有一件事你始终可以做,它能给你机会,使你对正发生在自己和别人身上的事情有一个清晰的了解,那就是“慢慢来”。

——伊雅娜·范赞特(《你住在爱情的哪一楼》作者)

在前面的章节中,你已经了解到男人拥有较坚定的心理防线,面对亲密关系也比女人更具防卫性。因此,男人在恋爱中,脚步比女人慢得多。

这是许多女人控诉男人害怕承诺的缘由。

不想在爱情中失去自我,也不想吓跑男人,最重要的诀窍就是慢慢来。在本章中,你可以领悟到为什么和男人交往时,多花一些时间观察是这么重要。你也可以从本章中学会放慢自己脚步的详细策略。

为了建立一种以兴趣和性格互补为基础的健全而持久的两性关系,你需要时间让自己了解对方,也让对方了解你。不是表面、初识时的第一印象,而是真实的一个人。当一层一层的自我防卫剥落,当“假我”逐渐消融,“真我”才能显露出来。

约会一直被当成彼此相互认识的良机,以决定两人是否适合谈恋爱。现今,人们根本很少依这个词的真正含义去约会。美国女喜剧演员罗姗娜开玩笑说：“我不约会,我直接结婚。”这话听起来固然很有趣,但结果却可能相当可悲。

“快餐爱情”的情感和身体代价

“快餐爱情”的最大问题之一是,当你终于真正了解这个男人,你已经付出了情感和身体的代价,已无法用客观的眼光去看待他。这会让你几乎无法知道他究竟是什么样的人。

此外,失去自我的女人对于人的认知,不是十全十美,就是十恶不赦。当她们发觉自己迷上某个男人,便会将这个人理想化,崇拜他,认为他不可能做错任何事,或将他所做错的一切正当化。

如果不花时间去真正了解对方,日后当你发现他是什么样的人时,将会大失所望,会怨恨他,觉得他愚弄了你。不幸的是,这时你可能已经对他魂萦梦系,或太依恋,已经离不开他了。

相对地,当他了解你之后,也可能一样失望,可能觉得你欺骗了他,以虚伪的外表“掳获他”。你得加倍努力讨好他,但你真的不是最适合他的人,即使将自己改变成另一个人,还是无法令他满意。

快餐爱情的另一个问题是,许多“消失的女人”都是凭外表(诸如他看起来多么出色或看起来多有权势等)以及只凭直觉,就和对方陷入情网,没有多花一点时间好好了解这个男人,弄清楚彼此是否有共通之处或合不合得来。不幸的是,外表和第一印象一样会骗人。

此外,许多女人遇到特别迷人、有魅力、性感或有权势的男人时,就忽视了自己的直觉。我的客户艾丽森就是这样。尽管直觉上知道自己太快坠入情网,对对方所知太少,但她还是陷入了一场爱情漩涡,最后以悲剧结束。“我其实知道,和汉克在一起是个大冒险。他太圆滑,对自己的背景太避重就轻。但他实在好英俊、好迷人,我想我是被爱冲昏头了。我一直对自己的长相没有信心,有汉克这么英俊的男人对我大献殷勤,对我是一大鼓舞。他似乎一心一意都在我身上,每天打电话、送花给我。不像其他男人,他不偷瞄别的女人一眼。当我们在一起,他所有的注意力都在我身上。”

然而,汉克是一个骗子,骗走艾丽森和她的朋友许多钱。他佯称是一个企业家和投资人,建议艾丽森和她的朋友进行某项前景看好的投资,最后却带着资金逃离。

忽视直觉,不倾听内在的声音,是在爱情中失去自我的第一个、也是最重要的兆头。

人们为什么会“一见钟情”

不要将片刻吸引的感受误以为真实,应该以更实际、更多疑的眼光去观察男人。

通常,一见钟情式的爱情实际上都含有下列一个或多个症候：

被错觉或幻想所惑

因为你并不完全了解这个男人,因此你的“爱”无疑建立在幻想上,你“爱”的是你想象中的他,而不是真正的他。当你陷溺在这个幻想世界,你视发生的每一件事为“奇迹”且“特别”,这会使你盲目得看不清事实。

