发散式认知具有认识个人潜在能力和局势发展倾向的能力。这种能力对预测一个人的未来可以说是个优点,但是当它失去平衡时,就会引发各种问题。当女人的认知太过发散,她爱上的可能不是对方本身,而是对方的潜能。如果她缺乏聚集力,就会把她期望将来发生的事情当做真事来对待——她感觉自己很幸福,因为她期待自己的要求在将来能实现。

当人心存期望时,自然快乐无比。然而,如果期待的快乐掩盖了当前的痛苦,就成了一个问题。当认知过于发散的女人向不可知的未来预支快乐时,她是很难有足够的注意力去感受自己目前的真实感觉的。

她甚至可能与自己不爱的男人结婚,满心期待终有一天她的爱能改变他。她想象他是个理想伴侣。看到他富有爱心、支持和理解的潜力,她开始觉得他好像已经改变了。她生活在一个幻想的世界之中。她只看见自己想象的一切,而忽略了事实的真相。

例如,不妨想象有人给了你一张一百万美元的支票。你肯定很兴奋,但问题是你必须等一个月才能支取。虽然必须等待,你还是非常的快乐与兴奋。同样,和希望无限的人生活在一起,也会使你感到快乐,你根本不在意现在得到的是什么。

拿着这张一百万美元的支票回到家里,虽然要等待一个月才能兑现,你会觉得自己已经是个百万富翁了。假如你有一张信用卡,你就会超前消费。生活在对未来的幻想中,正如在鸡蛋孵化之前清点小鸡的数量。结果肯定令人失望,尤其是当那张支票根本不能兑换时。

让我们来看看“生活在对未来的幻想中”的一对夫妻。

丹尼尔,三十二岁的作家,娶了三十三岁的行政秘书苏珊。丹尼尔其实一直不确定自己是否愿意娶苏珊为妻,因为他心中依旧爱着另一个女人。但苏珊却确定丹尼尔是她的理想伴侣。她甚至离开了她的前夫———个颇有名气的男人,和丹尼尔结了婚。她说：“我从未遇到过像你这样完美的男人。没有你,我真的无法生活。现在我的生活是如此的完美!”丹尼尔接收到的信息是：在她心目中,他几近完美。他简直不敢相信得到美妙的两性关系竟然如此轻而易举。苏珊无条件地接受了他——倾听他、称赞他、附和他、满足他、尽力地服侍他等等。

苏珊将丹尼尔当成她理想、完美的伴侣。她感到无比幸福。在丹尼尔身上,她看到了一个会如她梦想般爱她的男人。他宽容、体贴、有责任心、富有创造性、理智,并且终有一天会飞黄腾达。总之,他具有巨大的潜力,人人都喜欢他。而最重要的是,他需要她的爱。

问题是苏珊并不真的爱丹尼尔。她爱的是自己想象中的完美伴侣——她认为只要她全心爱丹尼尔,他会变成那样的。问题的另一方面是,丹尼尔并不爱她,他爱的是从苏珊那儿得到的爱。他需要爱,也喜欢被爱。

苏珊关于丹尼尔潜力的洞察力十分准确。丹尼尔的确具有苏珊看重的潜力：宽容、体贴、有责任心,等等。若能给予适当的支持和爱意,这些特质必然会充分发展。但是,她没有看清丹尼尔并不适合她。她只是想象如果自己是那个爱他、支持他的人,他将以爱回报她的付出,他们从此便能过着幸福美满的生活。

在他们的婚姻关系中,苏珊一心忙着当“完美、可爱的伴侣”,丹尼尔则沉醉在被爱之中。她设想可爱的伴侣会如何表现,并仿效着那样做,决心赢得丹尼尔的爱。苏珊是如此专注于使自己显得充满爱意,以至于从未真正看到丹尼尔的真实面目。

另一方面,丹尼尔并非真的爱苏珊,他爱的是苏珊对待他的方式。只要她全心奉献,他就会爱她。但当他感到自己受到了“虐待”时,他就会变得恼怒,并不再付出关爱,直到苏珊道歉,并保证改善为止。

