当一个人虚伪做作时,全身都会不对劲。

—阿娜伊斯·宁(作家)

我必须痛苦地承认,自己像个乒乓球般绕着男人团团转,他们怎样做,我都微笑以对,仿佛自己没有任何意见或想法。但我的脑海里不时有个声音提醒我,我应该说出心里所想的一切,但我办不到。我的内心波涛汹涌,多半是因为在气自己,因为我对自己的任何感受、期望和需要,什么都不说。(罗恩姐,二十五岁)

确保在感情中不会失去自我的最有效的方法之一就是做自己。这听起来象是个显而易见的方法,让人惊奇的是,许多女人相信,不做自己才是抓住并留住男人感情的最佳方式。

想了解自己是否也是如此,请回答下列问题：

1.有多少次在恋爱之初,你虚伪地扮演着另一个人?

2.有多少次你给人一种比真正的你更善解人意或具包容力的印象?

3.有多少次你假装喜欢某样东西,其实只是为了不想伤害对方?

4.有多少次你在约会时枯坐,“甜美”地笑听对方诉说一个又一个关于自己生命的故事,但心里觉得无聊透顶?

5.有多少次当男人激动地发表对于政治或时事的高见,你频频点头以示赞同,而实际上并不认同他所说的一切?

6.最重要的是,有多少次你虚伪地回应男人,他在爱情中想要的一切正是你想要的,但事实却大相径庭?

你可能会问,这些小事何伤大雅?大家都这样做。这是礼貌、社交的一部分。我们在某个程度上都有一点虚伪,这是事实。但是,伪装成另一个人、极不赞同却佯装赞同的行为,可能就是你在爱情中失去自我的第一步。这样做不只造成错误印象,让男人无法了解真正的你,同时也为自己的未来开了忍受无聊或难以接纳行为的先例。

不幸的是,大部分伪装的都是女人。因为女人天生较富同情心,常过于顾全别人的感受,再加上女孩也被训练得比男孩更“和蔼可亲”和圆融。

但是,诚如柯勒女士在她所着的绝妙好书《未知的女人：发现自我之旅》中沉痛指出,伪装只不过是另一种谎言：

下面,我将一些常见的说谎方式一一加以说明。因为某人擅长某样东西,你就假装喜欢这东西;避而不回答问题;只说自己相信的部分;什么都不说;为了让人能接受而修饰所说的话;某人要搞笑时,就笑一笑;心不在焉,但看起来很认真;想都不想,却满口赞同;知道对方想开口谈论,就将话题岔开;为了避免论及不确定的事情,于是装疯卖傻。

“天哪!我以前怎么都不知道这些全都是表演的把戏呢!”也许你会这样惊呼,但你也要知道,这样的谎言在我们的生活中比比皆是,因此你必须试着回想你所做过的哪件事是不虚伪的。

冒险暴露真我

第一次相遇时,男女双方都希望能展现出最好的一面。当你喜欢或仰慕一个男人,自然想让他留下美好印象;希望他喜欢你,对你印象深刻;希望他认为你亲切、大方、专情、聪明、漂亮、有才华、精力充沛,或任何你认为是最重要的特质或评价。

男人和女人都有一个“公众的自我”,初次和别人相遇时,就会展现这个公众的自我。男人会试图表现得比真实的自己更有能力和更具安全感,而女人则表现得更和蔼可亲,更具包容性和有弹性;男人会在成就、财富和经历上给人错误的印象,女人则不是表现出比实际更性感,更坦然面对性经验,就是相反——比真实的自己还要缺乏性经验的样子。

如果你想拥有一段健康的感情,而且是以真正的自我被接纳的一段感情,就必须收拾起你的公众自我,而冒险表现出真实的自己。不要只“表现出最好的一面”,而是必须在恋人面前显现出你负面和正面的特质。

我们早在学习什么是“合宜”及“不适当”的童年期间,“公众的自我”就已经被创造出来了。父母和长辈借由奖赏合宜的行为和惩罚不适当的行为,教我们懂得人情世故。不幸的是,我们因此以为,如果展现自我,别人就会不喜欢我们,我们必须隐藏(忽视)甚至压抑(否认或“忘记”)不被人接受的那一面。从小在家里饱受苛责、期待完美或肢体受虐的人,尤其容易相信,他们必须完美才能为人所接纳。

