同样处于巨大的压力之下,男人和女人会用不同的方式释放压力,使自己感觉好一些。女人的方式是把自己的问题说出来并得到倾听;男人的方式是把他们的问题按照优先次序安排,先将注意力集中在一个问题上,然后制定行动或解决问题的方案。

让我们来看下面这个例子：当女人试图说出自己的烦恼,想让自己感觉好受一些时,伴侣却总是以提供解决方案的方式打断她,结果两人都感到十分沮丧。

他如何否定她

一天,玛丽在找孩子的游泳会员登记表。她边找边怀疑他们是否付得起会员费。由于名额有限,如果她及早交费,孩子就能进会员班,如果迟疑,可能会失去机会。当她查看邮件时,她发现了一张一千四百美元的信用卡账单。她变得更加担忧,怀疑现在该不该给孩子付游泳会员费。

正当她犹豫不决的时候,丈夫比尔回来了。她忍不住诉苦道：“我们的信用卡账单来了,一千四百美元。真不知道要怎么付这笔款。”比尔回答说：“别担心,会有办法的。我们有足够的时间付账。”他认为这样说她的心情会好些,因为他已经提供了解决这个问题的方法。他误认为她心情烦躁的唯一原因是那一千四百美元的账单。

玛丽接着说：“我们的美国运通信用卡已经开始欠账了,而且我们的房屋抵押贷款也快到期了。”她继续诉说内心的忧虑。

“别担心,还有十天的期限呢。”他有些恼怒地回答说。他之所以恼怒,是因为她不接受他的解决办法。他觉得受到了攻击,心中不禁疑惑：“她是不是嫌我赚钱太少,花钱太多?她花的钱几乎和我花的一样多呀。”比尔并不知道玛丽只是倾诉心中对花钱的担忧,让自己付孩子的游泳费心安理得些。

然而,谈话到此,她觉得受到了伤害和否定。“别担心”一语是比尔用来让她感觉好受些或“修正”她的惯常方式。这是他的解决问题和使自己好受些的方式。但他不知道这种方式对她不适用,只会把事情弄得更糟。

玛丽最不想听到的话就是“别担心”。这话让她听起来,好像是在说她的忧虑是没有道理的;如果过分忧虑,她就显得愚蠢、不值得尊重、没有理性或有点无能。她觉得他是在以居高临下的态度教训她,一点也不在乎她的感受。

她需要他的理解和倾听,但是感觉自己被晾在了一边。

尽管受到了伤害,玛丽还是继续诉说自己对家中经济状况的担忧：“你知道我们答应过孩子们今年夏天带他们去迪斯尼的。”比尔越来越沮丧：“我知道,我知道,会带他们去的。”由于误解了玛丽受伤的口吻,比尔心想：“她竟然胆敢谴责我是一个糟糕的父亲。我一向对孩子们信守诺言。难道她觉得我不够关心孩子?她是不是在指责我?她为什么把这些事情都唠叨出来?”

比尔觉得受到了打击。其实,玛丽一直认为他是一个好父亲。她只是担忧家庭的经济状况,需要被倾听而已。

玛丽不顾比尔的漠然,继续倾诉她的担忧：“我们还有劳丽的住院费要付呢。”

比尔更加恼火：“听着!我早就告诉过你这个月我会获得一笔奖金。不要小题大做。”他之所以烦躁恼怒,是因为他以为玛丽是在责备他不负责任、不可依靠。他把她的烦恼看成是针对他个人的。

玛丽带着不太信任的口气说：“如果你拿不到奖金,怎么办?”“你忧虑得也太多了吧。”他说。

“你答应你父母要回家看他们的,那你打算什么时候去呢?”她又问。

他终于吼了出来：“你别再烦我了,好吗?”此时他觉得被人审问个不停,好像他是一个坏人。他十分气愤,心想：“她凭什么认为我会食言?”她继续说道：“两个月后,我们的税单就来了。你有没有考虑我们拿什么去缴纳税款?今年我们要交多少税啊?”他自我防卫地回答道：“我当然考虑过了。我的计划很好,从来没出过问题。”心中却愤愤不平：“她以为我是白痴啊!我当然已经考虑过纳税的事情了。”

最后,她终于引出正题：“希望今年夏天我们能付得起孩子的游泳会员费。可是,我找不到登记表了。你看到过吗?”谈话到此,比尔早已怒火中烧,他不想再理她了。过了一会儿,他强压着怒火对她说：“没有,我没有看见过……如果我们的经济状况如此紧张,你为什么还想着花样去花钱!”

