经验教导我们要奖励这些为数不多但懂得欣赏你的人。

——盖尔·戈德曼(作家)

我像个大傻瓜一样。不知道自己到底怎么了。毕竟,我已经不是害相思病的少女了,无法相信我会为了那个男人而放弃自己的房子、朋友,并改变我整个人生。感谢上帝,朋友们将我拉到一旁,警告我,那个男人只是想要钱。

(杰拉尔丁,六十二岁)

女人比男人更会改变自己去讨好恋人,这是女人在爱情中失去自我的初期行为之一。她们认为,如果这样做能够取悦恋人,能够确保他的爱、忠诚或陪伴,她们愿意试着去改变自己的行为、价值观、外貌甚至性格。许多女人以为,留住男人的方法就是满足他一切的欲望。不断有求诊的病患告诉我：“我以为只要做到他所要求的每一件事,他就不会离开我。”为什么女人心甘情愿改变自己?有好几个理由：

1.诚如前面章节中所讨论的,女人的心理防线比男人脆弱,比较不固执,容易受到恋人对她们观感的影响。

2.女人从小被教导,在爱情关系中必须是具有弹性的一方,而许多女人都对自己适应环境以及“顺应潮流”的能力感到骄傲;相对地,男人比较耿直或顽固。

3.女人对于他人的需求向来都很敏感,也将创造和谐的关系视为光荣,只要是对恋人有害或会破坏爱情关系的行为,她们都愿意改变。另一方面,男人却很怕被女人缠得喘不过气来,于是自我防卫并说服自己,女人的埋怨是无理取闹。

4.女人通常比男人缺乏自信,尤其在身材方面。许多研究发现,大部分男人对自己的长相感到满意,但女人却不是,这使得女人对于恋人有关外貌的评论与建议特别敏感。

5.女人比男人更容易爱上比自己有权、有钱或有成就的对象。这种不平等的爱情关系是女人改变自己讨好恋人的肇因,因为处在这样的爱情关系中,女人很容易感觉必须格外努力,才能留住男人对她的爱。

女人取税恋人的方式

女人最常改变自己、取悦恋人的方法,就是改变外貌,尤其是身材。每年都有成千上万的女性危险地节食,或进行不必要的整形手术,企图以此取悦恋人,变得更像恋人所想要的那种女人。

我二十九岁的客户艾伦娜就是这样,四年的恋爱中,动了三次整形手术,只为了取悦她的恋人米歇尔。

米歇尔喜欢大胸脯的女人。无论我们去哪里,他都会伸长脖子多看一眼波霸女人。我对于自己只穿A罩杯很不满意,甚至无法忍受。

做了隆乳手术之后,我觉得很快乐。米歇尔爱死它们了,非常以我为傲,让我觉得再怎么痛、花再多钱都是值得的。他甚至带我去庆祝一番,为我买了几件新的比基尼,说他喜欢和我一起走过海滩,看着其他男人对我流口水。

但是,回来后不久,他开始说,我的大腿太粗了。我开始想办法变细,但是做再多的运动,大腿也瘦不下来。有一天晚上我们看到一个电视节目在谈抽脂减肥,如何从大腿抽出多余的脂肪。我真不想做抽脂手术,因为看起来很可怕,但米歇尔觉得我应该试试看,所以我就去了。医生说我很适合接受抽脂手术,我信以为真,以为除了抽脂之外,没有其他办法。最后我同意抽脂。手术过程相当顺利,结果也令人刮目相看。

米歇尔爱死我的新模样了,我也非常高兴。他更想和我上床,抽脂是值得的。但不久之后,他又说到了我的鼻子,说我已经几近完美只要再动一下鼻子手术,绝对美丽非凡。我知道自己的鼻子有点太长,但不知道会让他这么困扰。他提议这次整形费用由他出,我才同意。

现在我已经“十全十美”了,米歇尔终于可以很快乐地和我在一起,而他也的确快乐了一阵子。但是我注意到,他仍然会盯着其他女人瞧,不久之后,他开始唠叨我的体重。我的心开始往下沉,米歇尔对我的外表永远不会满意,总能在我身上挑出毛病。当我告诉他我很满意自己现在的样子,而且觉得是他有问题,米歇尔大发雷霆,指责我是个忘恩负义的家伙,不懂得感激他为我所做的一切。他告诉我：“要不是我,你胸部平坦、长彝子,只能勉强算是个女人。我使你成为今天这样的女人,而这竟是我所得到的感谢!”事情就是这样。我突然看清楚米歇尔的真面目。现在回顾所有的一切,但愿早在还没有动任何整形手术之前,我就有足够的勇气离开他。我想要一个爱我的内在美,而不是只爱我的长相的男人。

