首页心烦意乱的结果是,女人不自觉地走向第二个压力反应。由于不断累积沮丧,她会对周遭环境反应过度。在不清楚自己沮丧缘由的情况下,她可能会混淆原因和结果。如果她正为充满紧张苦难的一整天烦恼时,丈夫走了进来,她可能会忘记是这一天困扰着她,而表现得好像他才是“罪魁祸首”一样。在某种意义上,她这一天的重负全都发泄到他身上了。
最终,通过倾诉令她烦恼的所有事情,她能够、也将感觉好受些。只不过,在她心情好转之前,无论她谈论什么事情,都好像是让她烦躁的原因。她似乎在责备和惩罚他。
在这种情况下,过度反应的女人常会说一些不合理、不公平、前后矛盾、不合逻辑的事情,她会很快忘记或是否定这些事情。几分钟之后,她可能会嘲笑这些事情。这与男人在压力下的反应有相似之处：急躁、牢骚满腹。但如果你不对抗或责怪她,事情很快就会过去。就像女人必须学会请求帮助和忽略男人的抱怨一样,男人需要学会嘘寒问暖和倾听,不把女人的反应过度看做是针对自己,不自我防卫,不“修正”她,不用纠正、解释和教训来打断她的诉苦。
即使她似乎是在说她的烦恼是他造成的,那也不是她的本意。她不过正处于挑出令她烦恼之事的过程中,她确实不知道是什么事使她烦恼,伴侣应当负多大责任或者她的烦恼多大程度上是由于其他原因。
三十八岁的丹妮丝,已是三个孩子的母亲。她是个会计,丈夫兰迪是位建筑师。一天,兰迪下班回家比往常晚了十五分钟。当他走进家门,妻子显得冷淡、沉默。他问：“晚餐准备好了吗?我饿坏了。”她把饭菜猛地扔在饭桌上,语气生硬地说：“晚饭在这里,烧烟了。”他怒火中烧,心想：“她怎么能这样冲我发脾气,我不过是晚回家十五分钟。就算我真的有错,这样做也太过分了。”他拖开椅子,起身骂了几句,便迈着大步外出用餐去了。
兰迪对丹妮丝反应过度的回应同样困扰着丹妮丝。当女人反应过度时,男人会感觉自己在受惩罚。为了反击,男人心想：“既然我将蒙受不白之冤,不如干脆‘量刑判罪’。”接着他就会付诸行动,用她的激烈反应应得的方式对待她。
这种想惩罚她的内在冲动,是两性关系中主要问题的根源。如果男人能够理解女人不是故意把她的烦恼一股脑儿地倾倒在他身上,能够理解当女人反应过度时肯定有一大堆事情困扰她,他就不会把她的反应当成对他的人身攻击。比如兰迪,他可以大度地认识到,丹妮丝并不是因为他回家晚了而烦恼。事实上,当她反应过度时,的确有一大堆事情困扰着她,他回家晚了是最后一个原因。她终于发现了一个能听她诉苦的对象,于是把烦恼一股脑儿地倾倒在他身上。
让我们看看那一天丹妮丝到底经历了哪些事情。首先,当丹妮丝平衡家中开支时,发现有两张支票没有入账,因此她无法平衡收支。她想“罪魁祸首”肯定是她那健忘的丈夫,他有时会丢三落四。这时,她的烦恼主要是那两张支票,而不是兰迪的健忘。这是她的第一个烦恼,我们暂且把它评为二十度的烦恼。
半小时后,她到厨房泡茶,发现女儿凯瑟琳忘了带午餐。现在,丹妮丝有了新的压力：她应该把午餐送到学校去,还是让十二岁的女儿饿肚子?这件小事可算是十度的烦恼。因为丹妮丝已经有了二十度的烦恼,这个新烦恼加上去就是三十度的烦恼了。
这个过程叫做累积情绪负荷。它不仅会发生在身为会计的女性身上,也会发生在压力之下的所有女性身上。对压力反应而言,这是一个合理解释,但对男人来说,似乎太不理性和不公平了。
