我一直试着告诉丈夫困扰我的事情,但他却认为那是在批评他,防卫心很重,没有把话听进去,还指控我无理取闹。所以我干脆什么都不说了,但是情况越来越严重,最后我大吼大叫——我并不想这样。(桑妮,四十一岁)

除了描述女人怎么在爱情中丧失自我之外,我使用“消失的女人”一词的另一个原因是,许多女人,尤其是目前正在谈恋爱的人,都埋怨恋人没有倾听她们的声音,了解她们的需要,或“正视”她们。以下描述有多少是你目前的遭遇?

·当你鼓足勇气发表意见,或表示不同意另一半的看法时,他通常忽略你,或不完全信你那一套。

·你的付出并未被认可或感激。

·觉得你所做的一切都被当成是理所当然的付出,或完全被忽视。

·尽管你对他非常体贴,但是他并不知恩回报,反而忽略你的感觉和需要。

唐娜第一次来找我时,患有忧郁症。连续好几个月,她对曾经让她兴奋不已的事物一点兴趣也没有——包括工作、子女在学校有好成绩甚至和丈夫的性生活。无论睡多久,她总是觉得疲倦。

当我问到她的婚姻时,她给了个陈腔滥调的答案：“很好啊。”但是,和唐娜谈过几次之后,我发觉她已经郁闷好一阵子了。她的丈夫克里夫是个性非常强的人,唐娜很早就放弃,不再试图反对他：“和克里夫结婚这么久,我早就学会不必费力反对他。无论如何,他都不会听我的,最后我只会难过、困惑。”

因此多年来,唐娜都顺着克里夫的意思,自己日益消失。最后,她再也受不了了——整个人崩溃了。

固然完全与丈夫沟通自己的情绪是不可能的事,但是放弃尝试,基本上等于放弃彼此的爱。如果你决定放弃表达意见的权利,放弃被满足的需要,你就不可能拥有真正的亲密关系。

放弃不能解决事情

唐娜就是非常典型的例子,也很令人难过。我一再听到客户埋怨,她们已放弃与伴侣沟通自己的需要和困扰。

“每次提起这类事,我丈夫就叹气,说：‘这次又怎么了?’仿佛我只会埋怨。这真令人泄气!他那种态度,凭什么我还要继续和他沟通?”最后,男人的态度与评论,让女人开始自我怀疑,且责怪自己。

“也许丈夫是对的。也许我真的只会找碴。毕竟,他在各方面都待我非常好。也许我没有权利要求他改变。我也不完美,而他并没有埋怨我。”令人难过的是,有些男人并不尊重、平等看待女人,他们做得让妻子或恋人不得不开骂。事实上,女人平常对男人某些极小的行为都忍让着,直到慢慢累积到让人无法忍受的地步,于是开始不断地抱怨。此时男人反而会变得防卫心很强,在他们骄傲、自大的假面下,责怪女人爱埋怨,老是“找麻烦”,而不把焦点放在自己身上,好好反省。

但实际上,男人需要女人教他们平等、妥协和合作——这些都不是他们天生具有的态度和行为。他们需要学习这些技巧,以便与人建立互相尊重、更有意义的关系,达到真正的相互了解,但是男人却拒绝这一切,试图维持现状,保护他们的自尊心。

爱情关系中常有的争吵不外乎女人试图重建关系,让双方都对彼此更加满意。尽管女人常被指控“爱埋怨”“无理取闹”,但是借由挑起问题、说出没有人敢提的话题,女人往往能让爱情得以幸存下去。她们不只在爱情关系中提出疑问,如果恋人看起来闷闷不乐,她们也会试着找出原因。