弥补过去的感情缺憾

从小情感需求未被满足的人,经常会立刻“爱上”一个似乎能无条件爱她的男人,这正是她们渴望的爱。这些人是在寻找“完美”的父母,她们不曾、但幻想拥有这样的父母。事实上,没有人是“完美”的,没有人能无条件地爱,童年得不到的东西,现在也没有人能给你。

重蹈覆辙的证明

许多女人对男人快速产生恋情的原因之一是,和他在一起很自在,仿佛已经认识他多年。她们会有这种感觉的理由是,她们感觉认识他许多年,只不过换另一种形式罢了。终其一生,她们一直都在和这样的人谈恋爱。

美国匿名戒酒协会里流传着一则故事：“如果一大群人的宴会里只有一个酒鬼,一个性情依赖、双亲都酗酒或本身也是酒鬼的女人走进这个宴会,进门后四下张望,她会越过所有健康的男人,直接走向和她一样酗酒的男人。”

这只不过是那女人每天重复的典型行为模式之一,误将慰藉或热切的吸引当做爱,事实上这只是不知不觉重蹈覆辙。其他常见的模式如下：他让你想起父亲或母亲或两者,所以被他吸引;他让你想起一个对你意义重大的长辈,所以被他吸引;他让你想起一个曾虐待过你的人,所以被他吸引。

这些模式都起因于我们徒劳想要主宰和改变已经发生的一切-也就是说,如果父母无法以你想要或需要的方式好好爱你,你就会和非常像你父母的人交往,且试图要他们好好爱你。

逃避与父母分离的痛苦(无法培养独立的人格)

我在前面提出了个体化过程,孩子在这个过程中成长,从父母和其他长辈身上开拓出个人的主体性。不幸的是,许多孩子并没有获得“良好”的亲子关系,而那些受虐儿的个体化过程更在某个年纪受到阻挠,无法顺利完成。正因为他们没有拓展出一个全然实现、独立的自我,所以喜欢和相恋的人黏腻在一起,以寻觅儿时所渴望的联系。

父母过度保护、从小不被鼓励独立、一直依赖在父母身边的人,也很难完成个体化,且会被和父母极其相似的男人吸引。

缓解和前恋人分离或被拒的痛苦

有时候女人被一个男人吸引,是因为他的样子或行为举止让她想起以前的恋人。这样不只“接替”了她逝去的爱情,还可以逃避结束前一次恋情的痛苦。

害怕寂寞

许多女人即使一开始并不喜欢这个男人,但当他向她告白时,还是会为这男人倾倒。这类女人通常非常害怕寂寞,所以将某个男人疯狂爱恋自己的感觉强化为一种改变,他的爱将会传染给她。但本质上,她们只是勉强接受可以得到的,而非坚持内心渴望和应得的一切。

通过别人满足自己拥有权势、才能或财富的欲望现今女人仍必须更努力,才能获得男人所得到的财富、名声及肯定,于是女人会退而求其次,成为明星旁的卫星,期待闪耀的光芒能部分照射到她们身上。

另有一些女人因为自己失去了权力,所以嫉妒男人那么轻易就拥有并支配权力。这种嫉妒之心常显现在爱恨交织的诡异恋情中,女人既受男人的权势吸引,同时又因为权势而憎恨他。

不要和“陌生人”谈恋爱

如果只因为某个男人具有吸引力就决定和他在一起,那么你就失去了深入了解对方的大好机会。和一个男人相恋的感觉也许很好,但如果不了解他真正的为人,你基本上就是在和一个陌生人谈恋爱。

不幸的是,大部分人并不像关注金钱一样在意爱情生活。投资前,一定会仔细调查市场情况的女人,谈恋爱时,却将珍贵的心交给一个完全陌生的男人。

最好的类推就是买房子。当你“爱上”一幢房子时,绝不会在不清楚房子的状况下就买了它。你一定想知道：这房子屋龄多少?水电有没有问题?事实上,你可能会请一位房屋检查员来解决这幢房子的所有问题。也会调查街坊邻居是什么样的人,以及过去几年来,房子所在的这个区域房价是涨还是跌。

谈恋爱也应当如此。不要因为“爱上”一个男人(或者更精确地说,是欲火攻心),而盲目到不去深入了解他包括他的家庭背景、情史、工作史和对未来的计划。例如,倘若有孩子对你而言是很重要的,就得知道他是否也想有孩子。

