如果我们想了解和尊重彼此的差异,沟通是十分必要的。在我的第一本书《治愈内心的伤痛》里,我深入探究了“坦诚”,特别是向对方倾诉真情实感在两性关系中的重要性。只有真诚沟通,才能使双方更加亲昵。但是,如果不了解沟通的目的,即使拥有最好的谈话技巧,也会不可避免地遭遇失败。

沟通的目的是什么?怎么能知道它会对我们的沟通产生影响呢?为了回答这个问题,我想和你们分享一下我的亲身经历。有一次,在亲密关系研讨班中午休息时间,我和妻子在一家饭店等待着吃午餐。我告诉侍者我们有急事,侍者很快给我们安排了座位,并拿来了菜单。我们点好了菜。到此为止我们的沟通似乎一切正常。

在我们点菜的时候,另一组客人被安排在我们的邻桌。在我和妻子等待我们的饭菜时,他们在悠闲地点菜。不到十分钟,他们的菜全上齐了。虽然我们在先,可是我们的饭菜还不知在哪里。

我的火气开始上蹿。又过了五分钟,我们的饭菜还是渺无踪影。怒火在我的心中翻滚。

我逮住侍者,强压着怒火对他说：“我想再提醒你一下,我们下午有急事。

我们邻桌后点的菜都上好了!”我脱口而出,“可我们的什么时候才好呀?”“马上就好,先生。”他说。

我们的还没有来。我又找到了那个服务员：“我们邻桌的客人都已经开始用餐了——我们的到底什么时候才好?”“马上就好,先生。”他还是那句话。

不用说,我愤怒极了。我所有的同情心和修养,连同我的交流技巧都被怒火吞没了。我回到我的座位,准备发动一场“战争”。在我们继续不耐烦地等待时,邻桌的客人已经享用完午餐,付了账。

当时我实在忍无可忍了。在去找饭店经理的途中,我看到了那个侍者。我再一次走到他跟前,向他解释我们时间很紧之后,我又问他：“我们的饭菜到底什么时候才好?”

“马上就好,先生。”他面带恐慌地重复了那句话。

所幸这时我又追问了一句：“我们的饭菜为什么要等这么长时间,为什么先给那些后来的服务?”我终于向他说明了我生气的原因。

这次,侍者解释说：“先生,那些客人点的是三明治,与您点的菜不是同一个厨房做的。您点的菜是主菜,由主厨房做。可能您不知道,隔壁房间里有一个毕业聚会,我们被他们缠着脱不了身。厨师向我许诺,您的马上就好。实在抱歉,让您久等了!”

听完这些话,我心中的怒气和烦恼顿时烟消云散。因为我理解了当时的情景。基于这种理解,我不仅能够充分体谅侍者的难处,也能放松心情耐心等待了,没有丝毫的紧张和愤恨。事实上,我开始欣赏四周的美景,享受和妻子在一起的美好时光。现在,大家都明白了吧,一直到我寻求更多的理解,想弄清事情的原委时,我与那位侍者的沟通才有效。

如果我没有采取寻求理解的沟通模式,很可能会用控制、操纵式的沟通模式,把事情弄得一团糟。我很可能指责侍者：“真不敢相信会发生这种事情!我要和你们经理谈谈!”或者大发雷霆：“如果三分钟之内,饭菜还不送上来,我们立即走人,以后再也不进这家餐厅了!”当我们感到烦恼或是受到威胁时,沟通常被扭曲,甚至会火上浇油。如果我们想用语言去恐吓、威胁、反对、伤害、挑衅,或想达到让某人感到愧疚的目的,那么我们就是在错误地使用沟通这个工具。或许你能成功地控制局面,但是,也不可避免地制造了愤恨。真正富有成效的沟通应当带有让对方理解你,并且更加全面地理解对方的目的。