失去自我的女人讨好恋人第二种最常用的方法,就是只对恋人说好听的而隐藏自己的需要。在沟通方面,男女最大的不同在于：女人抱怨男人不愿多谈自己的感受,没有敞开心胸和他人分享他们的心思和计划;男人则埋怨女人逼迫他们说话,逼迫他们敞开自己,女人太唠叨,总是想要找麻烦。

男人虽然会埋怨恋人的沟通方式,却不太会改变自己的沟通方式。另一方面,许多女人不仅放弃导引恋人开口说话,最后甚至相信问题是出在自己身上——她们“太情绪化”,“太贪得无厌”了。

三十四岁的卡珊德拉告诉我她的经验：

当我遇到奥蒂斯时,我认为除非结婚,否则不应该有小孩。我有这些想法部分是因为信仰,部分因为我是由单亲妈妈抚养长大的。这对我和我母亲而言都是非常辛苦的事,所以我下定决心绝不让孩子重蹈我所经历的一切。

但是,奥蒂斯并不认为情侣一定要结婚才能相互依托。他认为,结婚证书只不过是一张纸罢了。

和他交往了三年,我非常想要有个孩子,奥蒂斯也是,但他一点也不想结婚。他跟我保证一定会对我负责,不论我们之间发生什么事,他永远会和宝宝在一起。

想要有个孩子的愿望终于打败了我的理性判断,我怀孕了。怀孕期间,奥蒂斯对我非常好,但孩子一出生,他立刻就变了。每次我在照料小孩时,他就吃醋。

我阅读过许多相关书籍,知道这是新科父母会面临的典型问题,要是结婚的话,我相信彼此都会比较有安全感,知道我们必须找到问题的解决之道。但是,我们却愈来愈疏远。他花更多时间在工作上,虽然我知道他喜欢女儿,但却没有花太多时间陪她。不久,我开始觉得好像是独自扶养女儿,这正是我最不想做的事情。

有一天奥蒂斯出门上班后,就再也没有回来。他留下一封信给我,说他很抱歉,但他实在受不了家庭生活。我最害怕的事竟然发生了。我必须独自将女儿抚养长大。如果奥蒂斯和我结婚的话,或许不会那么轻易就离开了。多么希望当初我能够坚持信念,拒绝和他生小孩。

不是因为我不爱女儿,而是我真的不喜欢她没有父亲的事实。

辨别好的与不好的改变

恋爱时,你最应该做的,是让自己变得更好,而不是因为对方要求,或为了取悦对方。

四十二岁的吉娜很长一段时间没有交男朋友,最近才开始约会。她好几年没有和异性交往,因为觉得自己对男人“上癫”那几年,她的生活一直绕着男人转。她想证明能独立生活,想花点儿时间在自己身上,以厘清童年时代的一些问题,发展出独立于男人之外的满意生活。和伊万开始约会之前,她觉得自己已经可以在爱情中维持独立性了。

几个星期之后,有一天,她非常困惑地跑来找我。她说,伊万告诉她,她应该改变发型和穿着。他说,她的装扮看起来老气且邋遢。吉娜不知道该怎么办。

“长久以来我都单身一人,担心自己可能变得非常固执。我的意思是说,我想以开放的心胸接受建议。”

我问吉娜,她觉得伊万的评论和建议如何?

“我心里很火,心情很乱,但不知道为什么。我确信他是为我着想,而且他告诉我,他以前交往的女人都欣然接受他的提议。”我问她,她是否喜欢自己的发型。

“是的,我很喜欢。我觉得这发型可以修饰我的脸型,许多人也都很称赞。”

“你的衣着呢?满意自己的穿着吗?”我问她。

“是啊,我认为我对衣着很有品位,别人也都这么说。”“那么,你为什么要考虑听从一个才交往了一段时间的男人的话呢?”我问。

“我不知道。我不希望有男人来告诉我该穿什么或弄什么样的发型。我想,我只是不希望给人一种我很固执且一意孤行的印象。”就像大部分女人一样,吉娜觉得,除非她很有弹性且愿意接受改变,否则她就是顽固。但是,顽固和健康的心理防线之间有很大的不同。虽然健康的爱情关系意味着彼此都需要妥协,但绝不包含改变自己重要的部分,只为了对方的好恶。没有人有权利在下列任何事项对你挑毛病或建议你改变,尤其是在刚开始谈恋爱时：

·穿着;

·发型;

·说话的方式;

·饮食习惯或内容;

·休闲的方式;

·表达情绪的方式,即使他认为你“太情绪化”了;

·你的身材,包括他是否觉得你太胖或太瘦,或觉得你应该多做运动;

·选择的朋友;

·你的工作或生涯选择;

·你的教育程度。

拒绝改变自己来满足所爱男人的欲望,看起来好像不爱他,事实不然。

男人知道这个道理,这就是为什么他们不愿顺服于女人的反复无常。虽然常被女人指责自私、不体贴,但男人直觉上知道,他们拒绝变成恋人所要求的样子,是在捍卫自己的自主权。他们知道,真我是他们所拥有的一切,如果牺牲了它,即使是为了爱,也将导致情感的毁灭。