何必承担不必要的麻烦呢?例如,为什么要让自己迷恋到看不见对方可能酗酒的事实?尤其如果你也来自酗酒家庭。也许他只是因为和你在一起很紧张才喝酒,那何不和他分享你酗酒的家庭背景,观察他的反应?你可以这么说：“是否注意到我并不喝酒?因为我父亲是个酒鬼,我知道这是家族遗传。”如果他完全不在意的话,事情大概就难解决了。再进一步问些他家的情况,以及他对喝酒的看法,例如：“你家呢?有人爱喝酒或酗酒吗?”如果答案是肯定的,问他如何面对,以及是否担心自己也会变成酒鬼。

如果老是遇到不忠的男人,难道不该机警地问他几个关于约会和情史的问题吗?类似“为什么分手”的问题,一来可以得到重要信息,而且不会让男人感觉是被质问。如果他实在不是个健谈的人,可以换个方式：

“介不介意谈谈你以前的恋情?”或“我希望不会太唐突,但我真的很想了解你。”

许多女人有自欺欺人的想法：一个男人的背景如何并不重要,不过是谈谈恋爱罢了——她们只是想拥有性生活或有个伴。事实上,随便和男人上床只会让女人感到更可悲和空虚,因为她们无法像男人一样轻松地将性和爱分开。女人一旦和人上了床,就会投注感情。

如何放慢恋爱的脚步

以下策略将帮助你放慢脚步：

无论你觉得对方有多棒,仍然要慢慢来

两人刚在一起时,每星期不要跟他出去超过两次,也不要在电话中和他长谈(超过二十分钟)超过两次。立刻就如胶似漆是一种警示,表示你们其中一人或两人都可能在爱情中失去自我或意乱情迷。保持自觉,并各自保有自我,不约会或不讲电话的晚上,多留一点时间给自己。(此外,如果不在电话里和他多谈,他会更渴望当面见到你。)即使在约会后的第二天早上很想打电话给他,告诉他你觉得很快乐,先不要说,等下次见面时再告诉他。你们两人都需要空间整理你们的约会想想发生了什么事、自己的感受以及你是否真的想再见到对方。

你可能很想传真一份可爱的小便条给他,或在他办公室或门口摆一份小礼物,但你最好节制一点。你可能在艾伦·费恩和雪莉·什娜德的《规则》一书中读过类似的忠告：这类行为透露出你“太容易得手”或太投入了。我同意,但更关心的是,你会透露出生活很空虚的信息,所以和他约会是一件非常重要的事情。这不只会给男人太大的权力,且会为往后的关系立下先例。

不要因为你的魅力或需求已被接受,便不愿多花时间了解对方你认识了一个迷人的男人,而他似乎很喜欢你,并不意味着他就是适合你的男人。只有时间能说明你们到底合不合适。强迫自己多花时间在各种状况下观察他。多安排几次柏拉图式的约会,借此分享彼此的好恶。你可以从分享自己生活上的喜好开始(顺便一提,这话题可让许多人打开话匣子),注意他对你所说的话有什么反应：他是否分享你的兴趣,或他做的评论让你觉得他一点兴趣也没有?问他休闲时喜欢做什么,或他对未来的期望和梦想是什么。注意他如何待人处世,怎么谈论别人,以及他和你分享了多少个人私事。

不要只因为他吸引你,或因为你认为自己正在“恋爱”,就立即和他上床无论你们多么强烈地吸引彼此,记住,你根本不了解这男人。你认为这个人可以信任时,才能发生性关系,但这需要花点时间。太快有性关系会让你非常容易受到伤害,失去客观性。记住,这便是你以往恋情出问题的原因所在。

性爱必须是自觉的决定

你不应该意乱情迷,让荷尔蒙主导你的行为,而是清楚是否有和对方发生关系的心理准备。这个决定应该基于你信任他的程度,是否已为亲密情感做好准备,是否清楚即将拥有什么样的恋情,是否想继续和其他人约会或已彼此认定,是否都有意追求一种彼此允诺的关系。

尚未论及性话题之前,不要发生性关系

还未讨论最重要的保护措施之前,绝对不要和对方上床。这并非仅指在最后关头询问男人是否戴保险套,也表示在事前两人就应该先坐下来,清楚而明白地表明你在意的各种性病问题。谈论这类性话题另一个显而易见的收获是：他对于每次都要戴保险套的反应如何?他是否也同样在意不要染上或传染性病?

