恋爱中的任何一方……都不应该觉得(女方)必须放弃(她的)自我,以换得爱情。

——梅·萨顿(诗人、小说家)

我是一个艺术家,工作对我而言非常重要,但我也想和男人谈一场恋爱。不幸的是,这似乎是鱼与熊掌不可兼得的事。一旦陷入情网,我所有的热情和注意力都会投注在爱情里,以致无法工作;我满脑子萦绕着我所爱男人的影子,想着他是否真的爱我,他不在我身边时,是否和其他女人在一起。(普莉丝斯拉,二十八岁)

我觉得很难为情。如果朋友们知道我恋爱时变得那么饥渴且疯狂,他们可能会吓一跳!他们总把我看成坚强、能干、成功的女人,能够处理眼前的各种状况。但是,当我恋爱时,所有这些优点和自信全都消失得无影无踪,我变得没有安全感、依赖心重,随时小心翼翼地观察男友是否显露出不认同我的迹象,是否对我失去兴趣。(露辛达,三十四岁)

在现代,女人被认为应该坚强、独立且思想自由开放,因此,要承认谈恋爱时我们仍表现得像妈妈、祖母那一代的女人一样,是很令人难为情的。

然而,事实却与一些女人所勾画出来的人生理想蓝图大相径庭。现在的女人和以前的女人一样,依旧在恋爱中丢失自我。许多女人已从许多互助活动中获得够多的信息与支持,认清自己为何会选择不足取、暴虐或酗酒的男人。由于大众已有醒悟,加上有关家庭暴力防治的法律法规的出现,愈来愈少的人选择继续处在受虐的爱情关系中,但即使如此,受虐的女性人数还是相当惊人。固然许多女性现在都会做较好的选择,我们仍惊讶地发现,许多人还是像以前一样,尽其所能地为她们的男人牺牲奉献。事实上,就算选择了比较适合且忠实的男人,这些女人也发现,她们在恋爱中失去自我的程度,比起过去,甚至有过之而无不及。

如何判断你是不是“消失的女人”

有些女性无论多成功、多有主见或权势,一旦和异性交往,就开始放弃部分的自己——包括社交生活、独处时间、灵性修习以及信仰与价值观——最终失去自我。这些女性迟早会发现,她们的生活早就和恋人的生活融合在一起,一旦分手,便无法回复自己的生活。我称这样的女性为“消失的女人”。

如果你认为自己可能是“消失的女人”,下列测验能帮助你加以判定：

1.你很容易陷入热恋,而且一想起恋人,仿佛迷醉得失去控制一般?

2.当你谈恋爱时,对工作就心不在焉,开始在职场上缺乏效率?

3.你常花很多时间做白日梦和编织幻想?

4.你花更多的时间思考未来,远甚于当下?你告诉自己事情很快就会好转来自我安慰,而不是坦然面对现况有多糟?

5.为了和恋人在一起,会忽略朋友?或贬低他们以讨好恋人的朋友?或者,如果恋人对你的朋友不满,你就和他们绝交?

6.为了有更多的时间和恋人在一起,你会放弃自己的兴趣,而从事他感兴趣的事?

7.当你的感觉、意见、信念和恋人不同,你是否倾向于质疑或贬抑自己的想法?

8.无法和恋人在一起,即使只是一小段时间,你也会变得极端沮丧或焦虑吗?

9.你不信任你的恋人,爱吃醋,且占有欲强吗?

10.你要恋人一再保证他真的很在乎你吗?

11.无论已经在一起多久,你依旧对彼此的关系没有安全感?

12.你觉得你最亲近的那些人都在敷衍你,摆出对你有恩的高姿态,误解你或不欣赏你吗?

13.你愿意改变自己以取悦恋人(包括整形、买新衣服、改变说话的方式或努力设法停止某种行为)?

14.为了让恋情顺利,你什么事情都做得出来?

15.你通常不是先说分手的那方?如果是的话,则是因为你已经被迫面对他不爱你的事实?

16.当一段感情结束,你感到惊慌失措,觉得可能无法熬过这个伤痛?

17.你曾经因为分手而有过自杀的念头吗?

18.你曾有过想杀死前任男友或丈夫的念头吗?

19.比起其他人,你花更长的时间走过一段感情,即使可能立刻拥有另一段新感情?

20.感情触礁之后,你因为内心严重受挫,纵使觉得寂寞,渴望拥有亲密关系,还是有很长一段时间不想谈恋爱?

以上这些问题,如果出现五个以上肯定的答案,你就是“消失的女人”。你可能试图欺骗自己：假如遇到对的男人、假如能变得瘦一点等,一切就可能大不相同……事实是：无论你和什么样的男人在一起,或变得多让人惊艳,你一样会迷失自我,因为你无法在恋爱中保有自我意识。

你像大部分异性恋女人,想和男人拥有亲密关系,渴望一份可以托付终身的爱情,自在表达最深的情感,可以安心交托自己的脆弱与爱意,想要可以做自己,可以丢掉假面与虚伪的真正感情。