遗憾的是,许多女人放弃希望,再也不愿意继续尝试。她们不是独自走自己的路,就是发展出和丈夫或恋人完全不同的生活方式,或者完全切断关系。

幸好,有些策略被证明可以有效帮助许多女人在爱情关系中勇敢表达意见。

{策略一}重视并说出自己的意见、信念和认知一开始和男人交往时,如果能建立感情上的平等关系,就能避免大部分人刚结婚或刚同居时面临的典型问题。

记住男人的心理结构有多么脆弱,你就能用不同角度看待整件事情。你必须了解,(即使可以)教导男人许多人生命题,这种企图会让他们备受威胁。

不必因为害怕冒犯男人而保持沉默,继续做自己。勇敢发表意见,再说句令对方安心的话,像：“希望我们能同意,大家都可以有不同的意见。不见得每次都是我对,相信你也不会是永远对的那方。”或者：“我喜欢辩论,你不也是吗?那很刺激。事实上,辩论会引发我谈话的兴趣。”唯有控制欲强的男人会希望女人没有自己的意见,完全同意他的想法和做法。就像男人怕被操纵一样,他们也不尊重那些任人控制的女人。女人付出的代价不只是越来越看不见自己,也会丧失心爱男人的尊重。

同时也要了解,传统认为只有男人有思想。许多女人的才华没有被发掘,正是因为社会上不重视或贬低女人的思想。女人的思考模式异于男人,但不表示就比较差,前者善于复杂的循环论证,后者则倾向线性思考模式。也因为社会上贬低女人的思考能力,使得我们不敢大胆表露所思所想,因此,你要熟悉自己心思意念的运作,要了解什么能激发思考,如何解决问题,什么事情会妨碍思路——对自己了如指掌且拥有权力。

{策略二}说出自己的需要

勇敢要求另一半满足你的需求,不要以为他能猜出你的需要。女孩子从小就发展出“凭直觉”知道别人感受的能力,长大以后,会转而期待别人也像她们一样,不用多说就能懂得她们的感受。但是,大部分的男人不是这样,他们期待你主动说出来,他们没有能力猜到你心里的想法。

不要暗示,也不要含糊其辞或者试探,这些都会让男人觉得你在操纵他们。直接清楚、明确表达你的需要,诸如：“要是下次约会迟到就打个电话,我才不会担心。这样我会很感激。”【练习】情绪需求

1.列举你觉得最重要的情绪需求。

2.你满足自己哪些情绪需求?

3.伴侣满足了你哪些情绪需求?

许多“消失的女人”并不知道自己的情绪需求。如果你也是这样,以下所列举的项目将给你一点线索。我们需要：

·被听到——包括所爱的人能倾听、了解我们的话。

·被看到——包括不被忽视、不被贬低、不被误解。

·被接纳。

·被触摸——包括非关性爱的触摸,能传达爱意和支持的触摸。

·被全力支持和照顾——包括有新主意或探索新鲜事时,能受到鼓励;

一切的努力也能被称赞。

·被信赖和信任别人。

·被爱。

·做真正的自己。

·知道我们的人生有所不同,有了人生目的。

诚如你看见的,这些需要不是另一半可以满足你的,最好的办法就是,让他知道你的需要。也请他列出他的需要,然后你再列举自己的。如果进行得不错,就可以互相分享,双方是否满足了彼此的需要。最后,分享怎么做更能满足对方的需要。

{策略三)告诉你的伴侣他有哪些不当的态度和行为与男人相处,你需要像个模范生,教导他与别人进行有效的沟通,不必将他的冒犯之举当做是针对你个人。许多男人就是不知道怎么和别人沟通情绪。相对地,他们将情绪埋藏在冷漠、谦逊、幽默或讽刺中。以下所列举的行为和态度,大部分都会伤害到女人,这段描述之后会有一些建议,教你怎样告诉男人,你被冒犯、被伤害以及要如何做他们的模范,潜移默化地教他们用更具建设性、更健康的行为和态度与人相处。

批评

许多男人觉得有权利批评与他们约会的女人,即使是刚开始谈恋爱时,也常假借“帮助”之名,和女人分享他们的经验或“优秀”的知识。然而,这其实是男人隐藏于内心的不安全感,在爱情中建立自我优越感的方法。

