当男人遭受压力时,他倾向于退缩到个人的思考世界,以便与真实自我重新取得联系,重获平衡。女人则需要感受自己的情感,以找回真实自我。如果她不能处理自己的情绪,就会失去平衡,出现三种常见的压力反应：心烦意乱、反应过度和精疲力竭。从某种意义上说,这和男人的压力反应是相对应的。对男人来说,学会正确地理解女人的压力反应是十分必要的。否则,他会错怪她,并进行不必要的自我防卫。如果一个人的压力反应被误解,她会更加不平衡。

为了应对压力,女人会变得更加情绪化。如果女人不适应压力下的复杂情感反应,就会失去平衡,不能在自己的情绪和他人的情绪之间画出清晰的分界线。她不自觉地感到内心有股冲动,促使她不仅对自己的情绪作出反应,也对伴侣和他人的情绪和需要作出反应。

她开始感到心烦意乱,好像有许许多多的事情要做,若不将“所有”事情做完,她就不能休息。

当她为了尊重伴侣和别人的心愿而否定自己的需要时,会变得更加心乱如麻。她不断地给予,没有时间接受别人的爱或关爱自己。她甚至会强迫自己顺从别人的需要,从不说“不”,直到彻底崩溃为止。

在心烦意乱的状态下,女人对她感觉到的各种各样的压力和责任,失去了排定先后顺序的能力。她也很难将自己的需要与他人的需要分离开来。对她来说,似乎每件事都同样重要：支付账单、整理床铺、给花浇水、叠他的T恤衫、回复电话、准备当晚外出事宜、取得下星期野餐地点的路线图、帮朋友遛狗等等。

我们来看一个例子。当玛丽心烦意乱时,比尔毫不知情,请她帮忙打个不重要的电话(比尔习惯请求玛丽做一些并不重要的小事情,因为她通常都面带微笑地答应)。如果玛丽说“对不起,我现在没空”,通常是比较好的反应。比尔可能会自己打电话,并不介意她的拒绝,可能还会看看他是否能在某些方面帮帮她。不幸的是,当玛丽面对压力心烦意乱时,从她嘴里蹦出的可不是那句话了。

她用沮丧无助的语气说：“现在不行,我得做晚餐。我有一大堆事情要做。我必须给朱莉的老师打电话,还要给孩子换尿布,还要收拾这些乱七八糟的东西,平衡这个月的预算,清洗衣服,还要预备晚上外出去看电影。这么多事情,我根本做不完。”

霎时,比尔本能地用男人的压力反应来应对玛丽的压力反应：退缩和隔离。如果不将他的内心感受以及与她的联系隔离开来,他根本无法继续坐在沙发上安心看电视。

他不再想去帮助她,而有些怨恨她的需要。当然,他怨恨她的原因与她想象中的不一样。他怨恨她没有及时请求帮助,怨恨她使他感觉自己一无是处(用火星语言来说,他怨恨她“对他失望”或“贬低他”)。

事实上,她不是贬低他。他错解了她的反应,因而贬低了自己。“失望”不过是他自己的体验。他很沮丧,因为他感觉自己在某些方面没能让伴侣满意。当她快乐时,他感到自己尽到了责任;而当她愁眉苦脸时,他感到好像是自己的无能。他把她的心烦意乱当成对他的不满,好像这些事情是他引起或他本该避免的。他认识不到女人的心烦意乱与他没有任何关系。

对比尔来说,玛丽的牢骚听起来好像是在责怪他没有提供帮助。当她抱怨有那么多事情都等着她做时,比尔以为玛丽是在训斥他游手好闲,什么事情都指望她。其实,这并非玛丽的本意。

当男人“撤退”时,女人误认为男人不再关心她了。事实上,他没有别的意思,只不过在专心处理自己的问题罢了。当女人心烦意乱、抱怨不止时,她也别无他意——她只是用自己的方式释放着压力。她只是试图倾诉她的情绪,以便得到别人的理解。通过被了解,她就会感觉精力集中了些,烦恼少了许多。

当女人心烦意乱时,男人怎么办

当女人心烦意乱时,男人常会退缩,并与女人隔离开来,以免感到内疚和无能。他把她的不快乐、心烦意乱和无助看做自己的责任。他感到自己在某些方面没能满足她的要求,但是他不知道怎么把这些话说出口而又不失面子。