不幸的是,就像许多女人一样,你开始觉得,自己的欲望永远不可能获得满足。基于过去甚至是现在的经验,你相信,做自己跟拥有一份亲密关系是不可兼得的。

不过,处于这种情景中的你并不孤单。当你阅读本书后,你会看到许多女人和你一样,都为了在恋爱中保有自我而挣扎;数百万名女性像你一样,都在受不必要的苦,因为她们不了解,为什么谈恋爱时会不断牺牲自已的灵魂。你大可不必觉得自己是个异端,你那些可怕的惊人之举,事实上比任何例外都还要正常。

接下来,你必须明白,你的行为是有确实的根据的。在恋爱中失去自我的原因并非许多女性所以为的,是自己脆弱、愚笨或能力不够。阅读本书后你将发现,女性实际上受到文化和遗传的影响,而被定位为养育者与讨好者,这种影响导致女人自动将自己的需求摆在一旁,而去照顾他人的需求。直到今天,我们的文化依旧鼓励女性将男人的需求看得比自己的需求更重要———般人都认为女性的自我版图“比较小”,以至于女性很容易在恋爱中失去自我。最后,你将领悟,女人和男人看待爱情的角度并不相同——男人是从独立的观点,女人则从联结的观点。

你的行为并不是你的错,而是文化和生理遗传的一部分——这样的了解,将有助于你从不断地自贬与自责的羞愧窘境中解脱出来。将让你明了,有出路可走。你将学会不再失去自我。无论你的问题有多严重,这些策略都很有用。

最后且最重要的一点是,此书将帮助你从所谓的“消失的女人”蜕变为“真我女人”,将教你深入内心深处,听见真实声音,发现潜伏心中的智慧、本性及平衡感。

通过发掘内在的智慧,你将学会什么时候该施予,什么时候是接受的恰当时机,什么时候可以请求别人照顾,什么时候应该后退一步,善待自己。

发觉并发展你的本性,你将懂得拒绝和既不能欣赏你又不能完全接受你的男人在一起。

找到平衡感,你将明白没有人十全十美,也没有人十恶不赦,这之间有许多中间地带,健康的恋爱关系有许多起伏,而且是以施与受、亲密与自主为基础的。

《爱他,也要爱自己》将：

·提供策略,帮助你避免太快地陷入男人的情网;

·教你如何不再理想化你的恋人;

·提供建议,让你远离幻想,活在当下;

·让你明白为何你容易贬抑自己的意见和信念,并给予鼓励、提供策略,帮助你支持自己的想法;

·鼓励你重视独处的价值,并教你如何悠游其中;

·教你发展更真实的自我,并创造一种不会为了男人而抛弃的新生活;

·教你从约会进展到论及婚嫁的过程中,和异性建立较好的爱情关系;

·教你在亲密、坚贞的爱情中,拥有自我意识。

最适合看这市书的人

本书对正在恋爱,但却忽略自己的需要,或放弃自己权力和个性的女人尤有帮助。有些恋爱中的女人在许多方面失去了自我,她们即使非常不快乐,依然觉得不可能改变或脱离这种状况。找我谈话的贝丝正是如此：

我知道我一直让丈夫控制我们的生活。刚结婚时,我年轻又天真,才刚离开父母家。而在我家,父亲完全掌控母亲。结果,我也嫁给了一个像父亲的男人。结婚多年,我从不表达自己的意见,生活以他为中心,我一直以为这很正常。但当我行年渐长(现年三十九岁),开始了解到这不正常,也不健康。我觉得快要窒息,只想逃得远远的,但又害怕自己一个人冒险。此外,我爱我丈夫,这并非全都是他的错。

毕竟,是我允许他来控制我的。

要改变的那个人是我。我必须采取与以往不同的行事方式,而当我这样做时,他的反应竟相当好。我只是不知道是否有足够的勇气和方法持续下去,直到改变我们的关系。看来,屈服并保持现状似乎容易多了。

本书也能帮助那些害怕在恋爱中失去自我以致无法体验真正亲密关系的女人。二十三岁的萧恩就是陷于这种处境中的女人,是我访谈的四十七个女人中的一个：

这是我第一次认真谈恋爱,但我丝毫不感到快乐,因为我开始觉得越来越没有自我,渐渐变成他的一部分。我就像《爱丽丝梦游仙境》里那只笑口常开的猫一样,逐渐在消失。

虽然我仍爱着马克,但我们最后还是分手了,因为我想看看自己一个人是否能好过一些。我们现在是普通朋友,每当他谈到想复合,我就开始感到窒息。我爱他,但我不知道该怎么做才能同时拥有爱情和自我。

本书也将帮助那些容易在恋爱中失去自我,因而痛苦不已,害怕再谈恋爱的女人。找我谈的珍妮(二十七岁)就是这样：

工作上,有一位男士对我非常有好感。我们一起吃过几次午饭,而他看来真的不错。但我害怕再冒险。上一段感情结束时,我不能睡、不能吃——两周之内瘦了约七公斤。我变得非常虚弱且精神涣散,无法工作,还差点被解雇。我正在努力让自己的生活恢复正常,不想因为陷入另一段感情,而使一切又变得一团糟。

不论你处于什么情况——不管正开始与异性约会,还是一生都在感情中失去自我;不论已婚或单身,也不管你依旧怀抱改变的期待,或觉得自己的处境毫无希望,《爱他,也要爱自己》将有助于你了解自己的行为,并找到方法立即改变。首要步骤之一是,你得确切了解女人如何在爱情中失去自我。这将是下一章的重点。