我的好女孩行为

以下是我的处境。我的母亲十分挑剔、严苛,长大后我相信,唯有成为“好女孩”,才能为人所接纳——意即都要听母亲的话,绝不质问长辈,以及对人一定要有礼貌且亲切。当我“不乖”时,母亲会口出恶言羞辱我,连续好几天不跟我说话。此外,母亲的公众形象对她而言非常重要,我是她的延伸,因此我的公众形象也很重要。这意味着无论我对人的感觉如何,都得表现出很热切的样子,至少也要假装我喜欢他们。

开始约会时,我依然持续我的好女孩行为。我以为,让男人喜欢我的唯一方法,就是被动且顺从地承受一切。我甜美地笑着,仔细倾听,亲切、体贴且大方。爱上我的男人以为,他们遇见天使了。不幸的是,他们只看到了外表。

上述那些行为确实是我的一面,但我还有男人从来不知道的另一面——要到交往密切之后,他们才会看清楚全部的我,这一面的我充满恐惧、多疑善妒,需要男人不断保证爱我。饥渴爱情的这一面使我变得索取无度,看不见男人的观点或需求。

取悦父亲以引起父亲注意的行为模式

除了相信“除非完美,否则男人不会接受”之外,许多女人从试图攫取父亲注意的经验中,发展出她们的行为模式。二十四岁的卡门告诉我：

小时候,父亲总是很忙碌,和我们非常疏远。我记得每天晚上都会在前廊热切地等待他下班回家,但都只是失望地得到他冷冷的回应。晚餐时,我会说些学校里有趣的事,试图吸引他的注意力,但他只会耐心地听几分钟,就转而和母亲说话。当他在看报纸,我会一直唱歌或绕着房间跳舞,拼命要引起他的注意。

这种取悦父亲或力争得到父亲注意的行止,后来延续到成年的生活,致使她太努力争取并在意男人的注意力,终于在爱情中失去自我。

在卡门的案例中,她努力让男人对她印象深刻,以至于他们很难认识真实的她。诚如她向我解释的：

我总觉得必须取悦男人以获取他们的注意。我总是在男人面前演戏,故意装疯卖傻,试图让男人开怀大笑。但是,真正的我却相当文静,喜欢阅读和亲近大自然。大部分男人从没有机会看到这一面的我。我太害怕显露出这一面了,因为我已经让他们以为我是个无忧无虑的人,而且这似乎是能继续吸引男人注意的唯一方法。

许多女人的父亲因为离婚而离开家,她们认为必须十全十美,或者格外努力,才能获得或保有父亲的爱。许多父亲试着和子女保持亲近,不幸的是,一旦婚姻结束,便渐行渐远,愈来愈少去探望子女,最后就再也不去看他们了。根据美国宾夕法尼亚大学研究员所进行的一份全国性研究发现——从1976到1987年,超过一千名来自各个社会经济阶层、父母离异的儿童——几乎半数的孩子在过去一年内没见到他们的父亲。

这些和子女脱离关系的父亲,通常都是先前和孩子最亲近、交集最多的父亲。因为对这些父亲而言,从每天和孩子共同生活,变成只能在指定的时间去看孩子,实在是太痛苦了——因此,他们变成只是孩子的一位“访客”。

许多女孩见到父亲时,都极力要得到缺席父亲的注意。每次和父亲会面都仿佛是和异性约会,每一次都得展现出最好的一面。四十一岁的艾米就是如此：

在整个童年期间,我只能断断续续地见到父亲,但他看到我似乎并不高兴,我以为那是因为他对我的改变感到失望。相聚仅约一个小时,他就得走了,我总以为那是由于我做了什么或说了什么。因此和他见面时,我都表现出最好的一面,害怕万一以自己的本来面目面对他,他就会走开,从此再也不来看我。

