当男人身处压力却无法支持自我或得不到他所需要的支持时,他会感觉到伤害、冒犯和受伤,其阴暗面就会不可避免地被诱发出来。同样,当女人得不到她所需要的支持时,她的阴暗面也会浮现出来。一般来说,当男人失去他的客观性时,他的阴暗面就会浮现;当女人失去她的自我中心意识时,她的阴暗面也会显现。

当男人不能客观处理问题时,他就开始退缩犹疑——最终他会关闭他的情感以期帮助自己变得客观些。凭借客观理性,男人才能认识到他对造成目前这种局面所应负的责任。这时,他大可变得主观,放心地探索他受到的影响(他的情感)以及他能够改变的各种方法。

我们曾说过,如果男人在他的主观情绪浮现时不能保持他的客观性,他的情绪就会深具破坏性。他可能会变得喜怒无常、烦躁、残酷、不讲理和具有暴力倾向。“封闭”状态能够阻止这些负面情绪浮出表面,就像断电器开关能预防电路超负荷一样。

许多时候,当男人需要安静和仔细思考问题时,女人却通迫他分享感受。女人不知道自己是在火上浇油,男人消极和阴暗的反应会被她的举动诱发出来。女人本能地这样做是因为她的女性特质或生性主观。当她烦恼时,她需要有人拉她一把,进而探索她的各种情绪。女人误以为男人和她一样,所以才这样对待他。

暴力通常是男性释放痛苦的方式

当男人受到伤害时,在他客观地分析发生了什么事情、为什么会发生、他能够做些什么之前,如果他一味沉溺于受伤情绪中,他可能会反应过度。这种反应过度并不可怕,除非他大肆发泄。

发泄伤痛情绪最糟糕的方式可能是报复。男人受伤时通常会有种冲动,想通过伤害他人来释放自己的伤痛。这是一项非常重要的男性心理特质。暴力通常是男人释放痛苦并让自己感觉好受些的心理冲动。毁坏东西或打伤某人是一种针锋相对的方式,或者一种潜意识的表达：“这正是你对待我的方式。”当男人学会较有效地释放负面情绪时,暴力倾向会逐渐减弱。

当男人被痛苦所掌控时,一种很原始的方法就是把痛苦转嫁到别人身上,这样他就能够客观地体验痛苦并释放它。也就是说,他能够亲眼看到、亲耳听见或亲身感受对方的痛苦——这正是他的痛苦在对方身上的反映。这样一来,他的痛苦便减轻了。

结婚两年后,狄克发现妻子林恩和某个男人私通。狄克怒不可遏,有一种本能的冲动想伤害她,让她和他一样痛苦。为了惩罚她,他变得粗暴起来,动不动就拳脚交加、侮辱她。最后他气消了,原谅了她。在这个例子中,当林恩和他同样遭受巨大痛苦时,狄克才开始感到好受些。通过这种原始的方式,他认为：“现在她能知道我的痛苦了,她不会再那样做了。”在比较极端的例子中,男人甚至会对他人的痛苦和苦难高兴不已。我们能在电影中看到这些例子。当自己的孩子被人谋杀了的好人最终杀死真正的凶手时,所有人都欢呼雀跃。当坏蛋受苦和被虐待时,众人心中的不平之怨不可思议地得到了释放。这种现象虽然也会发生在女人身上,但男人的反应要强烈一些。

总之,当男人深受伤害而无法用一种较文明的方式得到愈合时,就只有从伤害他人中得到快乐和解脱。这种经验有助于理解男人从伤害或报复他人中获得的心理上的神秘满足感。

成功根除暴力

通过“以牙还牙”来释放痛苦的倾向是所有暴力和战争的起因。当男人学会表达内心的痛苦时,他们会变得文明些。然而,在能够表达内心痛苦之前,男人必须首先能感受痛苦。为了能够感受痛苦,男人需要发展内在的女性特质。

通过聆听和感受他人的痛苦,男人的女性层面(主观意识)会被唤醒,进而能够感受和表达自己的痛苦。这样,通过倾诉痛苦,他能够医治伤痛,不用报复就能减轻痛苦。

在我的改进两性关系研讨班上,我见证了许多从不流泪的大男人敞开心扉,感受心中积压的伤痛并得到了解脱。如果没有这种在安全、尊重以及支持的环境中,倾听他人倾诉痛苦的切身体验,男人不可能触及和治愈内心的骚动和痛苦。他们的父辈远离内心的情感,他们同样无法体会到内心的感受。结果,男人就这样被羁绊在相互报复的恶性循环里不能解脱。