改变需要发自内心,是基于你希望自己成为一个更好的人,而不只是为了取悦或抚慰恋人的欲望或需求。如此,你不但不会在爱情中失去自我,更能完整实现自我。

三十一岁的狄波拉纯粹只是为了讨好丈夫约翰而改变自己。约翰不喜欢她“浪费”钱在美发上,因此要她把头发留长,绑起辫子。为了让他高兴,狄波拉便迁就他的要求。

之后,他开始对狄波拉的工作有意见。她赚的钱不多,他坚持她去向主管要求加薪。老板拒绝给她加薪时,约翰认为她应该辞职,再去找一个薪水更高的工作。虽然很喜欢自己的工作,公司里也有很多朋友,但狄波拉又一次接受丈夫的建议,找了一个薪水较高的工作。

几年之后,当狄波拉告诉约翰,她想要有个小孩,他觉得时候未到,拒绝谈论,他们需要她的薪水,才有足够的钱买房子。狄波拉再次退让。但是半年后她再度提出了想生小孩的事,据理力争地说,已有足够的存款可以买房子,何况她可以工作到生产,只需要请一个月的假。但约翰听不进去。事实上,他早就决定不要小孩,他认为小孩会破坏婚姻,有了小孩之后,狄波拉就会满脑子都是小孩,而没有时间陪他。

这便是狄波拉来接受治疗的原因：“我一直努力讨好约翰,但有小孩对我而言是重要的事,而他似乎毫无商量的余地。我一直告诉自己,约翰看来似乎是有点过度自我保护,但他心里其实是为我好。现在不这么确定了,我想该是停止讨好他的时候了,我想要随心所欲做自己。”预防对方强迫你改变的最好的方法之一,就是确认他想和“你”在一起,而不是那个他所想象的人,也不是他可以塑造成某人的那个人。如果他想将你改造成电影《窈窕淑女》中的女主角,他爱的并不是你。

与想主宰他人者保持距离

有些男人想要改造女人。这对女人的自我认知感特别具破坏性,如果和这种男人继续交往下去,会因为想要成为另外一个人,最后失去真正的自我。三十九岁的安娜姐告诉我她的故事：

我认识艾尔时,是个没有安全感的孩子,而他充满自信、活泼外向,我非常崇拜他。从一开始,他就决心要改变我。我永远不会忘记我们第一次去一家高级餐厅吃饭的事。开胃菜送来时,我就依照平常的习惯吃了起来。艾尔只是坐着,盯着我几分钟之后说：“如果你想和我一起吃饭,就必须学习正确使用刀叉的方式。”起初,我很感谢他的协助。我从来就不认识父亲,母亲又忙得没有时间教我正确的礼节之类的事情。艾尔不只教我如何使用刀叉,还教我如何应对进退,以及如何穿得像个淑女。

不久之后,他想改造我的心意开始让我喘不过气来。他拿了一大堆书要我看,且严厉地拷问我从书上学到了什么。我喜欢阅读,但对他希望我感兴趣的东西,我不见得都喜欢。他希望将我变成一位知识分子,但我不是那种人。

最后,他开始对我失去兴趣了。我想是因为我没有达成他的期望。得不到他的全然关注,刚开始我伤痛欲绝,但很快就感觉自由自在。我读我想看的书,探索真实的自我。当然,事情发展至此,艾尔不想跟我有任何关系。如果不能将我改造成他想要的女人,他根本就不想要我。

就像安娜姐和艾尔、狄波拉和约翰的情形一样,要求改变恋人,通常都是控制欲作祟。如果男人不是因为女人的真实样子而爱她的话,无论她做了多少改变,都不会让他产生爱意,相反地,恐怕只换来对方的不尊重。

通常,越愿意为男人改变自己的女人,越没有自我。有强烈自我意识的女人不会轻易改变自己以留住男人。她们知道,自我是自己所拥有的一切,不管是为了任何人或任何事,都不能冒险失去它。

【练习】你有多大的改支意愿?

·列举目前交往对象希望你改变的事项。

·如果目前没有男朋友,列举前任男友希望你改变的事项。

·现在,从中列出为了讨好现任或前任男友,你所作的改变。

不管你对自己的改变是否感到快乐,仔细审视之后,将可以让你看清楚自己在爱情中失去自我的程度。

“不要改变”以讨恋人的欢心。爱情不应该为讨好恋人而存在,也不意昧着必须放弃你之所以为你的一切。真正爱一个人之前,必须先爱你自己。如果继续为了你所爱的男人放弃自我,很快将会没有自我可以爱。当一个人真的爱你时,他会爱真正的你,而不是他所期待或认为你可以成为的那个人。真爱意味着完全接纳,包括负面和正面的特质。