构建亲密关系的第四项关键,是对两性关系中所发生的不愉快的事情承担责任,并试着宽容。负责任的态度与习惯扮演受害者的倾向正好相反。如果你不能认识到你应当负起相应的责任,你就几乎不可能宽容他人。

你是否有过这样的感觉：“我不停地付出、付出、付出,但我一点儿回报也没得到。”或是：“我本来心情不错,却被你破坏了。”这正是标准的受害者心态,表明不愿承担相应的责任。

受害者认为造成关系紧张或是彼此烦恼的责任不在自己,并觉得无力改变现状。受害者忽略了他们挑起事端的责任。这种受害者式推卸责任的态度,不仅毁灭了我们的亲密关系,也毁灭了我们的生活。

受害者往往不肯承认如果他(她)们改变一下处理问题的方式,一切就能柳暗花明。他(她)们不愿意承认他(她)们是如何挑起纷争的,不愿去弄明白他们是怎样误解形势,把事情弄得更加糟糕的。更有甚者,他们拒绝从中吸取经验教训,不愿面对真实的自己。

愤恨和责怪他人,是受害者心态的表现之一;他们还否认自己的责任。

当我们愤恨时,我们多半不愿去相信或接受我们所愤恨的人。之所以不信任,是因为我们不理解是怎么惹恼了他们;至于不接受,是因为我们错误地期望他们能够明白我们需要什么。心灵感应有时候在女人之间很容易,但想要男人猜透女人的心思,或者要女人懂得男人的想法,恐怕比登天还难。

当我们生某人的气时,通常不会考虑他们为什么那么做,也不会设法去证实他们为什么以那种方式感受事物。简而言之,我们总是感觉好像自己是受害者,而对方则是十恶不赦的坏蛋。