参加研讨班或待在一个能在安全、深具支持性的氛围中分享痛苦的团体里,是培养感受能力最快、最有效的方法。个体化治疗和咨询只有在当事人能够感受到他的情感时才起效。对男人来说,培养感受能力是一个漫长的过程,尤其是当他的治疗法仅限于个人咨询时。然而,他的感受能力一旦增强,个人咨询的效果就会大幅提高。

现在,互助团体越来越普遍。男人逐渐不再依赖伤害或报复来缓解痛苦。这种渐进的转变不仅能产生更多充满爱意的两性关系,更是真正创造世界和平的基石。当我们懂得维系没有暴力、充满爱意的两性关系时,我们每个人成功根除暴力的举动将对世人起到榜样作用。从这一点来看,世界和平有可能实现。

转嫁痛苦

当男人受到伤害时,如果他不能感知和表达自己的痛苦(并治愈它),他就会忍不住反击报复。他只能“以牙还牙”。他无法出于慈悲表达出相应的坚定和正义,报复之心油然而生。

当狄克感觉林恩背叛了他时,他满脑子都是报复的念头。他想让她也遭受和他一样的痛苦。这种冲动正是暴力、恶毒、报复、残忍的温床。一旦她被他的报复所折磨,他能够看到和感知她的痛苦,他才能感觉好受些。冤冤相报的循环到此才结束。

为了打破这种不文明的冤冤相报的恶性循环,男人必须学会感受和表达自己的痛苦。如果狄克能对林恩倾诉他的痛苦,报复的冲动便会消失。他没有将伤痛付诸报复,而是选择了表达它。

如果狄克能够表达他的伤心,林恩很可能因此充满同情和悔意。林恩的这种同情反应表明她已经体会到他的痛苦了。当她感知他的痛苦——如果她不被攻击,便能感知——他的痛苦就会被抚平,开始有能力表现宽容。

然而,大多数男人并不懂得用平和的方式表达内心的消极情绪,尤其是在受伤极深时。为了发展以安全方式表达痛苦的能力,男人需要倾听他人所遭受的类似的痛苦。通过聆听他人的痛苦,他不必报复当初伤害他的人,就能感知、倾诉和治愈自己的痛苦。久而久之,他变得更能倾听女人的痛苦,成为具有同情心、通情达理的好伴侣。

在此,必须强调指出的是,当男人无法表现出体谅时,并不意味着他不关心伴侣。当男人变得冷漠疏离时,女人常常认为他不在乎她的伤痛。事实上,他很在乎,他之所以变得冷漠疏离,是因为他在抑制内心的痛苦。他对她的抗拒,并非漠不关心的表现,而是他无法感受内在情绪的象征。

当男人学会倾听,进而感受和表达他们的痛苦时,他们就能够摆脱转嫁痛苦的潜意识冲动。否则,他们还会继续把自己的痛苦强加到对方身上,以取得心理上的平衡。

消极攻击

有些男人在阅读以上有关男性暴力的叙述时,可能会觉得自己是个例外。但是,如果他们仔细审视自己的行为,便不难发现他们用各种各样的方式伪装自己,隐秘地惩罚或报复他人。这种报复甚至可能隐藏在通过给人以教训来帮助他(她)的行为中。很多时候人们完全意识不到自己的攻击倾向。这种潜意识的报复会变成消极攻击。也就是说,不是公然“作为”转移痛苦,而用“不作为”来使人痛苦。

这种“不作为”常表现为迟到、健忘、缺乏性欲、疲乏、不愿分享想法和感受、漠不关心、顽固、逆反、暗自指责、假仁假义、目中无人、幸灾乐祸等等。

为报复辩护

男人表达侵略性的另一种方式是自以为是。通过指责对方,他将自己的惩罚行为合理化。在两性关系中,他可能收回他的爱心、性欲、好意、关注,或是直接使用暴力和其他卑鄙的手段惩罚他人。然而,更为残忍的是,他还要伴侣为他消极、冷酷的行为负责。

