不知道为什么,我总是吸引比我优秀的男人追求我。这些男人几乎都比我聪明、有自信,而他们的人生阅历通常也比我丰富。我希望能向他们学习,但到最后总变得有些难堪。我想,是这种劣势激起了男人的控制欲。

(珍德,二十九岁)

若不想在爱情中失去自我,一个重要的方法是确定你们拥有平等的关系。在这样的关系中,两人都能以平等的方式付出感情,且在对方眼中彼此是平起平坐的人。

不幸的是,“消失的女人”在爱情中通常比对方缺少权力、金钱或成就,却有较多的需求,较愿意付出,或更有承诺的意愿,与年纪较大或人生阅历较丰富的男人交往的女人尤其如此。有的女人一开始就觉得自己比男人差一截,因此造就了不平等的关系。

我二十几岁时,在大部分男人面前(尤其是有权威的男人),立刻会觉得自己像个泄了气的皮球,仿佛有人将气从我身体内放了出来。尽管在任何场合我都毫不畏怯,但在这些男人身边,我就变了个人。我不再善交际,不再直言无讳,而被一个比较安静、比较没有自信的我所取代了。每当男朋友带我去参加宴会或去另一对夫妇家里,我就变成了一个沉默的附属品,安静地倾听他人谈话。

与事业成功、年纪较大且有权威的男人交往的年轻女性都有这样的感觉。庆幸的是,当她们成熟了,有更多的自信与人生经历之后,开始感到要与男人平等相处,她们愈发相信自己的观点与知识。当这些迹象出现时,就表示她们已成为拥有主体性的女人了。

拥有主体性的女人是在男人,甚至是有权力和成就的男人面前,都能坚持自我,因为她已经意识到自身的能量以及实现目标的能力,不需要依附年纪较大或较有成就的男人来完成自己,她可以自力更生。

不幸的是,许多女人并非如此成熟。她们继续仰赖男人供给她们本身无法给予的自我认同。

【练习】你与恋人的关系平筹吗?

当女人与男人相恋,如果她觉得“不如”他时,基本上就是将自己的主权拱手让给了他,而为彼此的关系定了调。

下列问题可以帮助你判定目前所处的感情关系是否平等,以及/或者过去的感情关系是否莫基在平等或不均衡的权力状态上。

1.在这段感情中,谁比较有权力?所谓“个人的权力”是指,你觉得两人当中,谁比较敢提出要求,且较能处理自己的情绪?

2.你们之中谁比较会要求掌控一切?遇到选择时,通常是依照谁的想法?

3.谁掌控了经济大权?

4.谁主控了性生活?

5.谁比较有自信?对自身比较有好感?

6.谁的事业比较成功?

7.谁赚的钱比较多?

8.你们是否会认为有一方优于对方?如果是的话,是谁觉得自己优于对方?

9.你们是否会认为有一方较爱对方?

10.谁在情绪上比较依赖对方?没有对方陪伴时,谁的日子很难挨?

从第一题到第八题,如果你的答案大部分是“我男朋友”,而第九和第十题,答案是“我”的话,你的男朋友就是比较有权力的一方。

当你和某个你认为在某些方面比你更有权势或“更好”的人谈恋爱时-因为他似乎更聪明、成功或有魅力——你会屈从于他;你在该说话时保持静默;忍受令人无法接受的行为,并让他全盘掌控你们的关系。当你和一个自以为比你强或好的男人交往时,他将借由设下限制,视你为理所当然,或试图主宰你,以取得优势。

因此,追求平等关系是至关紧要的——彼此都能平等看待对方。这并不意味着你们在各方面都是平等的,但就整体而言,你们的特质可以相互截长补短。例如,也许他有一份较好的工作,赚比较多的钱,人生阅历也比你丰富。这势必会造成你们关系的不平等。但是,假设你的人际关系比他好,朋友也比他多,而他却相反,所以他珍惜你带进爱情关系里的一切。

这种情况可以让你们的关系得到互补,彼此都是平等的。

不平等关系容易导致虐待

不平等关系容易让女人遭到虐待。男人在感情中享有较大权力的话,很容易对对方有所期待和要求,而自觉不如男人的女人,不仅会屈服、讨好恋人,更会忍受虐待的行为。

许多男人因为女人要求改变而备感威胁,认为他们必须保护自己不被女人操纵,所以便毫不犹豫地提出各种要求,有强烈控制欲和跋扈的男人尤其如此。由于女人坚信创造和谐与共识的好处,会试图在合理范围内,做出恋人所要求的改变。失去自我和自我意识较强的女人的不同处在于,在沉重压力下,不论合理与否,失去自我的女人对恋人的所有要求几乎都会让步。许多案例显示,这种状况会转变成情绪和肢体上的虐待。而在情绪虐待上,女人往往完全没有意识到,她们所忍受的,实际上是一种虐待行为。

精绪虐待

许多虐待方式是不需要动手打人的。情绪虐待正中一个人的要害,所造成的伤害可能远比身体受虐的伤痕更深更长久。

情绪虐待就像洗脑一样,一步一步地磨灭掉你的自信、自我价值感,甚至对自我认知的信任。不论是以不停地责骂、轻视、恐吓、操纵等方式,还是假借“指导”或“教导”名义,结果都是一样。最后,你将失去所有的自我意识和个人价值。以下我将简单描述男人常用的几种情绪虐待。