与父亲相处的经验致使艾米渴望男性的注意。开始与异性约会,她继续同样的行为模式,总是在男人面前表现出最好的一面,做男人希望她做的事,以免男人离开她。

他爱上的不是真正的你

许多女性从约会的经验中,学到如何让男人爱上她们,即不要扮演真实的自己,尽量扮演男人所期待的角色。

借由呈现虚假的形象,你可能会“抓住”男人的心,让他爱上你。但可悲的是,他爱上的不是真正的你,而是幻影,如果你想留住他的爱,就必须维持这个幻影。这意味着你得继续扮演那个不是你的角色。

不幸的是,成为你以为别人期待的你,不但伤害了自己,也伤害了别人。因为企图扮演他人,是在冒失去自己的危险。真正的你迟早会显露出来,你的恋人也会觉得受骗且愤怒。这不仅会让男人更加恐惧被女人操纵,且更加深了某些男人对女人既有的不诚实印象。

理清给人的错误印象

除了带上假面具,有些失去自我的女人并不理清给人的错误印象,或坦诚地让男人知道,她们为自己创造了一个幻影。珍妮特就是这样：

初识保罗时,不知道为什么他总认为我“应该”还算是处女——也就是我只和少数男人上过床。我有点害羞,且穿着稍微保守,可能就是这样让他对我有此印象。但是我也觉得,他对我存有某种幻想。他一开始就称我为他的“小公主”,会说类似这样的话：“当然,你不是那种人。”他指的是周遭的一些女人。他似乎对自己能待我如淑女,且保护我不受他所谓的“世间流俗”侵扰而引以为傲。我们去看电影时,如果剧情太过情色,他总会向我道歉,并且告诉我,他不知道会有那样的情节。

我必须承认,一方面我喜欢他这样对待我,另一方面,我又觉得奇怪,好像他并没有看清我真实的一面。他等了很久,才和我发生性关系,而我也喜欢那样。他和别的男人很不同。但到了我们终于发生性关系时,我很害怕自己的反应。我不希望因为让他知道我的阅历,而让他失望。

要是珍妮特立即理清这种误解,她和保罗也许可以享有美妙的生活。

精感变色龙

伪装的最大代价是,你伪装成他人时,便开始失去自我,真正的你开始消失在假面具之下。更糟糕的是,你可能开始失去真正的行为方式。心理防线脆弱的女人尤其如此。

心理防线脆弱的人更容易接受别人的价值观、信念和兴趣。和心理防线坚强的人不一样,他们并非没有价值观和信念,而是会根据和什么人在一起而改变且顺从,部分原因是他们想讨好别人,部分原因则是他们非常容易受他人影响。

这便是有些失去自我的女人会被比喻成变色龙的原因,这种爬虫类动物会随环境而改变身上的颜色和花纹。这类女人可能长袖善舞,可能害羞;可能保守,也可能激进,全部取决于周遭是什么样的人。她们一心一意要融入环境并为人所接纳,所以对身边的人的行为、意见、信念和价值观会照单全收。

有些女人就是这种情感变色龙,不知不觉地改变自己,变得和恋人愈来愈像,却毫不自知。她们接受了他们的怪癖、说话方式、态度、想法和行为。我的客户莱克西就是这样：

几年前,一位很要好的朋友告诉我,我和某个人约会时,我的言行举止就会像那个人,但这么多年来,我却一直没有发现。最近,自从来找你谈过之后,我才开始注意到自己是这样。起初很难察觉。我说话的样子开始像他们,也就是使用他们的措辞等。我注意到自己开始以某人的方式大笑,就像个模仿秀演员似的。最可怕的是,我采用他们的想法。我的意思是说,有一天在一个宴会上,我听到自己滔滔不绝讲述前一天晚上男朋友告诉我的事情,仿佛那是我自己的看法。

我男朋友在一旁难以置信地看着我。他大概觉得我很诡异。

如果你也像许多失去自我的女人一样,这辈子一直在扮演别人,且过得不是很如意,你已经在这个过程中失去真正的自己,而且觉得自己是个骗子和赝品,只待某人来揭穿你。

在一开始,做自己也许是痛苦的。毕竟,我们每人都有缺点,也像许多失去自我的女人一样,都企盼能十全十美。但是,不完美和缺点是造就你独特性的一部分,接纳它们可以帮助你不再试图扮演他人。拥抱你的不完美,就不会让它们左右你,而且得以超越它们。

坦诚地展露自己

除了做自己,还要坦诚地展露自己,包括诚实回答下列问题：

·你喜欢什么?不喜欢什么?

