你也许想变得充满爱意,甚至会为此竭尽全力,但如果你总是带着愤恨的情绪,那么你的爱就永远不会被对方认为是纯正的。当你心中的愤恨烟消云散时,付出关爱会不费吹灰之力。当我们爱得辛苦、爱得费力时,通常说明我们正在压抑自己的愤恨。

回想一下当你陷入热恋时,曾觉得很难付出爱吗?当我第一次遇到妻子时,根本没有感到我必须“努力”去关爱她、欣赏她。当女儿还很小,从床上掉下来时,我并不是必须“努力”去照顾她,我只觉得全身每个细胞都充满爱的活力,奋不顾身地冲过去保护她。

想想那些你非常尊敬的人们,他们在很多方面都取得了令人瞩目的成就。

你觉得自己必须“努力”去尊敬他们吗?

如果积极的态度不是从心底自发的,那么它就是做作的或是虚伪的。当我们感到愤恨时,必然无法将之完全隐藏。这会使聆听者处于防卫的状态,以免被我们责骂。

对压抑的愤怒有所认知之后,我们在亲密关系中就能更容易承担更多的责任,充分认识到我们的消极评判——无论已经表达出来的还是隐藏在内心的,是如何挑起事端或使我们得到很少的支持的。

琳达,三十八岁,结婚十二年了。经过几年的心理治疗,她认识到对婚姻中的许多问题自己应负同样的责任。十二年来她一直认为自己是个受害者,认为丈夫鲍勃不爱她了。她一直怨恨鲍勃对她很冷漠。现在她认识到了,正是她的愤恨使得丈夫不能理解她的真实感受和需要。当丈夫觉察到她内心的愤恨时,她怎能奢望他的体贴照顾呢?

琳达原本以为,只要她不直接说出来或是表现出来,鲍勃就不会觉察到她的不满。所以,她认为鲍勃没有理由感觉到被责备了,因为她并没有公然表示对他的愤恨。她竭尽全力地掩饰她的愤恨,甚至与鲍勃做爱时都不遗余力地主动满足他。当他无动于衷时,她自然怒上加怒。

她原本以为自己把愤怒隐藏得很好,但是鲍勃仍能从她面部的紧张或语调上感觉出来。结果,无论她什么时候请求他的帮助,他的反应都是拒绝和冷漠。

通过心理治疗,琳达清楚地认识到,她应当为这些问题的产生负相应的责任。她认为自己有能力去改变这一切。她的确有这个能力。当她改变她受害者的姿态,她的婚姻便发生了戏剧般的变化。

强调琳达应为婚姻负责,并不是说她的丈夫鲍勃就没有任何责任。俗话说,一个巴掌拍不响。尽管如此,琳达还是应该认识到,自己有责任以不带愤恨的态度与鲍勃沟通自己的情感和需求。另外,她还有许多其他事情要去做——认识并释放内心的怨恨,学会真诚地去爱她的伴侣。

通过写“感受信”稍后你也会学到,琳达得以探寻自己心灵深处的情感,并释放了内心的怨恨。当她学会用充满关爱而不是愤恨的态度去沟通时,她惊喜地发现鲍勃能立即回应她的需要,给了她渴望已久而鲍勃早就想给予她的一切。他们感觉两人像是在度第二个蜜月一样。

当我们能够彻底明白,在两性关系的问题上双方都有责任,心中的愤恨就会很容易消解。但只要我们感觉自己所做的一切都是对的,且没有得到丝毫的回报,那么,我们便注定一直沉溺在受害者的角色当中无法自拔。

知识就是力量。认知我们之间的巨大差异,能使我们产生一种强大的力量,变得更加善解人意,更加宽容,更加尊重与欣赏他人。懂得我们心中潜藏的愤恨会激怒他人,则让我们勇于承担责任。若能深刻理解我们之间的差异,我们就能摒弃迫使我们想改变对方而不是欣赏和支持对方的消极评判。