动来动去,不断向卵子靠拢。看了这个,或许就能了解为什么男人在性方面无法安稳了。

女3：这在精神层面上没什么不对吗?

作者：所谓性,是包括精神层面在内的万事万物的原点。假设男人能够坐怀不乱,也是有时效性的。能忍个两三年的还是大有人在。在下也能忍个一年左右。

女1：还以为能再长点呢。

作者：说得保守了些,其实应该更短的(笑)。您之前遇到过认为“对的人”吗?

女3：嗯,有几次。即便是我认为“对的人”,看到他的缺点后,热度很容易就冷却下来。比如对方的一句话,就会让我觉得“果然还是三观不合”啊,“考虑事情的方法不同”啊。尤其是如果被我看出没有诚意的话,绝对不行。

作者：没有诚意指的是?

女3：二十多岁时有个有结婚意向的对象,那个人一听我说结婚的事,立马岔开话题。我觉得他就是在逃避责任。

作者：是因为那男人没想结婚吧(笑)。与其说他岔开话题,不如说是不想谈结婚的事。讲得更直白一点,你被甩了……(笑)。非要责备他逃避责任,就有点错怪了。

女3：是嘛……

诚实有时是沉重的负担

作者：你是属于相当禁欲系的类型哦。之前谈论出轨的话题时也说过“想要100%的爱”。

女3：我无法理解为什么男人可以同时爱上不止一个人。总觉得结了婚还喜欢其他女人是种不诚实。

作者：不过这是你的逻辑,和男人的逻辑是不一样的。男人和女人原本就是两种完全不同的性别。看看酮体就明白了,男人身体正中间垂着阴茎,睾丸不断产生着精子。

作者：而另一方面,女人为了养儿育女,拥有子宫和乳房,通常由卵巢产生女性荷尔蒙并受其影响。身体结构如此不同,精神层面上当然也天差地别。换个角度说,要想符合你的标准,对男人来说可能是相当强人所难的。

女3：是吗?

作者：你所说的“诚实”,根本上来说指的是一旦喜欢上某个人,就绝对不能变心吧?可假如一个男人和你结婚之后,也可能会发现一些之前没有了解到的你身上存在的缺点。要求统统无视,始终爱你如初,这也太过严苛了吧?

女3：这……大概确实很难。

作者：要说诚实是不是总是对的,其实有时也很让人困惑,也会成为沉重的负担。

女3：嗯?怎么会呢?

作者：举个例子,假设你死心塌爱上的男人离你而去了。那个时候,你可能恨得不行：“我那么一心一意地爱着你,你还要离开?!”可你的死心塌地和一心一意对那个男人来说却是非同一般的负担,让他苦不堪言。而且人的感性和价值观是不断变化的。就像二十岁时感动不已的电影、音乐和小说,到了四十岁时却觉得无聊至极一样,年轻时选择的异性到了中年也可能觉得无趣。从这个意义上来说,你所希望的“100%”或者“绝对”在这个世上并不存在。

女3：这一点我明白。变了就变了,但不要见异思迁,不要态度敷衍,应该先把之前的关系整理清楚再走进下一段。

作者：但是现实生活中一旦结婚,很难轻而易举地清算眼下的生活,就像你所说的三观有点不一致啊,考虑问题的方法不合拍啊,要是把这些当成理由就分开过,那只能不停换对象了。

女1：大概日本大部分夫妻都要分开过了吧?(笑)

作者：是啊(笑)。现实生活中的人成不了那种程度的原理主义者,尤其是男人,也不是那么干脆利索的生物。这一点大概《妇人公论》的读者了解得更透彻吧。至少五十岁以上的读者要是听了你的言论,十有八九会觉得是你不对,会说：“日子可不是那么容易过的哦。”

女3：……好郁闷。

作者：好了,别搞得那么深沉(笑)。想法稍微调整一下就好了。

人越过越宽容

作者：你提到三观不一致、考虑问题方法不合拍这些问题,可是男人和女人是全然不同的生物,加上成长背景不同,从感知方式到考虑方法,当然有无数不同的地方。所以,要想在一起过,不相互妥协是不行的。

女3：这我是明白的。

作者：我问一句啊,你从前和交往的男人也发生过肉体关系吧?

