正如男人的认知太过凝聚一样,女人的认知则太过发散。过于发散或是过于集中,都会极大地影响男人和女人做出决策。过于发散使得女人意识到太多的可能性,因此不能做出决定。例如,她们可能会花上好几天的时间为伴侣挑选最恰当的生日礼物,因为可选择的太多,她无法做出决定。

男人可能认为女人的这种行为太不可思议了。相反,他往往想到某样礼物便立刻决定购买。他可能会错过一个更好的礼物,因为他没有花时间去想,去发现其他的选择。

因为女人更加具有关系导向性,在做决定的过程中,她们习惯顾及他人的感受和需要。在做出决定之前,她们会先和与这个决定有关联的所有人沟通,最后共同达成协议。与之相反,男人是首先做出个人决定,然后根据他人的反馈进行修改。男人首先在他的“洞穴”里独立地做出决定,然后再征求他人的意见。如果他先前的结论没有被接受,他就会重新修订。

如果不能真正理解这两种决策风格的差异,冲突、困惑和愤恨必定随之产生。如果男人没有探询女人的感受便擅自做主,女人就会觉得被排拒、不受尊重、不受重视。事实上,这只是男人本能的行为,他并没有意识到女人正等着和他讨论呢。他误以为她如果有话要说,自然会直接表达。他没有意识到女人需要参与决定。

女人不会提供任何回应,因为她以为他固执己见做了决定,根本不想听、也不在乎她的意见。她不知道他是先提出经过个人深思熟虑的决定,然后才广泛征求各方意见。女人对此感到很困惑,因为她总是先收集信息,然后才做决定——通常来说,这个决定比男人做出的更具有不可更改性。

例如,男人可能对妻子说：“我想我们应该在六月里出去度假十天。我们可以去野营,好好享受一番。”听到这些,妻子目瞪口呆。她简直不敢相信他竟不事先与她商量度假的时间和地点,便擅自做主了。

他认为如果她不同意,她会畅所欲言。所以当她沉默时,他以为妻子接受了他的决定。其实,她还没有从惊讶中回过神来。她实在难以想象他居然如此自私,做这么重大的决定都不和她商量,到了最后才说。他的度假宣告在她听来就象是在说：“我已经决定我们在六月里去野营十天。我不管你想不想去,反正这事就这么决定了。”值得一提的是,这并非他的本意,但是按照女人的表达方式来解读,男人的话听起来就是这个意思。她会对他的决定反应过激,好像他并不愿意和她商量,而事实上,他正是以男人特有的方式征求她的想法。

有些女人能够理解这种差异。当男人做出决定后,她们懂得男人乐意接受异议,并且不介意有所改变。但大多数女人却不了解这点,她们或者怨恨男人,或是被男人的决定惊呆了。如果男人遭到怨恨或是不信任,他就会“严格执行决定”;唯有他的决定受到欣赏时,他才会乐意改进。女人很少有机会看到男人变通的一面,因为一旦男人“擅自做主”,女人就感觉必须为使她们的意见被聆听而斗争。战端一起,男人必然丧失先前愿意改善的开放态度,为了自我防卫,坚持己见,一意孤行。

另一方面,男人常会被女人过于民主的决策历程弄得很沮丧。在他看来,她的决策方式冗长乏味。一般来说,女人在做决定之前会没完没了地发问。男人通常以为她假装不知道她自己想要什么。实际上,她是在探索所有的可能性和不同的观点后,再做决定。这时男人可能会变得狂怒不已,因为他觉得被她的“一无所知”操控了。

例如,乔决定在暑假期间和家人一起出去野营,于是对妻子说：“我觉得这个暑假我们一起去野营应该不错。”

“我不知道,我还没考虑过度假的事呢。”马莎回答说。

“我不知道”表明她正处于充满创造力的思考状态。此时马莎不仅能感受个人直觉,同时对许多外界信息抱持开放的态度。从思维和逻辑的局限性里解放出来,她就可以确定自己内心到底想不想去。