这场谈话的结果,是玛丽感觉受到了伤害,而比尔则不愿和她说话。原本极简单的谈话最后却弄得如此紧张,演变为严重的冲突。

如果比尔懂得玛丽需要借谈话发泄心中的忧虑,他就不会急着确认和解决她的问题。现在让我们来看看怎样才能使他们的谈话在一种和谐的气氛中进行。

玛丽说：“今天收到我们的信用卡账单了,一千四百美元。真不知道我们该怎么去还这笔钱。”

比尔点点头说：“嗯!真不少!”心想：“她不会因为这个而烦恼的。通常,她说出的第一件事只是预热,接下来才会说出真正让她烦恼的事。她可能需要倾诉一会儿。我只需耐心听,不要打断她的话。”玛丽接着说：“我们的美国运通信用卡已经开始欠账了,而且我们的房屋抵押贷款也快到期了。”

比尔又点点头,说：“没错,你说得是。”心想：“我猜她是想说我们的经济问题。记住,别打断她的话!我确信如果我少发表意见,多体会一下她的感受,应该会对她有所帮助。”

“你知道我们答应过孩子们今年夏天带他们去迪斯尼的。我们还有劳丽的住院费要付呢。”

比尔又点点头,说：“我们的确负债累累。”玛丽又说：“如果你拿不到奖金,怎么办?”“如果我拿不到奖金……我们就会有大麻烦了。”每一句回应,比尔都牢记不去淡化玛丽的忧虑。如果他不刻意支持她的情绪,他就很容易批评她“你太多虑了”,或是“修理先生”式的表述：“如果我这个月没拿到奖金,也许下个月或下下个月……账单可以等等再付。”幸运的是,经过多次倾听练习,比尔已经学会了在她倾诉时,不以解决方案或否定评论打断她。

玛丽说：“两个月后,我们的税单就来了。你有没有考虑我们拿什么去缴纳税款?今年我们要交多少税啊?”

“我知道,这笔税数目不小。”他谨慎地回应每句话,明白玛丽只是需要一点时间把心中的烦恼发泄出来。只要不是想去“修理”她,他的每一句话都能帮助她渐渐地感觉好受些。

她说：“希望今年夏天我们能付得起孩子的游泳会员费。可是,我找不到登记表了。你看到过吗?”

“嗯,没有。我从来没有看见过。我们一起找找看。”他体贴地说。

她接着问：“你认为我们应当现在就为孩子付会员费,还是等几天再说?”

“我也不能确定。”他回答说,“也许应当等到我拿到奖金。毕竟提前付费还有几天时间。”比尔尽量让自己的语气显得不那么自信。实际上,他一方面想,孩子的游泳费用只是一项小开支,很容易支付的。另一方面,听完玛丽的担忧,他觉得最好还是等一等。

玛丽松了口气：“也有道理。”她过去拥抱他：“谢谢你耐心听我说话。你真了解我。我爱你!”比尔也十分激动,心想：“哇,这种办法真的很管用。我以后还会这样做的。只要你领悟了它的要点,倾听确实能让事情变得简单些。”

在这个例子中,比尔已经掌握了提高沟通效率的秘诀——倾听。倾听如同说话,是一种需要多花时间练习才能掌握的技巧。玛丽也同样需要学习倾听的艺术,否则,她会犯同样的错误：在他说话时惹恼他。

她惹恼了他

就像好心的男人总是错误地试图“修正”女人一样,当男人诉说苦恼时,女人也会错误地想“改进”他们。只需一两句客观的评论,就能让他陷入沉默,而这时女人通常不知道她怎么惹恼了他。她没有意识到,任何“帮助”或是“改善”男人的尝试都是唐突的。让我们来看看下面四个例子。

比尔和玛丽：

比尔深感忧虑。因为整修房子,他早已负债累累。现在他又在想怎样去缴纳税款。回到家里,他沮丧地说：“我不知道我们今年用什么来缴纳税款。”玛丽回答说：“我早就知道我们应当在整修房子上少花点钱。”比尔立即陷入沉默,不想再多说。玛丽十分不好受,但不知道自己怎么伤害了比尔。

如果比尔心情不错,他或许不会把玛丽的话放在心上。他可能会说：“你是对的,我们有些铺张浪费。”然而,因为比尔心里已经很烦恼、很沮丧了,玛丽提到整修房子,让他觉得她试图教训他应该对此事负责。他感到受到了伤害和冒犯,是因为他误解了玛丽的话。

“真不敢相信她竟会那样说,”他心想,“难道她认为我是白痴吗?她是不是认为我不知道整修房子花的钱太多了?她怎么敢暗示我花钱不负责任?谁整修房子都会超支。有什么大不了的?我讨厌她像对待孩子一样地对待我,并且还想改变我。这是我最后一次向她诉说我的烦恼!她为什么就不能只是倾听,多支持我呢?一有机会,她就责备我。”仅仅因一次不当的评论,男人就会立即关闭自己。我们不妨再多看几个例子,看看女人到底如何在无意中伤害了男人。

乔和马莎：

乔因为业绩不佳感到很沮丧,回到家里默不作声。马莎问：“你怎么了,乔?”