男人不会对女人说,他感到沮丧,因为她不快乐,他希望她能快乐些;他不会告诉她,因为没能够让她更幸福些,他对自己感到失望;他不会说,他很担心她,不想让她感到孤单、无助;他不会说：“我理解情况多么糟糕”;更不会给她一个拥抱,对她说：“我爱你,让我们好好谈谈。”这是男人的真实感受,但他什么也没说,因为他不知道怎样表达,也不了解这些话正是女人期待听到的。太遗憾了!因为他不懂得女人此时的需要,因为他还没有学会表达自己的感受,自然会退缩。具有讽刺意味的是,女人却以为他的感受与这相反。她以为男人不再关心她。即使他内心为了她的不快乐而深感沮丧,但他外表上看起来却好像没事人似的,且对她的抵制情绪越来越强烈。结果,她更加感到被遗弃、沮丧和无助。

心烦意乱的女人会把她所有的问题倾倒出来,好像它们都是当前的主要危机。这一点可以解释为什么男人习惯误解女人的心烦意乱,并感到被责备。男人通常会把自己的心烦意乱深藏在内心,集中精力解决最大的问题。只有在责备某人时,他才会列出条条罪状。所以,当女人倾诉诸多不满时,他认为她是在责骂他。当男人退缩时,女人真的开始责备他的冷漠无情。这是错误的猜想如何成为自我实现的预言的又一例子。一对恩爱的伴侣,由于不懂得彼此之间的差异,可能会在短时期内彼此怨恨、不信任,甚至争吵。

当女人感到心烦意乱时,她需要伴侣做她的共鸣板。他只需通过倾听和理解她的烦恼,就能够帮助她找回平衡。不幸的是,他误认为她是在请求他解决问题。通常情况下,他只是听了几个问题,然后试图提供解决方案。他猜想,如果他提供的方案不错,她会感觉好一些。

他之所以如此猜想,是因为当他烦恼时,如果发现了解决问题的好方法,他通常会立即感到舒服多了。当女人无视他的方案,继续沮丧并倾诉更多问题时,男人就会感到无奈。

依他看来,想取悦女人是不可能的。她极少快乐,她的要求远超过男人的能力范围。即使男人有心帮她,也会迟疑,因为害怕她责备他没有早点提供帮助。

当玛丽心烦意乱时,比尔通常会感到不耐烦。他觉得她的话听起来象是抱怨和自怜。他想说：“别操那么多心,你根本是庸人自扰。不是每件事都非得完成不可。别那么担心。你难道不能快乐些?一切并没有那么困难。你总是有那么多事情要做。”然而,说这些话只会使事情变得更加糟糕。当玛丽心烦意乱时,她需要的不是他的教训,而是一只理解和同情的耳朵。

为了能得到这样的帮助,她必须认识到比尔很容易将她的心烦意乱误解为指责和拒绝。她可以请求他的帮助,但应当首先提醒他：她现在相当烦躁,但这并不是他的错。

短短六个字“这不是你的错”,会使男人的反应大为改观。她可以简单地向他解释：“如果听起来好像我在责怪你,真是抱歉!这的确不是你的错。”男人听女人发了一会儿牢骚后,他需要打消“修正”她的念头,懂得她并不需要被“修正”。即使听起来她好像是在抱怨,其实她已经进入自我治疗的过程中。一旦被人聆听,她的态度自然会转变。如果聆听一会儿后,他还能加上一句“我真不知道你是如何撑过来的”,必然令她更加受用。当然,若非出于真心,这话也会起反作用。

得到她想得到的

压力之下的女人需要的,无非是有个人理解、承认她的痛苦和不适,不带批评地分担她的忧虑。但是,这些支援很难从男人那获得。除非她提醒他这不是他的错,并且她很感激他的帮助。

然而,通常说来,如果是另一个女人在听她的诉说,就能立即理解她的感受。因此,女人们相互支持非常重要,不能仅仅指望从伴侣那获得帮助。对男人来说,学会完全理解女人的心烦意乱是一个颇具价值的目标,但是,在他们还没有发展这种技巧之前,女人在心烦意乱时应当主要从女性朋友那里寻求支持。