无论他批评你的方式多有技巧,如果继续容忍,基本上是同意彼此不平等的关系,这样一来,你不可能被尊重,无法拥有互相依存及互惠的关系。

清楚告诉你的伴侣：他这种行径是在批评你,而你不喜欢这样。

最近有一位女士和我分享,她如何处理丈夫的批评,你也可以试试看：“某次他的话真的对我打击很大,我心想,没有必要接受这样的批评。因此,之后他再度对我大发议论时,我告诉他：‘我不接受你的批评。’他瞪了我半晌,然后走开。真不敢相信!我居然没有像以前一样忍受他几分钟,有时甚至是连续几小时滔滔不绝的训话。这一次我才说了那么一句话,一切马上戛然而止。此后,每次只要一说这句话,他就停止正准备开骂的举动。”嘲弄

有许多男人利用幽默,巧妙地挫你的锐气。这么做的原因一部分是习惯——男人经常互相嘲弄,另一方面是他们可以借此占得优势。然而,这同时也是消极的挑衅方法,有些人借此表达他们的敌意。许多男人习惯这样对待同伴,但这却是很伤害女人的举措,因为女人会敏感察觉背后的敌意。如果男朋友或丈夫“幽默”地挫伤你,就明白告诉他,并解释你受伤的原因。如果他试图一笑置之,盯着他的眼睛,说：“我是认真的,那样的评论很伤害我。请不要再对我说这样的话。”讽刺的言语

这也是男人消极挑衅的方法,他想让你知道他真正的感受,但是却不敢流露情绪或直接说出口。你可以利用前一项“嘲弄”所建议的应对方式,去面对男人的讽刺评论。

傲慢

许多男人从小就被教导用傲慢的态度对待女人,长大以后,总觉得自己比女人强。绝对不要容许男人傲慢的举动,即使是刚开始谈恋爱时。如果你容忍他,就是默许他继续以这种行为和态度对待你。你可以对他说类似这样的话：“你知道你说这话听起来有多骄傲吗?”或者：“我确定,你心底不是真认为我比你差,但你说的话却给我这种感觉。”小看你所说的话

有些男人就是不重视女人的话。他们认为女人像小孩,需要疼爱、安慰和保护,而不是在智能、才干、权力和成就上与自己相等的成年人。

你的任务就是让生命中的男人知道,你有思想和意见,你期待他能倾听、尊重你的所有想法。如果发现他并不听你说话,或者当你一开始说话,他就改变话题,可以温和地告诉他：“我真的很享受你稍早听我说话的样子。我想,你也有一大堆好主意。现在,如果我们回到我刚才所谈的话题,请你听听我的意见,我会非常感激。”

打断你的话

对许多男人而言,谈话,尤其若演变成辩论,就像一场战役一样,最后的目标就是不惜任何代价打败敌人。这意味着,他可以打断对方的话,试图讲赢对方,提高嗓门将对方的声音压下去,或者怀疑、推翻对方的话。

如果你还没有机会说出想法,他就和你争辩,你可以停一分钟不说话,然后说：“我真的很喜欢这样和你辩论,很刺激。但是,如果你能停止打断我的话,那会更有趣。”

如果他继续和你争辩,再度停止说话,直盯着他的眼睛,说类似这样的话：“我一直听你说话,完全没有打断,直到你把意见说完。现在,我期待你也能倾听我的意见,不要打断我。”如果他还是继续打断你的话,先停下来,然后告诉他：“看来争到赢为止似乎是你很看重的事情,而我所希望的只是能有个热烈的讨论,所以还是等你下次更有心情倾听时,我们再谈好了。”不要相信以下借口

许多男人防卫心很强,会为自己的行为找借口,有些是他们逃避责任的方法,有些则完全是发泄情绪之词。无论听起来多么冠冕堂皇,不要相信以下的借口。

“你不讲道理。”

明白声明你不希望被这样批评、嘲弄或侮辱。事实上,他以无动于衷的方法对待你,才是“不讲道理”。

“你太歇斯底里了。”

这种厌恶女人的典型说法,源自陈旧过时的想法,以为女人心情不好是因为月经来潮、经前症候、更年期或情绪化。这是否定女人有发脾气的权利,且非常贬损女人人格的说法。

“你在制造麻烦。”