让自己拥有辨识能力

花点时间想想你希望从男人和爱情中获得什么,然后设定你的标准。列出心目中对象的条件。要切合实际,也包含你所认为的一段良好关系的基本要件。时常浏览这份清单以提醒自己,什么样的条件对你来说是重要的。约会之前,尤其要这样做。

之后,当你开始约会,就不会迷失在他灿烂的眼神里,或被他传奇的成就和权势所迷惑,而懂得用心分析他是否符合你的标准。不要整晚都听他一个人高谈阔论,询问他一些过去的事情,以及信仰和价值观等问题。

例如：假使你认为男人有野心是很重要的,问一问他的长期目标。

和新交往的男人初次见面时,先不要告诉他你的成长史,包括现在和过去的所有恋情

坦然、诚实地表明你是什么样的人固然重要,但第一次见面就掏心剖腹,将内心最深、最隐秘的秘密告诉对方,不但不安全,而且不健康。因为你对他的认识还不足以将自己全然托付给他(也就是说,你不知道他是不是那种日后会利用你所说的这些话来攻击你的人)。而且,男人经常会被坦露太多的女人吓跑,尤其是太快揭露过去和现在所有问题的女人。他们认为这样的女人很乏味。当你们建立起更持久、更彼此信赖的关系之后,多的是时间可以谈论这些事情。

你必须自问的问题

如果你或对方急着推进彼此的关系,问问自己下列的问题：

1.我为什么急?我是否感到害怕?我怕自己会失去他吗?我怕他会变心?怕再也遇不到像他这么在乎自己的男人?

许多女性因为恐慌而落入情网。她们怕如果不“趁热打铁”得到男人的承诺,他就会对她失去兴趣,另寻芳草。这促使女人付出一切,包括尚未论及婚嫁,尚未做好心理准备,便发生了性关系。

可悲的事实是,许多男人(女人也一样)沉溺在恋爱初期的兴奋和热情之中,当热情逐渐消退,他们开始失去兴致。如果你想趁对方热恋你的时候得到他,情况很可能是,无论你是否与他上过床,无论他是否对你承诺过什么,他就是那种热情会迅速冷却的人。

一些我访问过的女人告诉我,她们向对方逼婚,是因为害怕男人如果有时间真正了解她们,就不想和她们在一起了。自尊心低的女人通常都会这样想,但我发现,童年曾遭虐待的女人最常有这种想法,受虐经验让她们相信自己天生具有某种问题,而别人迟早会发现。

有的女人则是因为,如果交往很久还是没得到任何承诺,她们可能会因为不确定感而饱受精神折磨,担心会被拒绝。基于过去的恋爱经验,她们知道自己爱吃醋、黏腻或苛求,而这些举动让以前的男友转身离去。害怕被拒,所以她们亟待承诺。

而有的女人则是害怕再也遇不到这么在乎她们或条件这么好的男人了。我的客户劳伦就是这种状况。劳伦结过两次婚,有个四岁的女儿,她担心自己再也无法拥有婚姻生活：

每当我告诉男人,我有一个孩子时,我可以感觉到,他想脚底抹油溜之大吉。你了解我的意思吗?就是这样,直到我遇到班恩。

班恩似乎很爱我的女儿,事实上,那正是我们邂逅的原因。有一天当我们在公园时,玛吉跑去和他说话。我还责骂玛吉怎么可以和陌生人讲话,但班恩却不以为意,且似乎非常喜欢玛吉和他聊天。

我们开始约会,而他总想到带个小礼物给玛吉。有时,他星期六会来找我,我们就一起去公园。以往,从未有男人希望我带着女儿出去约会。

不久,班恩向我求婚,希望和我共组家庭。虽然这一切来得太快了,但是他真的非常温柔体贴,尤其很疼我女儿,我不由得爱上了他。

劳伦和班恩才认识两个月就结婚了。不幸的是,班恩对玛吉的兴趣远胜过对她的兴趣。婚后不久他就开始对玛吉性骚扰,而且持续了将近半年。“现在回顾这一切,我发现,我想要成家,希望为女儿找个父亲的念头胜过我对班恩的爱。我一直深信再也没有机会拥有婚姻,毫不考虑就接受了班恩的求婚。为自己碰碰运气是一回事,但为我女儿碰运气,却是完全另一回事。”

2.同样的,如果不断催促的人是你的伴侣,也要问自己这些同样的问题。他在急什么?在害怕什么?他隐藏了什么?他为什么不愿意多花一些时间更深入地认识彼此?