乔沮丧地回答道：“我们这个月没有完成销售定额。”马莎随即反应：“每一项生意都有它的高峰期和低潮期。我认为如果事前对低潮期有所准备,事情就不会这么糟糕了。”谈话至此,乔不再说话了。他觉得没有得到支持,心里十分愤怒。他心想：“我可没征求她的意见。我讨厌她长篇大论地教训我怎样才能成为一个更好的商人。难道她认为我很愚蠢?我早就知道每一项生意都有它的高峰期和低潮期。”乔需要的只是倾听,任何不经请求的建议都会惹恼他。

即使是试图拓宽男人思路的建议也会招致与预期相反的结果,以下情形便是最佳例证。

史蒂夫和珍妮特：

史蒂夫回到家里一言不发。他看上去神情紧张、烦躁不安。珍妮特想安慰他一下,问：“你怎么了?”

“噢,没什么,只是和秘书合不来。她拒绝合作的态度快把我逼疯了。”珍妮特理解他的挫折感,却也明白秘书与史蒂夫相处的沮丧。她觉得如果他能多体谅秘书一点,就能把事情处理得好一些。珍妮特想得没错,却不应该在这个时候告诉他。此时,他需要她站在他的立场同情、支持他。

但一心想帮忙的珍妮特却说：“你知道吗,如果你能花点时间听听她的看法,相信她的态度一定会好很多。你平时很少和她交流。你应当告诉她你的真实感受。”

史蒂夫顿时无语。最初他十分吃惊,接着便愤怒不已。他觉得妻子背叛了他。“她竟然站在秘书这一边。”他想,“我自己的老婆居然认为这是我的问题。她总是认为我和别人交流得不够多。我和我的秘书沟通——恐怕那才是问题所在。她根本不仔细听我讲话。我已经被秘书气疯了,现在可好,又加上自己的老婆。”

珍妮特本想帮助史蒂夫扩展认知,却不知不觉使他关闭自己。让我们再看另一类使男人感觉不被支持的表述。

里克和莎伦：

里克带着妻子莎伦到一家环境幽雅的餐馆用餐。然而,足足等了四十五分钟还没轮到他们人座。里克越来越恼火,几次请餐厅经理加快服务速度。许多后来的人们都被安排到座位上了。每次看到后来的人被安排好时,他就更加气恼,虽然他知道人家是预定好的,而他没有。

莎伦终于按捺不住,说出了不该说的话。里克忍不住抱怨餐厅的服务糟糕透顶：“简直不敢相信他们做事的速度这么慢!”莎伦反驳道：“你想,如果我们事先预定了,还会等这么长时间吗?”里克眼里带着怒气,但很快冷静下来。“不会!”他嘟哝道,心里充满了怒火。

他那一腔怒火原本因自己忘了预定位子而起,之后迁怒餐厅,现在都转到莎伦身上了。他对她的表述愤怒不已,心想：“她那样说真是太愚蠢了!真不敢相信她会说出这种话。如果她那么聪明,下次她带我去找餐厅。她要是想预定,就预定好了!我不用操心。我痛恨她指责我。她难道以为我不自己忘了订位吗?她表现得一副好像我应该记住所有事似的。我甚至不想再理她。”里克原本希望莎伦考虑到他的感受,而不是借此机会教训他。她的话是想让他知道以后怎样才能避免同样的事情发生,却想不到惹恼了他。里克希望她说：“是的,他们太慢了!”

需要着重指出的是,上述例子中的男人不是寻求建议或帮助。他仅仅是发发牢骚,希望得到伴侣的积极支持。然而,她却积极地“帮助”他、“改进”他,想使他成为一个完美的人。

这是女人常犯的一个错误,她们对如何惹恼了男人毫无概念。男人也有女性的一面,有时候他们也需要发泄一下,倾诉他们的思想和情感,让自己感觉舒服些。这时,女人如果不懂得耐心倾听,很容易使他们陷入沉默。经历一两次这样的事情后,男人就会抑制倾诉那些需要倾诉的情绪了。