乔却认为“我不知道”意味着拒绝他的提议。他感到沮丧,心想：“我讨厌她的拖延态度。她做决定花的时间太长了。如果她不想去,为什么不直接说呢?真是急死人了。”

为了宽慰乔的不耐烦,马莎应当这样说：“我认为这是个好主意,但是我需要一点时间考虑考虑。我很欣赏你的耐心。”或是：“这听起来是个好主意。我们再和孩子们商量一下吧,看看他们想不想去。”或是：“我们已经好几年没出去野营了。太好了!在最后定下来之前,给我点时间考虑一下好吗?”

这类回答能帮助他变得较有耐心。如果他能尊重她需要更多的时间来做决定的倾向,便能使她的生活更加顺心如意。

男人和女人迥然不同的性决策过程

在两性关系中,决策过程显得尤其重要的一个领域是性爱。男人通常十分清楚什么时候有做爱的欲望。然而,女人或许也知道,但是她需要一些时间来考虑她是否真的想做。男人很难理解这一点,因为他们想做爱时,就希望立即行动。

当丈夫问妻子今晚是否愿意和他做爱时,如果她回答“我不知道”,丈夫就很容易误解她的意思,认为她是在说“不”。当她正逐渐酝酿做爱情绪时,他却以为自己被拒绝了。她可能也是十分想要,只是在做决定之前,她需要一些时间让她内心的激情慢慢地释放出来。

例如,比尔对玛丽说：“今晚我很想和你做爱。你想吗?”一时间,各种情绪涌上玛丽的心头。她嘴上说的是“我不知道”,其实她内心在想：“这个主意听起来不错,但今晚我太累了。我还有几个电话要打,我不确定今晚是否想做,我不知道自己是否有做爱的精力,或许我只想接受爱抚。不过,我其实也很想做爱,你是那么浪漫的伴侣,我真愿意好好享受一下……”

但当比尔听到她说“我不知道”时,他认为是拒绝。他感到受到了伤害。出于自我防卫,他说：“那就算了,别提它了,今晚不合适。”心想：“我讨厌她拒绝我。如果她不想要,为什么不直接说出来?!好吧,这是我最后一次求她了,如果她不想和我做爱,我会另想他法。”如果比尔理解男女之间决策方式的差异,就能很好地处理这种情形。对她的“我不知道”,他可能这样询问：“你是不是有点想呢?”她很可能回答：

“我的确有点想。可是我需要想想今晚是否适合。”如果玛丽了解男人对“我不知道”作何感想,她就会委婉地回答：“亲爱的,我喜欢和你做爱,但我需要一点时间考虑今晚对我是否合适。”或者是：“你的提议真不错。但我不知道今晚对我是否适合。给我点时间想想,好吗?”

在她用上述温柔而不确定的方式之一回答后,她期待他耐心一点,温柔地坚持原有兴致。他可以说：“好的,我们顺其自然吧。”或是：“亲爱的,不着急,你慢慢考虑。”“宝贝,我理解你。我们可以先爱抚一会儿,等兴趣来了再继续。”或是：“你有没有什么烦心事想先谈谈?”不论是做爱,还是生活中的其他方面,男人应当知道当女人说“我不知道”时,她并不是说不。

其实男人乐意修正自己的看法

和做决定的过程相似,男人和女人在形成和表达自己的观点上也是不同的。如果能理解彼此的差异,必将避免许多冲突。

与做决定的过程类似,女人需要花很长时间才能形成自己的观点。她们不惜花费额外的时间,试图考虑各种看法,收集所有能收集到的信息。即使在表达见解时,她们也倾向于接受其他观点,并十分谨慎地表明,她们所言并非绝对正确。