·在爱情中寻找什么?

·你在任何特定时刻的感受如何?

每个人都期望以真实的面貌被爱,这是人类深沉且不变的需求。不幸的是,许多人相信——尤其是女人——如果一五一十地呈现自己,或者别人如果真正了解她们,就不会再喜欢她们了。特别是童年时代在情感、肢体或性方面曾经受虐的女人。

我的客户唐雅就是这个样子：“我无法想象告诉男人真正的我之后,他还会想要再见到我!我的意思是,表面上我对人友善且亲切,但内心却是挑剔且好发评断;表面上我赞扬别人的成就,内心却对别人拥有比我更多而充满了妒意。”

诚如我们在第五章所讨论过的,真正的亲密关系是一步步冒险得来的。“做自己”是一场必要的冒险。既然我们每个人都有自己不喜欢或感到羞愧的部分,以这部分和恋人坦诚相见,可能会触到亲密关系的痛处。诚实表白自己之后,也鼓舞对方坦诚表露,是最令人振奋的事。坦然说出你的缺点和错误,同时会让男人明白,你不是一个只想让他印象深刻的肤浅之人,而是个有深度且诚实看待并爽快承认自己黑暗面的人。

如果一个男人告诉你,他很难和爱吃醋的女人交往,不要只是呆坐着同意他,并假装自己不是这种女人。你或许期望做一个不爱吃醋或占有欲不强的女人,但如果你就是这样,诚实告诉他是很重要的。如果他事先了解你真实的一面,就会作出是否和你进一步交往的有凭有据的抉择。如果他不了解真实的你,他会一直蒙在鼓里,最后势必适得其反。更重要的是,如果你早就知道这个男人不可能忍受你的醋劲,那么他为什么选择和你在一起呢?结果你只会在每次醋劲大发时对自己反感,这段感情也不可能持续太久。

为什么不诚实表明自己的爱吃醋倾向?向他解释你的醋意从何而来,并告诉他,你正努力让自己不要这么爱吃醋。接着转问他,他是否也吃过醋?如果他的答案是肯定的,要求他说明事情的原委;如果他不曾吃过醋,问他如何避开这样的情绪。你可能会在这样的谈话中,更清楚这个人是否值得信赖,值得托付。

诚实表露自己的好处

1.表露真实的你,将吸引那些真心喜欢并欣赏你的人,而不是只对你的虚假外表有印象的人,这会让你更有机会找到真正合适的对象。

2.将帮助你提升自尊,因为真实的你被接纳并被欣赏,也会让你更能接纳并欣赏自己。

3.表露真正的你,会让正寻找可让他们操纵或控制,或者追求“完美”女人的男人知难而退。

4.最重要的是,勇敢表露真实的自己,你会觉得更坚强,更有自信。

在前面章节里,我提出了个体化——成为完整主体、独具风格的过程。完成个体化过程的最佳途径之一就是,让自己向全世界宣告或以行动说出你与他人有所区别,表露你的真实自我,同时也缔造更坚强的自我。

5.最后,诚实面对真实的你将减少在感情中失去自我的机会。因为你已诚实面对自己和自己的感受,这让你更容易开口要求满足自己的需要;

而当你不喜欢某些事物时,也会毫不犹豫地说出来。

大声说出自己的好恶

许多失去自我的女人都被培养成安抚者、取悦者和照顾者,向来都没有顾及自己的需要和喜好。她们通常不决定去哪里,因为很担心对方玩得不愉快,而许多女人也真以为,只要其他人高兴就行,自己并没有什么特别的偏好。

