在本书中,我们会看到,男女之间失败的沟通大都是由于错误的设想所造成的。这些错误的设想中有一项是最普遍的,我们可以称之为“心灵感应”。因为男人和女人意识不到彼此是如何不同,因此在对方开口之前,即以为自己了解对方的所思所想。

不错,由于彼此相似,当女人感应其他女人的心思时,她的感觉是十分正确的。同样道理,男人也能准确地读懂其他男人的想法。但是当男人和女人相互感应时,麻烦就不可避免地出现了。

男人会过早地认定自己了解女人想表达的重点。他的错误在于以为她像男人一般,开始说话即切人问题核心。他可能会认真地去听,在她还没有说完之前,就说：“我知道了,我知道了。”这招也许对别的男人很奏效,但对女人来说,他的话就太荒谬了。她很清楚男人并不知道她想说什么,因为多数情况下连她自己都不知道。当她诉说时,她正处于发现她的所感、所想、所需的过程中。

男人应该明白：如果女人需要交谈,如果你想支持她,那么你倾听的目的就不能仅仅是弄清她说话的要旨,而是帮助她找出来。当她在不被打断的情况下找到倾诉的重点,她的看法会中途改变,或者完全改变话题。她可能会提出问题,然后开始回答。

如果沟通能这样进行,男人就能避免感觉沮丧。男人必须记住：女人需要先谈论她的问题,才能有一个明确的观点,就像男人把问题考虑成熟了才说出来一样;如果女人被困难弄得不知所措,只需把问题说出来,她便可以感觉好一些。

有时,她甚至发现原来没有什么问题。但是她最不愿意在自己沮丧的时候,听到男人对她说“没有什么问题”。其次,她也不愿意无论她说什么,男人都给出一大串解决办法。至于她最最不愿意听到的就是“好了,我知道了!”,那一句“我知道了”在她听来就好像是：“好了,好了,你能闭嘴吗?我不想再听了。”

女人也会猜测男人的心思,但采取的方式和男人的不同。她们常常消极地解释男人的行为模式。当他保持沉默时,她认为他不关心她了;当他分散注意力时,她认为他不爱她了;当男人迟到时,她以为自己对他来说已不再重要;当男人忘记做某些事时,她认为他有意报复;当他自我封闭时,她认定他要离开自己了。

因为自己不是男人,她没有一个参照系去帮助她理解男人为什么那样做,所以她很难相信男人的爱。但她可以寻找一些积极、真实的原因,来解释男人的行为;她可以用使自己安心而非责备对方的方式,倾诉自己的担心。在下面的几个章节里,我们将探讨女人怎样才能成功地请求这方面的帮助。

总之,寻求充分考虑两性之间心理差异的沟通方法是非常重要的。正如女人很容易因别人打断自己的倾诉而受到伤害,男人对于被怀疑或不被信任十分敏感。如果女人的倾诉被一次又一次地打断,或者面对没有耐心的听者,她很可能就此封闭,不愿分享她的感受,她的爱会被怀疑和不信任所取代。

当男人不被伴侣信任时,他倾向于以一种不可理喻的方式反应。如果他因莫须有的罪名而受到责备或惩罚,他将会真的去做那件事来报复她。如果她在他试图表现关爱时断定他不关心她,那么他就会真的变得冷漠、不耐烦、不在意。

很显然,这种负面模式常会成为恶性循环。他越是不关爱她,她就越是不信任他。她越是不信任他,他就越是不关爱她。这是一个主要的沟通陷阱,但是我们可以通过以尊敬、信任和体谅的态度增进彼此的理解,来终止这个恶性循环。

女人的另一种揣测他人心思的状况,是期待他人懂得并预先考虑到她们的内在需求。这是非常不现实的。拥有如此不切实际的期待,她最终必定失望透顶。另一方面,男人希望女人能从他的行动上了解他的爱意;然而,女人却需要男人一遍又一遍地保证她的特殊以及他的爱意。同样,对于女人的这些需要、期待与渴望,男人必须反复被提醒。