女人根本不是试图挑起争端,而是因为我们非常用心、努力地避免争端,以致凡事都顺从男人。这种评论是傲慢且厌恶女人的说法,旨在将女人踢出所谈的正题。

你该避免的行为

同样重要的是,你应该做到以下几条。有许多举止会削弱你的地位,让你的男朋友或丈夫有借口忽视你,另一些则只会增加自己的挫折感。

不要发牢骚、嘀喃咕咕埋怨

男人对女人最大的抱怨是：女人太爱发牢骚了。有趣的是,女人最不喜欢男人自大。而发牢骚就会让男人更自大,因为这让他觉得你是受害者、受苦的人或失败者——男人从小就被教导不要成为这三种人。这是为什么当女人发牢骚埋怨一些事情时,有那么多男人会说类似这样的话：“哦,可怜的小女孩。”

不要让问题累积下去

沉默将使对方以为做了不恰当的事情并没有什么关系。许多女人为了维持和睦,长久忍受对方的行为。直到再也受不了,才长篇阔论大骂对方,最后情绪失控。这给男人很好的托词,反而指责女人“不讲道理”或“歇斯底里”。

你应该在每次发生状况时,就表达出怨气和需要,要以“我”字述说原委。这听起来可能让他觉得很厌烦,反控你唠叨个没完,但这将使你因为替自己说话,心里好过一点。

不要期待他会认错或道歉

如果你要求他认错或道歉,只会让他更加防卫。男人的骄傲就在于,即使最后证明是他错,依旧会维持强势,不承认失败,并且继续相信自己是对的。无论如何,要求道歉等于给男人权力,因为这将让他觉得,你的快乐操在他手中。

不要为了维持和谐,而将过错揽在自己身上这将姑息他或替他编造借口。许多“消失的女人”怕自己若不屈服,可能会让男人发脾气,或者更糟糕——失去他。若你觉得自己没错却认错,伤害会更大。你会怀疑自己,最后以为真是自己错了,进而失去他对你的尊重,而让他在情绪或身体上虐待你。

不要尖叫、嘶喊

当男人忽视、贬低你的话,或骂你是骗子时,失去冷静是完全可以理解的。但是如果你开始对他尖叫,只会更恶化整个谈话气氛,是极无益处的应对之道。此外,也会给他更好的借口,反控你疯狂、情绪化或歇斯底里。

如果挫折、愤怒到需要尖叫发泄的地步,进卧房用枕头盖住头再尖叫。

或者冲个澡,尽情发泄所有怒气。

不要害怕生气

愤怒是强大的触动器,给我们很大的力量。它不会让你变得极端情绪化,而是让自己可以更清楚地思考,通常有助于缓解害怕被拒绝或被抛弃的心理。切记：不要让愤怒累积到让你情绪化的地步。

不要允许男朋友或丈夫在言语、情绪或身体上虐待你言语上的虐待包括轻蔑的称呼,或者说你很笨、很丑、很肥或神经病。情绪上的虐待则是试图让你认为自己是疯子;如果不听他的话,便威胁要和你分手;如果不闭嘴,就威胁要打你。身体上的虐待则包括殴打或拖曳拉扯,也包括破门而入、用拳头打穿窗户、摔破盘子或向你丢东西。所有恐吓都是虐待的手段,即使他没有在身体上碰触你。不要忍受这些,直接告诉他们,这样是在虐待你。

{策略四}说明你在爱情中承受的痛苦有些女人自尊心很弱,不认为自己有权埋怨,以为自己小题大做,将男朋友或丈夫的行为合理化,说服自己相信对方不是故意的,或者情有可原。

另一些女人则非常依赖恋人,以致不敢指正他们错误的行为,怕会引发对方的愤怒。她们害怕被拒绝或被抛弃,宁可忍受恋人或丈夫恐怖的行为。假如你希望变成“真我女人”,需要发现自己内在的声音,并勇敢表明你的苦楚。

你不必抑制脾气,在每次事情发生后,尽可能诚实地说明苦衷。不要一开始就中伤他,也不要使用以下字眼：“你”“老是”和“从来不”,诸如：“你从来不问我的感受”或“你老是以为都是我错”。相反地,要以“我”字简单表明,例如：“如果有时问一下我的感受,我会很高兴”,或者“我不喜欢你无端指责我”。