如果你从男人话语或行为中得到的信息是：如果不和他发生性关系,如果不更频繁地见他,或者如果不愿承诺的话,他就威胁要离开你,千万要小心!首先,为了这些理由而威胁离开你是不合理的,他意欲操弄且想控制你,而你不会想和这样的人在一起。这种男人不但操控爱情,且无能力发展健全的终身承诺所需的亲密关系。

就像有些女人因为害怕男人了解她们之后,就不想和她们在一起,所以积极追求亲密关系与承诺一样,许多男人也有同样的顾虑。我的客户罗希就是这样,她和男友有着相同的恐惧感。

我从青少年开始到二十多岁,性关系一直都处于混乱状态,因此我觉得自己早已是个堕落的女人,所有男人想从我这里得到的,就只有性。

遇见雅各布时,我立刻就发觉他对待我的态度和我所认识的其他男人不一样。第一次约会结束时,我邀他到我的公寓,预期他一定会想和我上床。但他没有,我们只是坐着聊了一会儿,而后他就起身道晚安。我原以为他不喜欢我,直到第二天他打电话给我,问我晚上要不要再和他出去。

约会一个多月后,我们才发生关系。那天晚上,他向我求婚。我喜不自胜。通常男人和我上过床之后,我就很难再见到他,这男人却要我嫁给他!

虽然我知道我们发展得太快了,还没真正彼此了解,但我心想,最好赶紧抓住这男人,以免他多了解我之后改变了心意。我期望这是全新开始的机会,我要让自己成为他心目中的女人。

不幸的是,罗希并不了解雅各布是什么样的男人。雅各布其实是个同性恋者,但他渴望拥有异性恋的生活。既然罗希并没有催促和他发生性关系,他觉得必要时,可以和她上床,他们甚至可以有小孩。而他可以继续与男人有性关系,罗希没有必要知道。

但罗希最后发现了,且深深受到伤害。她感觉再次被男人利用和背叛,就像父亲对待她一样。此外,她开始怀疑自己的性倾向,担心她之所以吸引男同性恋,会不会因为自己实际上是一个女同志?总之,与雅各布的婚姻让她的自尊完全瓦解。

3.如果你们其中一人急于追求性关系或承诺,问问自己：如果这是真爱,不能再等一等吗?随着时光推移,你们的感情是愈来愈深,还是愈来愈淡薄?

接受我采访的赫丽告诉我,因为她总是选错对象,且在爱情中老是失去自我,因此她发誓,她要多花一些时间了解男人。

我很高兴自己做了这样的承诺。不久,我认识了一位男士,就叫他哈里吧。我们才约会一次,他就立即“爱上”我了。以前我一定受宠若惊,但这一次,我可谨慎多了。我告诉自己：“如果他真的爱我,他会等我。”

他开始在每天早上我上班之前打电话给我,每天中午到我办公室接我吃午饭。我觉得太过火了,也坦白告诉他。

他收敛了一阵子,这让我觉得舒坦多了。接着,恋情愈来愈浓烈,我们也有了性关系。这之后,我必须想办法舒缓一下感情,因为我们的性爱非常美满,我开始对他产生强烈的感情。他想结婚,但我总觉得应该再等一等。

但是哈里一直催促结婚,他变得非常没有安全感,开始指控我和别的男人见面。有一天下班后,我甚至看见他坐在对街的车子里监视我。他竟然开始偷偷跟踪我。我告诉他,我们应该停止交往一阵子,让彼此冷静一下。

之后,他做了一些怪异的事,开始在我门口塞纸条,写着“没有你,我活不下去”。我对他的感情开始彻底改变。接着,不论白天或夜里,我不断接到电话,一接起来对方就挂断,我知道是哈里打的。那时,我已经对他失去尊重,不想再见到他,更不用说结婚了。我很高兴为了改变自己,这次有所自制。我挽救自己,免于铸下天大的错误。

4.问问自己：既然我很希望感情能长长久久,为什么却待它如过眼烟云?