女3：嗯。

作者：发生关系后,彼此的爱意进一步加深了吧?从喜欢的程度上来说,发生肉体关系后爱得更猛烈了吧?

女3：虽说发生了性关系,但我并没有什么急剧变化。反而是看到朋友发生性关系后就黏上了男朋友,觉得挺腻味的。

作者：可这才是自然而然的啊。特别是女人,肉体关系比较愉悦的话,很容易对对方更加执着。而且,不管男人女人,就算觉得之前“和这个人意见相左”啊、“理解不了”之类的,一旦相拥相交,那些差异就随风而去了。

女2：哦,懂了。就算意见不同吵了架,一上床就忘记了。

女1：是吗?换成我,意见不同这一茬还是绕过不去。

作者：呵呵,这种事因人而异啦(笑)。不过,一般来说,肉体关系有让男人和女人这两种不同的生物深化关系、稳固关系的效果。

女3：我只要有一点不痛快都压根不会和对方发生肉体关系。所以,就算妥协,妥协到哪里才算头呢?

作者：你啊,那种不染一尘的纯粹性(笑),大概只能静待随着岁月流逝而土崩瓦解。

女3：感觉还要等很久。

女2：已经过了很久了。

女3：到底要等到什么时候呢?

作者：基本上,男人是粗枝大叶,女人是严于律己的,但你的洁癖尤其严重。男人和女人都是通过累积社会经验,慢慢接纳彼此的差异和矛盾。

作者：其中倒是也可能存在号称“绝不妥协”的人(笑),这样的人随着时间推移,某种程度上也会变得宽容。要说为什么会这样,是因为逐渐意识到自己内心也存在“不诚实”。或者说,每个人身上都存在某种可以称之为不诚实的任性。

女3：我最近也慢慢感觉到了这一点。

作者：意识到这一点,渐渐就明白了不能因此而批判他人。正如刚才所说,人是肯定会变的。你也是,就算你和自认为“真命天子”的男人结婚了,在漫长的婚姻生活里也未必不会心生厌恶,朝三暮四。(笑)

女3：是啊,那是因为我的接受范围也一点点变得宽广了(笑)。不过,这么一想,我好像最终也难免沦为污浊的成年人,有点可悲。

作者：这可不是污浊哦。正相反,这叫成长。慢慢地,对和自己不同的事物也能发动想象力,站在对方的立场上想一想,宽容地接纳那人内心存在的形形色色的矛盾。不过你比较特别,你似乎是执着地希望恋爱从一开始就必须完美无瑕。

女3：我总觉得如果一开始不能完美契合,就“不对”。

女1：这样岂不是没法恋爱了……

作者：从一开始恋爱就追求一种完成时的状态,太强人所难了。其实所谓恋爱,是一段共筑二人关系的过程。

女3：是……过程吗?

作者：是的,什么讨厌男人朝三暮四啊,讨厌不诚实啊,期待从一开始就眼里只有你等等,未免太过任性了。恋爱本就存在偶尔的朝三暮四、些微的不合心意之处。

作者：这也是一个让那个男人通过种种努力不断向自己靠拢的过程。尽可能地让对方只钟情于自己一人,对方和自己都不断改变的这个努力的过程本身,才是真正的爱。

女3：不断改变的努力过程……稍微能够理解了。

女2：就过程来说确实是这样啊。我也是这才恍然大悟。

女1：我一贯是支持渡边先生的哦。把恋爱放长远来看是很重要的。

作者：咦?今天大家全都赞成我的观点,倒是难得一见啊(笑)。不过,的确是以更豁达的心态来追求爱情比较好。过于吹毛求疵,有可能永远错失良机。“人生苦短,及时恋爱啊姑娘们。”这才是不折不扣的箴言啊。(笑)