大多数时候,苏珊真的觉得她好像得到了自己想要的爱。事实上她没有。比如,当她说话时,丹尼尔经常爱答不理。她内心深处受到了伤害,但表面上不在乎,因为她相信如果她足够爱他,他就会改变。对终有一天能得到他的爱的强烈期待,遮蔽了内在的痛苦。

就像等着兑换百万美元支票的人一样,苏珊带着虔诚的微笑忠诚地等待着。然而,压抑的不快和不满,却最终不时从反对和愤恨的怒目而视中流露出来。久而久之,她开始不自觉地试图把他改变成她的理想伴侣。

这种潜在的紧张气氛会引发越来越多的冲突。苏珊以为她是爱丹尼尔的,事实上丹尼尔感受不到。他得到的是一个让他困惑的双重信息：表面上她很幸福,说他们是心心相印的伴侣;但潜意识里她对他感到不满,想支配、改变和改造他。

结婚两年之后,丹尼尔失去了吸引力,此时苏珊发现自己爱上了另一个男人——她的医生。这位医生现在是她的“完美伴侣”,她满腔爱意的心甘情愿的接受者。丹尼尔无法忍受她情感上的出轨,于是两人离婚了。

在心理治疗过程中,丹尼尔懂得了真爱与有条件的爱之间的差别。他认识到他从未爱过苏珊,只是爱被她崇拜的感受而已。后来丹尼尔娶了一位自己深爱的女人,逐渐学会无条件地付出心中的爱。

苏珊也接受了心理治疗,发现自己的爱情模式是爱上男人的潜力,然后试图赢得他的爱。她终于明白自己不顾一切地想赢得他的爱,并非真正地给予爱,事实上是在排斥他。她自认为能确保婚姻完美的所有做法,事实上起了反作用。

当女人生活在对未来的幻想之中时,她可能看上去很幸福,也很爱自己的男人,但是她只是爱他的潜力,并非真实的他。她显然不知道,只要他认为她对他的表现很满意,他就不会有所改变。

这里便产生了矛盾。我曾经强调,男人只有在感到他的真实自我被对方接受和爱时,他才能改变自己。接受“现在的他”与接受“潜在的他”,完全是两回事。男人当然需要被欣赏和接纳,但他们也需要真诚的情感回馈——后者决定他们如何更好地满足女人不断变化的需求。只有充满爱意且真诚地沟通和持续不断地请求帮助,女人才能得到男人的支持。当女人的内在需求获得满足,男人得到的爱、接纳和欣赏才是真实的。

爱并不表示你必须对伴侣所有的言行都感到愉快和满意。女人完全可以在爱与接纳的同时,表达沮丧、失望、忧虑、气恼、受伤、悲哀和恐惧等情感。她可以在某些日子里很快乐,而在另一些日子里不开心。和他在一起,她可能既高兴又生气。当她与个人真实情绪和需要接触时,她所有的快乐和感谢都是发自内心的,并对他产生积极的影响,也只有在这个时候,他才能对她的需求做出真实的反应。

男人不可能依靠女人来发展和实现自己的潜力,除非她的情感是真实的。当女人生活在对未来的幻想之中时,她的表现在伴侣看来,好像她的梦想正在实现。她表现得像个百万富翁,但账户上的存款却一天天减少。潜意识里,她越来越不满、沮丧和失望。表面上,她快乐且充满爱意,但是她的爱变得有依附性,并被套上了一个虚假的光环。

此时,男人得到的是个混乱信息。一方面她和他在一起好像很开心,另一方面他又感觉无论自己如何表现都无法使她满意。她总是试图把他改善、修正成心目中的理想形象。他则越来越感到厌烦。他不知怎么对待她才好,因为她传达的既不是她的真实需要,也不是需求未被满足的真实感受。