有些人喜欢追求并尝试生命中的新鲜事物。不幸的是,过度埋首于当下,也容易使人筋疲力尽。我的客户桑德拉就是这样：

我总是走极端。年轻时,买到喜欢的唱片,就会一遍又一遍地播放,怎么听都觉得不过瘾。最后终于听腻了,就再也不想听了。对食物也是一样。当我发现好吃的东西,会连吃好几天,直到觉得恶心,然后很长一段时间碰也不碰。

不幸地,我对男人也是这样。当我喜欢上一个男人,时时刻刻都想见到他。我会为他疯狂,崇拜他所做的每件事;会买礼物给他,并亲自送到他家;如果没有每天通电话,就觉得快疯掉;不断告诉朋友他有多棒,仿佛他就是我的生命和呼吸。我为他神魂颠倒。

如果我的行为没有吓跑男人,最后我也会对他感到厌烦。我希望学习慢慢来,这样才能拥有真正的爱情,能持久,而非只是这个月的新口味。

5.问问自己：还未了解他的时候,真的就要冒险陷入感情吗?万一他最后让我失去兴趣,到时候对我会有什么伤害吗?在将自己托付给他之前,难道不该多花点时间观察他到底是什么样的人吗?难道在搬去和他同住或结婚之前,我不想完全了解这个人吗?

只有时间能指出这个人的生活习惯、价值观和态度,是否就是与你相配的那个人,而且每天生活在一起,还能让你感到舒适自在。我们都会在新交往的恋人面前表现出最好的一面,以便让对方留下深刻的印象。唯有经过一段时间的交往,双方才会卸下面具,显露真实的自我。

和另一个人亲密共处需要时间

学习和另一个人亲密共处需要时间;彼此了解,需要时间;发现是否有相同的兴趣、信仰和价值观,需要时间;建立互相的信任,需要时间;

发觉是否有能力解决冲突,需要时间。

和男人发生了性关系并不意味着你们的爱情就能天长地久,并非每一份性关系都拥有真情。问问自己下列关于你性伴侣的问题,可以帮助判断贸然开始这个亲密关系是不是明智的。

·我真的重视这个男人,而他也重视我吗?

·他是我可以坦诚沟通的人吗?而他也能够对我坦白吗?

·我可以对他诚实,或者我在伪装、掩饰或戴着假面具?

·我相信他会对我诚实吗?

·我向他显露真实情感时,觉得很安全吗?

·我们可以彼此妥协吗?

·我们能将彼此的冲突处理得很好吗?

·我们两人都会为感情中出现的问题负责任吗?或者我们一直都责怪对方?

·无论童年曾遭遇多么不堪的经验,我都可以告诉他吗?

·我可以告诉他我的前一段感情吗?

·愿意谈论自己的过去对目前这份爱情的影响吗?他也愿意这么做吗?

·在这段感情中,我可以扮演真实的自我?或者我更努力要成为他所希望的我?

·在这段感情中,我有没有成长和改变的空间?

如果这段感情继续进展,且愈来愈浓烈,你就可以更进一步投注情感,但这也可能让你受到更大的伤害。步步为营、谨慎小心、稳定发展,然后停下来评估彼此信任和坦白的程度,就可以建立健康、理性的感情关系,而不是被恐惧、冲动或童年未满足的需求所操纵。

让新恋情顺其自然地开展,不必揠苗助长。不要问投下的感情能有什么结果,只用好奇的眼光静观其变即可。问问自己：这段感情让我拥有什么?我可能考虑这个人作为终身伴侣吗?或者他在我生命中,只是让我看清楚,在感情中我不想要的是什么?

你应该视每一位和你约会的男人为上天赐予的一份礼物和功课,并敞开心胸接纳他和这份情感所教导你的关于人生、感情和自己的一切。

美好的感情不会凭空而降,必须培养,花时间经营。有时候第一印象是正确的,但不正确的时候居多,回顾时才后悔自己没有多花点时间看清楚。你的感情应该慢慢地、有条理地建立,就像盖房子,不能急就章。你们的感情应该在不同场合以及和不同人相处的互动、彼此的信仰和价值观的比较及分享彼此的过往的基础上建立。坚定的感情来自发展信任、划定范围,这也有助于不断增进感情。