说明你的立场,且坚持立场,不要退缩,不用因为挑起问题而道歉。已经说出口的话,没有必要争议。如果他开始自我防卫,仔细听他说,然后回答：“我了解你不同意我的看法,你有权利表达意见。但是,如果你能想想我所说的这些话,我将会很感激你。”如果你要求他做某件特别的事,而他坚持已经做了,可以类似这样回答：“也许你说得是。我会更加注意。另一方面,也许你可以再努力一点,这样下次我才会注意到。”

{策略五}说了之后,等待结果

站稳自己的立场,清楚表达想法,如果让步或屈服,下次他再以同样不恰当的行为对待你时,当面和他冲突都没有用。他会假设你是“无谓地唠叨个不停”,完全不理你。因此,你必须始终如一。不要不停埋怨他过度喝酒,只要陪他一起喝醉一个晚上。不要威胁和他分手却不行动。我的客户吉姬就是这样：“最后我终于鼓足勇气告诉瓦伦,无法再接受这样的爱情关系。我告诉他我对这一切的感觉,无法再走下去。他不敢置信地注视我。我猜,他从没想到我会说出这些话来。”这是吉姬跨越的一大步,以前她从来不敢当面和瓦伦冲突。说出来还不够,必须付诸行动,但吉姬却没有这么做。

“但是,他依旧支配一切,这真是奇怪。我不知道该怎么办。几个星期之后,我猜我已失去勇气抗争,于是我们又在一起。”为什么不告诉他,不想再见到他呢?她的内在声音到哪里去了呢?关键在于：她需要他,害怕完全与他分离。瓦伦在这份爱情关系中拥有支配一切的权力。如果惹火他,吉姬怕他会永远离开她,她在情感上一直都深深依赖着瓦伦。

如果不愿意采取行动改变情况,那样,就不应该口出威胁。威胁恋人如果不按照你的要求做就要离开他,但却没有采取任何行动,只会削弱自己说的话和地位。如果真的不想结束这段情,只是想试着让他改变,就不要威胁分手。问问自己,你在这段爱情中需要什么,如果得不到,是继续和他交往还是分手?

说出心里的话意味着,当男朋友或丈夫打断你的话,否定你或者批评你,不再呆坐在那里默默承受。只有找到内在声音,你才会了解自己有权利发表意见,有能力和他人辩论。如此一来,你才能找到真正爱你的人,这个人会尊重你,鼓励你迈向追寻自我之路,纵使两人关系因而有些变化,他仍将更爱你,且更敬重你。只要坚守迈向真我,你的信念将给你力量。如此一来,原本健康的爱情将更甜蜜,不健康的爱情将因此结束。无论结果如何,你已找到真正的自己,这是你给自己的最了不起的礼物。

遵守这七大诀窍将帮助你不再在爱情中丧失自我。同时你会吸引那些尊重你有个人独立空间的男人,他不会要求你配合他,凡事以他为先。

有趣的是,所有我鼓励你采取的行动,也适合那些想要自在显露脆弱面及爱意的男人。“慢慢来”,花一些时间了解你的男人,给他空间和时间,让他安然舒适地慢慢进入爱情关系中,这比逼迫他让他更有安全感。坦白让他知道“你”是什么样的人以及你的感受,帮助他面对有关信任的问题,并鼓励他不再伪装坚强。“保有自己的独立生活空间”将让男人知道,你并没有完全依赖他的意思。“活在当下、不做任何幻想”让男人知道你所认识的他和体会到的爱情都是实际的,这也将建立他对你的信赖感。“不容许男人改变你”将让他知道,你也不会试图改变他,你可以和他分享的,是彼此都能接纳对方真实模样的爱情。两人“维持平等关系”将激发他发挥最好的潜力,他可能会敬重你。最后,“勇敢说出心里的话”鼓励他也说出内心的话。

如果女人真的想与男人平起平坐,就必须找出一条路,面对自己天生的本质,诸如女人倾向身为照顾者,这样才能维护自己有爱心、热情的本质,同时减低丧失自我的倾向。你迄今所做的功课都只是一个开始而已。