对许多女人来说,妥协和让步是一种生活方式,将他人的喜好放在自己的喜好之前是家常便饭。例如,即使她渴望吃鱼,如果恋人想吃烤肉,失去自我的女人可能就会屈从于他的想望,并告诉自己,自己想吃什么并不重要。

如果你的约会对象建议去某个你不喜欢的地方或吃你不喜欢的东西,直接说出你不喜欢。大部分男人会比较喜欢女人诚实表明自己的爱好。他们希望约会对象能玩得开心,而不想浪费钱吃一顿对方并不喜欢的餐点。

当你一点儿也不喜欢时,不要假装喜欢。如果他带你到一个感觉不自在的地方,就要明说,不要整个晚上默默忍受。许多男人都会敏感地察觉到你的不自在,误以为是自己的缘故。为什么要让你的不自在阻碍你们相互了解并享有快乐时光呢?

诚实表明自己好恶的好处

1.诚实表明好恶,将让你免于忍受将来你实在不喜欢的活动和行为。

举例来说,你的约会对象是一个科幻小说迷。他告诉你,他事实上是活在科幻小说的世界里;科幻电影是他的最爱,他只买科幻小说,且定期参加“星际大战”大会。假设你很不喜欢科幻小说,不只因为你一点兴趣也没有,还常被科幻小说的情节吓到;每次看过科幻电影,你就会连续几个星期做噩梦。

当然,据实以告可能会让他感到失望,且对你们在这方面的不契合感到遗憾,但这不可能使他完全排拒你——除非他真的是个狂热分子,如果是这样,这段感情也可能不会有结果。一开始就表明你不喜欢科幻电影,你的恋人可能就不会期待你跟他一起入迷,即使他希望,你也不可能同意。

还有另一个更常见的例子：借由立即告诉男人你不喜欢和喝太多酒的人在一起,不只会淘汰那些有酗酒问题的人,也会让饮酒过量的追求者知难而退。

2.诚实表明好恶,将让你更有可能找到兴趣、信念和价值观相近的对象。

想想看,从宗教到你最喜欢的消遣,凡事都可以表达自己的意见和喜好,且发现正在谈话的这个男人也有类似的意见和喜好,那是多么令人兴奋的一件事。相较之下,假装和他有着相同的意见和喜好,是多么浪费时间啊。

【练习】替自己做广告

下列练习会让你更清楚自己真正的喜好。

1.当做是要填一份人事栏广告般地描述自己,尽可能包括你所能想到的喜欢和不喜欢的。

2.仔细阅读你的广告,看看你在描述自己喜好时的坦然程度,以及你希望从男人那里获得什么。现在百分之百诚实地重写这则文案,确定包含对你而言最重要的喜好,且描述你真正想要的男人类型。

坦承自己对性的喜好

许多女人很难在性事上表达自己的好恶。有些女人分不清楚她们应该做和真正想做之间有什么差别。

许多女人以为恋人应该都够敏感,不用说就知道她们的需求。是否常听到有人说：“如果必须开口要求,那我宁可不要。”仔细想想,这不是很愚蠢吗?不要让这种错误的思考方式阻碍你真正渴望的抚触与刺激。没有人是“心灵捕手”,不论你的恋人有多了解你,他都无法知道你在性方面真正想要的是什么。

有些女人因为害怕被拒绝而不敢要求自己想要的性生活。终于要求了,也只敢拐弯抹角地暗示,期待她们的愿望能被理解,而即使不被接受,也能自我防卫。如果你不直接提出要求,恋人可能永远都不知道你真正想要的是什么。如果没有得到想要的东西,是由于你没有提出要求,因为你不一定非得到不可,那么下次别人还是不知道你的需求。虽然向恋人坦言你在性爱上的好恶,真的让人难以启齿,且容易受伤,但却是彼此建立信赖感的绝佳方式。

坦白说出你的感受

坦白说出你的感受尤其重要。尽管女人远比男人更清楚自己的情感,且容易和女性朋友分享感受,但许多女人在面对约会对象时,仍会踌躇不前,尤其是在一开始的时候。有些女人退缩是因为不想让男人失去兴趣,或试图保持“公平”“胸襟开阔”或小心谨慎。