当然,他的消极行为的确有其原因,但这并不表示他的行为是正确的。他认为自己惩罚她毫无过错可言,因为她曾经伤害过他。他认为她必须为他具有破坏性和消极的行为负责。这是绝对的错误,因为错上加错不等于对。

总体来说,为了给自己内在的暴力欲望寻找合理的借口,男人总是假想有一个应当受到这种惩罚的敌人。事实上,没有什么人应当受到痛苦的折磨。男人把暴力看成是解决问题的手段而非问题的根源。只要他们一直这么看待暴力,暴力就将持续下去。

除非男人有能力治愈伤痛,否则他们就会有一种将转嫁痛苦作为改变事情的方式的冲动,他们会继续将他们的暴力行为合理化,认定它们是必要的恶行。事实上,只有当男人能够感受和表达痛苦而不是转嫁它时,暴力才会消失。

不论是两性关系的和谐,还是世界的和平,都有赖于我们每个人身上的女性特质的发展。将来,对他人的痛苦表示同情将取代惩戒的潜意识冲动,激发强有力决定的产生。

暴力不是女人的第一反应

女人当然也有暴力的一面,不过这通常发生在她的女性层面深受伤害,她不得不变得强硬一些以保护自己时。暴力不是女人的第一反应。当女人变得狂暴时——无论程度如何,原因只会是她们的男性特质控制了她们。

由于生性平和,女人通常是屈从于暴力而不是施暴他人。当她们受到伤害时,她们倾向于让对方感到内疚或对她们的痛苦负责,由此得到解脱。如同男性通过报复来解除痛苦一样,女性常通过使施暴者感到内疚来获得缓解。

为了真正地缓解伤痛,女人首先需要别人聆听、分享和感受她的痛苦。她需要理解和同情来释放痛苦。当她不能获得足够的同情时,她会不自觉地想方设法使人内疚来寻求补偿。女人使用的心理策略,是让别人感到愧疚,并希望他们能改变自己。通过让他人感到愧疚,还能证明她们不应当遭受这样的痛苦。但是这种策略非但不会使情况好转,反而容易伤害男人,引起他报复。

当女人变得开明时,她们开始越来越清醒地认识到自己是如何间接虐待男人的。伤害男人最有效的方法,是收回你的信任、接纳和欣赏,代之以固执己见的责备、怀疑、挑剔、怨恨和指责等。当女人用负面态度和情绪报复男人时,她们根本意识不到自己伤害男人有多深,甚至意识不到她们是在伤害男人。在互相虐待的两性关系中,女人通常认为男人更具伤害性,因为男性的摧残更明显一些。女人只需通过说话的口吻就可以达到让男人感到内疚的效果,而男人却倾向于公然施虐。

正如我们前面探讨过的,当女人的心理受到伤害却无法倾诉和被聆听时,她常会充满内疚,并觉得自己一无是处。她不自觉地通过表明他人是如何有罪或应当为她的痛苦负责,来解除自己的内疚。这能释放她的部分痛苦,但只是暂时的,真正的治愈并没有发生。

为了确保得到他人的同情,女人不得不感觉自己是受害者。除非她确实遭受了不公正的对待或伤害,否则她可能感觉自己没有资格接受同情。退一步说,通过做一个受害者,她才感觉自己更值得别人关爱、同情和支持。通过学会表达自己的痛苦而非使伴侣成为“坏人”,她就能够放弃这种态度,不用做一个饱受摧残的受害者或牺牲者,也可以得到同情。

在一些案例中,当女人的伤痛得不到治愈和倾听时,她就开始自虐。女人有各种各样的自虐方法和不同程度的自虐。她可能剥夺自己的成就感,沉溺于自我毁灭的行为之中。她可能会患上疾病或通过批评、怀疑和指责来苛求自己。在两性关系中,她可能继续付出更多,即使她毫无所获。

从某种角度来说,患病是心理痛苦的表达。患病是“自己”经由身体惩罚“自己”。如此说来,疾病是我们自身内在的女性特质阴暗面的呈现。男人生性习惯惩罚他人,而女性则习惯惩罚自己。