在正常情况下,女人总是优雅、善变通的,足以接纳、欣赏他人的不同想法。她喜欢使用这样的措辞,比如：“在我听来好像是……,我觉得好像……,事情可能是这样的……在我看来好像是……,我的看法是……,对我来说好像是……”等等。她的这种表达风格,表明她愿意通过其他的观点去发现真理或价值。

男人形成和表达观点的方式恰好相反。他会根据自己已有的知识经验,迅速地得出一个观点或是结论,然后告知他人——似乎他是绝对肯定,以此来对它进行验证。通过收集对其意见的各种反应,他再重新评估先前的观点的准确性。如果其他人赞同他的观点,他会更加肯定自己的看法;如果其他人持不同的看法,他可能会衡量一下相反观点的价值,然后才修正自己的观点。

女人在听男人表达他的观点时,她可能会消极反应,因为她不知道男人乐于倾听别人的意见。男人的表达听上去似乎是他认为自己是绝对正确的,其他任何意见都是愚蠢、不理性、无知的。因为女人的结论都是苦思冥想的结果,所以她通常会被男人的骤下结论吓到或是惹怒。在她看来,男人心胸狭窄、骄傲自大、听不进别人的意见。

其实,男人可能十分乐意修正自己的看法。他只是看起来固执己见,因为他得出结论的过程和女人的不一样。男人很快得出结论,但是如果他能得到更多的反馈信息,他会同样快速地修改结论。虽然他不是绝对的肯定,但是却给女人那样的感觉。

譬如,比尔用一种肯定的语气说：“我们的孩子被宠坏了。”玛丽惊愕不已：“我可不这么认为!我简直不敢相信你会说这种话。”他们就这样争吵了起来。

玛丽误以为比尔不会改变他的观点,判定他是个一本正经、固执己见并且十分自私的男人。对玛丽来说,比尔的口吻如此斩钉截铁,和他讨论是完全不可能的。要想让他倾听她的看法,她认为自己面对的艰巨任务是说服,而不是分享。

因为不懂得男人是如何思考的,玛丽将比尔的表达误解为傲慢和固执。她担心为了让他接受她的不同意见,她必须据理力争不可,于是变得固执且具有攻击性。这种不友善的态度,使得比尔开始自我防御,他拒绝倾听她的观点。

玛丽的担心变成了现实。

然而,如果比尔把自己的看法说给汤姆听：“我的孩子被宠坏了。”汤姆可能会说：“我懂你的意思。现在的小孩和我们那一代的孩子完全不同。但我不认为他们被宠坏了,我认为他们只是更有自己的主见罢了。从长远来看,他们会做出一番事业的。”

在这个例子中,汤姆听到了比尔的观点,但他深知比尔乐于接受其他看法,所以他能表达与比尔完全不同的观点。他不必维护自己的观点,也不用去攻击比尔的。他深信有容纳他的观点的地方。汤姆知道比尔会比较两种不同看法的优点,并可能形成一个新的结论。

玛丽如果具有同样的认知,便会用一种非防御性的方式回答他。当汤姆说“我们的孩子被宠坏了”时,她会以支持、开放的态度回答：“孩子们的确要求太多了,但我不认为他们被宠坏了。比如,他们做自己的家庭作业就很认真。他们只是与我们那一代的孩子不同而已。”这样玛丽就能坦然地表达自己的看法,两人开始沟通而不是争吵。

通过了解彼此相异的表达风格,我们不仅能尊重各自的看法,还能整合它们。通过先形成观点然后再做出决定,个性特质真正平衡发展的男人和女人,懂得坦率地交流想法、情感的创造性价值,他们也会尊重自我反省的价值,尊重在接纳他人的观点之前认真考虑一个问题的价值。乐于接受伴侣的意见并尊重对方的思维风格,对于避免冲突是非常有帮助的。

认知的不同,不仅塑造我们的思考过程,甚至还影响我们的性生活。让我们来看看一些例子,了解发散式认知和聚焦式认知是如何影响男人和女人的性需求和性体验的。