下列指标可以在适当的时刻帮助你决定告诉对方你真实的感受：

1.如果约会那天对方做了冒犯你的事,说出来让他知道。不要为了礼貌而忍受恼人、无礼或羞辱的行为。如果不告诉男人你对那些行为的感受,就会给他一种你能接受的印象。更糟的是,可能会给对方你很顺从且轻易就能支配或控制的信息。

温顺的女人对男人有吸引力,因为他们可以支配、控制这样的女人;

但是有主见、外向、独立的女人也同样对许多男人具有吸引力。这类男人有自信,能在感情中保有自觉,且一直在寻找同样的女性。当女人过度依赖,他们会认为“这个女人将会汲干我的生命”,然后转身离去。他们想要能够和他们面对面、在任何状况下都敢展露自己真实感受、勇于做自己的女人;他们想要能够和他们平起平坐、讨论问题的女人,因为这样的女人激励人心且有趣;他们喜欢能够让彼此都坦然的女人,期待不怕分享最深刻情感的女人,因为他们希望也能这样做。

2.如果他问你对他的感觉如何,告诉他实话,不喜欢他,就不要假装喜欢。许多女人假装喜欢某人,是因为寂寞,希望能跟人出去约会,但这么做是很不恰当的,浪费彼此的时间。如果你觉得他喜欢你的程度远超过你喜欢他,要对自己的感觉诚实,不要误导他。如果你讨厌男人误导你,就不要误导男人。以自己期待被对待的方式对待对方,会让你对自己感觉很好,且终将获得回报。

3.如果你真的喜欢他,且有段难以置信的美好时光,老实告诉他!被女人喜欢,大部分男人都会感觉受恭维。因为你正试着慢慢来,并非在宣誓不朽的爱,只是坦白你喜欢他,且自得其乐的事实。

坦承自己感受的好处

1.男人被社会化得只敢表达一小部分的情绪。表现出困惑、害怕、懦弱、脆弱、温和和同情心,会被视为“没有男子气概”,所以大部分男人发展出一套强有力的自制系统,让自己压抑这些情绪。因此,许多男人希望生命中的女人能鼓励他们表达情绪。他们喜欢了解自己情绪的女人,因为觉得这种性格很吸引人。

2.如果他也自得其乐,且知道你也很开心,他更有可能再和你约会。

3.诚实表达你对他的感受的另一个好处是,你会鼓舞他和你一样诚实,知道他对你的感觉如何,而非苦等着不知道他是否还会再约你出去。

4.诚实表达你的感受会提高爱情持续的几率。

当你们的感情有所进展时,继续说实话更是重要。在爱情中不说实话,就像花园不浇水,不论多么小心地翻土耕种或洒下多少种子,终将枯萎凋零。爱情也是同样的道理。无论一开始能够多么坦然地表明自己是什么样的人、喜欢什么、不喜欢什么以及对事情的感受,如果不继续在这些事情上坦诚相告,感情也将逐渐干枯死亡。

当你开始对某个你在乎的人踌躇不说实话时,等于是在削减你的爱。你一度感觉到的爱意与魔力被埋葬在一大堆未曾沟通的情绪之中。每压抑一次你不想处理的情绪,就摧毁一些你对他曾有过的热情。

不幸的是,有些女人无法诚实说出感受,是因为她们真的不知道。她们对自己的情绪毫无所悉,分不清楚自己究竟感觉生气还是悲伤。如果你正是如此,就有必要多与自我的情绪保持联系。我们将在本书第三部分探讨这个问题。

如果无法坦承自己真正的喜好、感受,你怎能期待男人会真正了解你?

如果一个男人不了解你,他就不可能真心爱你。

不论是伪装还是彻底的谎言,不诚实都不是爱。你可以为男人做的最具爱意的事,就是展现真实的你,如此他就可以做出是否和你继续交往的理性决定。相应地,假装同意男人的意见,或假装喜欢他所喜欢的东西,绝不是爱意的表现。如果希望感情能不断进展和成长,就必须以诚实为基础。