从积极的意义上来说,个人的男性层面对外界负责,而女性层面则对自我医治和个人成长负责。通过倾听我们的女性层面的痛苦,产生疾病和受折磨的几率就会减少。

由此观点出发,战争和暴力是男人无法治愈内心痛苦的表现,而疾病和软弱是女人不能医治她们的痛苦的结果。当然,这只是笼统的概括。正如女人会使用暴力一样,男人也会患病。但是,终归而言,我们自身的男性层面一向利用暴力伤害外在人事,而女性层面则将伤害强加于自身。

女人通过负面的自我对话贬低自己

不过,女人伤害自己的主要途径具有主观性。她通过负面的自我对话贬低自己,结果是可能会真的惩罚自己。负面的自我对话的主要表征是感觉毫无价值感、无助和自怜。通过自怜,她否定了自己创造幸福的能力,间接地责怪他人,确认了自己的无能为力。

例如,如果女人感到自怜,她可能会对自己说：“没有人感激我,没有人知道我工作多么努力,也没有人知道我作了多么大的牺牲。”为了说服自己的确可怜,她会否定走向快乐和改善生活的内在潜能。由此可见,自怜是另一种形式的自虐。正如外在的暴力会限制他人快乐的潜能一样,自怜会压抑自我创造幸福的能力。

有许多通过自怜伤害自己的方法：

“可怜的我,要是伴侣不那么自私、没心没肺,我一定能快乐。”“可怜的我,他连个电话都不打来,我一整天的好心情都被他毁了。”“可怜的我,什么也不能做,彻底无能为力。”“可怜的我,竟然没有进行那方面的投资。”“可怜的我,有那么多事情要做,我却什么也不能做。”“可怜的我,没有人爱我,我一直都这么孤单,没有人关心我。”“可怜的我,为孩子们付出了那么多,却得不到任何回报。”“可怜的我,这么多年来,我总是拼命付出,可什么也没有得到。”“可怜的我,我是这么可爱,却无法拥有美好的两性关系。”“可怜的我,我这么有才华,可惜没有机会施展。”“可怜的我,在20世纪70年代没有买房地产。”“可怜的我,别人那么富有,我却如此贫穷。”“可怜的我,把生命中的最好时光给了他,如此只剩孤独一人;而他,离婚才六个月就又结婚了。”

“可怜的我,我这么善良、高贵,却一再被人背叛。”“可怜的我,工作比别人努力,薪水却比别人少得多。”在上述每一个例子中,我们通过否定自身走向快乐幸福的潜能,把自己限制在不快乐的体验里。我们爱和感谢的能力也被制约了。此外,通过自怜,我们间接传达出责怪他人的信息,引起他人内疚。受害者或是假装自我牺牲者往往不明白,她的自怨自艾或许可以得到更多的爱,却也强化了成为受害者的模式。

当女人学会不带着自怜和愤恨的情绪倾诉自己的痛苦,她们必然能够获得所需的同情,逐渐摆脱自怨自艾的倾向。当男人学会表达自己的痛苦,倾听和理解他人的痛苦,他们就会逐渐摆脱自私和暴力的倾向。如果得到所需的理解、关爱和支持,一个人摆脱内心深处潜意识模式的速度之快几乎不可思议。

在我的周末研讨班里,我无数次见证了这种奇迹般的转变。

我们越了解压力之下自身的不同反应与需要,就越对创造和谐的两性关系和世界抱有希望。当男人学会倾听女人的情感,便能更加清晰地感知自己的情感,并更加同情、关爱、理解和尊重女人。女人一旦感知这种同情,就能敞开心扉,并在不断付出爱、信任、接纳、宽容、感激、欣赏和许可的过程中治愈伤痛。

学会在重压之下关爱自己,而不是命令伴侣关注我们,我们便能摆脱让别人负责的冲动。然后我们便能充分体会敢于承担责任的美妙体验,能够给予我们所爱的人最需要的支持,尤其是他们面对压力时。

总之,在压力之下,男人需要时间和空间,以寻求客观的解决之道,而女人则需要时间和他人的关爱,去发现主观的解决之道。当他们得不到自己所需要的支持时,便极有可能陷入性格的阴暗面。为了避免走向我们本性阴暗面的消极倾向,我们有必要认识男人和女人截然不同的压力反应。

在下一章中,我们将探讨男女在压力下显露的不同征兆。理解这些差异,有助于我们身处压力之下时更有效地支持对方。若能认识到各自的压力征兆,我们就能更好地应对压力,恢复心态的平衡。