支配

喜欢支配一切的人都是我行我素——坚持做所有决定,不准他人有意见或表达内心意愿。如果其他人不顺从的话,就经常通过胁迫,甚至肢体暴力,遂其所愿。专制的男人想主宰一切,因此想要控制恋人的一举一动。

不合理的期待

即使在健康的爱情关系中,也很难满足恋人的各种需要,同时又能完全忠于自己。男人期望你将所有事情摆到一边,以满足他随时兴起的念头,这是不合理的。某人没有事先和你沟通,就期待你能预料到他有什么需要,这也是不合理的。

五十一岁的芭芭拉,因为丈夫不合理的期待而饱受虐待：

和艾伯一结婚,我就扮演着顺从的妻子角色。从小我就被教导要这么做,也乐于这么做。我爱他,也喜欢取悦他。但一年一年过去,他愈来愈难伺候。他开始抱怨我所做的每一件事：我煮的肉不对味,没有把他的衬衫浆好,没有经常清洗浴室。就这样过了好几年,我一直更努力地取悦他。

之后,他开始批评我：有客人来家里吃晚餐时,我看起来不是很愉快,而且太多话了,每次说话都没抓住重点……

每次他批评,我都放在心上,并试着改变。我不想激怒他,希望他能快乐。但是,我再怎么拼命改变,他总能找出其他事情加以抱怨。

艾伯和芭芭拉之间,就是一个女人放弃自己的权力,而导致男人滥用她所让渡的权力的例子。芭芭拉一开始就对艾伯凡事让步,所以让他得寸进尺,而她越让步,就越让他继续挑她的毛病。

言语上的虐待

言语上的虐待包括责骂、贬抑、批评、说坏话、尖叫、威胁、责难、讽刺及羞辱,这对一个人的自尊和形象是莫大的伤害。就如肢体暴力是攻击身体一样,言语虐待则是攻击心灵和精神,导致难以治愈的创伤。而当男人在言语上攻讦女人时,经常也恐吓着要动粗。

责难

责难是言语虐待的其中一种方式,但也自成一格。责难者在事情出差错时,会将过错归咎给别人,或将自己的行为正当化或合理化。例如,假设一个责难者有阳痿的问题,他会说：“要是你不那么胖,我就不会有这个问题了。”如果他是个懒惰的人,他可能责怪身边的女人,因为她不断唠叨或占去他太多时间,他才没有办法出头。

不断批评

某人不断挑你的毛病,永远难以讨好,且无情地批评你时,会在不知不觉中对你造成伤害。随着时间推移,这种虐待会侵蚀你的自信心和自我价值感,逐渐破坏你对自我以及自己成就的任何好感。最后,你会以为自己所做的一切都一文不值,很想放弃。

情绪勒索

情绪勒索是最强有力的操控手段之一,也就是一个人不管是有意还是无意,借由挑起他人的恐惧、罪恶感或同情心,强迫对方去做他想达成的事情。女人尤其容易被利用,因为她们很容易将他人的期望和感受摆在自己的前头,很容易因为将自己的需求和感受摆在第一位而有罪恶感。

情绪勒索的方式不一定很明显。事实上,这些手段往往非常微妙而难以察觉。以下就是你受到情绪勒索的警示：你的恋人要求你在他和你想做的事情之间做一个选择;你的恋人要求你放弃某件事或某个人,以证明你对他的爱;你的恋人威胁如果你不改变,他就离开你。

虽然我们有时候也会做出上列的某些行为,且有罪恶感,但争辩时气头上的恶言相向和“每天批评”,这之间有很大的不同。

同样地,不停埋怨不一定就是情绪勒索,除非是具有破坏性,且故意让对方感觉恶劣。例如,丈夫埋怨家里不干净,如果家里真的不干净,那么丈夫的埋怨就不一定是情绪勒索。但是,如果他不断告诉太太,因为她不好好打扫房子,她很糟糕、懒惰、不体贴、自私,这就是情绪虐待了。

真正的情绪虐待具有下列特质：是持续不断的,而不是偶发状况;意图贬抑、中伤,而非单单在陈述埋怨;意图主宰、控制,而非提供建设性批评;这个人对你是全部不尊重,而非只是不喜欢你某方面的所作所为。

拥有真我的女人会选择平等的男女关系。她不再寻找父亲或母亲的替身,因为她已认清这样做的不恰当与危险性。“真我女人”不会吸引“教师型”“保姆型”或“支配型”的男人,也不会被这几种类型的男人吸引。她们会寻找在知性和情绪上相匹配的男人,这样的男人在感情中更能与她们以平等的立场相互协调,他们会接纳真正的她,而不会老想将她改变成另一个人。

确定所爱的男人对你平等看待,相对地,也视自己和所有男人能力相当。在健康的爱情关系中,彼此缺点相互补足,不需要耗费力气威吓对方,或让对方觉得自己比较差。

选择相匹配的对象,以平等、相互依存及互惠的基础开创平等的爱情,缔造一个接纳与爱的环境,让你和你的他都成为最好的伴侣。