到了某个时候,她突然觉醒,觉得生活空虚乏味。这种痛苦越来越强烈,她再也不能否认了。她一下子从兴高采烈的高空跌入垂头丧气的谷底。

自以为婚姻幸福的女人,常常会在十年后的某天翻然醒悟,意识到自己实际上是多么的不快乐。然后她开始责怪伴侣没有满足她的需求。这种责怪也许是她的真实体验,却是不公平的。当他发现她是如此不快乐时十分震惊。他表示愿意改变,但她觉得竭力维持婚姻太累了……

女人的身心俱疲源于多年来假装幸福地维持他们的关系。她一直努力使自己充满爱意、细心体贴,但内心深处却充满了愤怒和怨恨。

有些女人会在对未来的幻想之中生活很多年,拒绝承认当前的痛苦;有些女人的这种过程则短得多。她可能会经历从狂喜跌入沮丧的翻转,或者一周一次、一月两次,或是十年、二十年一次。否认和压抑自身痛苦的时间越长,她醒悟时的失望就越深。

如果女人想获得内心的平静和婚姻的稳定,她需要寻找机会倾诉不安感,需要伴侣或亲密朋友使她安心。毕竟,当认知过于发散的人高兴时,看起来好像他们永远都是快乐的;但当他们苦恼时,好像一切都很糟糕,并且将一直继续下去。

为了获得内心的平静和婚姻的稳定,女人需要记住：现实生活充满不确定性。养成记日记的习惯,记下情绪变化和心路历程对女人很有好处,就像被团体辅导或心理治疗所支持一样。

在多数情况下,当女人突然发现自己没有获得满足,她会觉得自己像个牺牲品。她总是责怪丈夫,而不担负起自己的责任——她一直在给他混乱的信息。值得注意的是,如果女人的确醒悟了,为了寻求平衡,她有理由在一段时间里感觉自己像个牺牲品,然后她才能承担起自己的责任。

这并不是说生活在对未来的幻想之中都是女人的错。正如女人常生活在未来之中一样,男人常生活在过去中。他可能满足过她一次,然后便期望她一直保持快乐满足的感觉。男人做了一件让女人感动的事情,然后就料想她应该永远快乐。男人以为说一句“我爱你”,就算处理好了两性关系中的爱情问题。他期待女人时时刻刻记住他的爱,不再怀疑。

男人也时常会生活在自我否定之中。“视野狭隘”使得男人否定自己。他们在两性关系中可能不快乐,但自己并不知道。他们习惯低估两性关系中问题的严重性。就像遇到危险时把头埋进沙子中的鸵鸟一样,男人整日埋头工作,不承认他们的爱情生活存在问题。有些男人太专注于工作,甚至不知道自己需要爱,也没有得到爱。他们没有意识到,尽管自己的银行存款越来越多,但情感生活却一片空白。

和女人一样,男人也可能会生活在对未来的幻想之中。他们以为当自己更加富有和成功时,他们和伴侣便会快乐、满足。事实却是,在大多数情况下,事业的成功反而会给两性关系带来巨大的压力。在“成功”之后,这些夫妻会面对在追求成功的过程中被他们忽视的种种问题。

正如女人可能会翻然醒悟,发现自己并不快乐一样,当内心的痛苦过于强烈时,男人也会经历一个心理转变过程。男人猛然醒悟并认识到自己的情感生活是多么的匮乏,于是想得到更多的补偿。问题是他认为他必须在别的地方寻找。殊不知,通过学会更好地沟通,他能从现有的两性关系中治愈内在的伤痛,满足自己的需要。

离婚的冲动常常不过是逃避问题,像把头埋在沙子里的鸵鸟一样——他否认问题在于他本身,对婚姻横加指责。我见证了成百上千濒临离婚的夫妻,通过学习有效沟通,重新建立了更加恩爱的两性关系。因此,每当有人兴起离婚的念头时,我总是建议他们应当寻求帮助。假如一对夫妻觉得早已厌倦再做尝试,可能仅仅是方法不对。