我们继续回顾丹妮丝那天的遭遇。经过仔细考虑,她决定把凯瑟琳的午餐送到学校去。然而,她上了车却发现开动不了：电瓶没电了,车门一整晚都开着。现在,她又有了新的压力。我们将其评为三十度的烦恼,加上之前的三十度烦恼,现在她的烦恼值已高达六十度。
如果这时凯瑟琳打电话回家让丹妮丝给她送午饭,丹妮丝会是何种反应?她这时已不是因凯瑟琳忘记午餐而产生的最初的十度烦恼,她的沮丧反应已升至六十度。幸运的是,凯瑟琳没有打电话回家。
丹妮丝赶忙回家打电话给汽车维修厂,请他们派人给汽车充电。在她回家的路上,她收到一封邮件。打电话时,她注意到是银行寄来的。她拆开一看,发现是一张透支通知单。通常来说,一张透支通知单可以算是三十度的烦恼。但是在今天,它就自然而然地与之前的烦恼叠加,变成了九十度的烦恼。电瓶没电应只是三十度的沮丧,可她现在却感受到九十度的烦恼。
如果这时兰迪打电话回家,说他忘了将一张重要支票入账,丹妮丝的反应会如何?那就不仅仅是因为兰迪忘了登记支票的二十度的烦恼了,她肯定会感到九十度的恼火。不是对他的健忘的轻微沮丧,相反,她会怨恨他如此不负责任,不管别人的感受,甚至会说他是个白痴。幸运的是,兰迪没有打电话回家。
丹妮丝打完电话之后向柜橱走去,想吃些点心安抚一下心情。在找存储起来的点心时,她发现架子上有一串老鼠屎。“老鼠屎——”她尖叫道,沮丧和愤怒达到了顶点。她想起过去三个星期兰迪一直在设法捕捉这个“罪魁祸首”。如果换做另一天,丹妮丝的心情没有这么坏,在橱柜里发现老鼠可能相当于十五度的烦恼。但今天,她的烦恼值显示是十五度加上九十度,即一百零五度。
如果外人见了丹妮丝此刻对老鼠屎的反应,可能认为她有点神经质。但是,考虑到她先前的各种遭遇,便能对她的过度反应相当体谅。这种理解便是她此时此刻最需要的。
在这种情况下,她根本没有能力理智地去区别：老鼠只是十五度的烦恼,凯瑟琳忘了午餐是十度的沮丧,未入账的支票是二十度的烦恼,汽车电瓶没电是三十度的沮丧,还有三十度的烦恼是针对那个透支的账单。所有这一切累加在一起就成了一百零五度的烦恼。
如果男人能够理解这个情绪累积的过程,他们就不会把她的过度反应视为对他的人身攻击。让我们再接着回顾丹妮丝倒霉的一天。
在汽车维修厂的工人帮她把车子充好电后,她钻进车里,正准备开出家门时,突然想起忘了拿凯瑟琳的午餐。她马上把车停下来,跑进屋里。等她回到车里时,车子又启动不了了——电瓶又没电了。上一次的电瓶没电给她增加的烦恼是三十度,这一次却使她感到一百三十五度的恼火——三十度加上一百零五度。对于打电话让维修厂的人再回来,她感到很丢脸。她不得不痛苦地忍受电话那端的男人用惊讶的语气说：“你四十五分钟之前不是打过电话吗?”换了别的日子,她可能只会有点不好意思,开个玩笑也就过去了。但是因为她已经累积了一百零五度的烦恼,这件事对她来说就是一个大挫折。
丹妮丝被心中的沮丧气恼弄得精疲力竭,她走进卧室,躺在床上等待第二辆拖吊车的到来。她闭上眼睛,心情稍稍平复。但是当她起床准备倒杯水喝时,竟然发现地板上也有一串老鼠屎。她第一次在厨房以外的地方看见这种讨厌的东西。上一次给她带来十五度烦恼的“老鼠屎”,现在却是一个一百五十度的灾难。
这时,丹妮丝感到惊慌,一时间涌出新的恐慌和焦虑：家里现在到底有多少只老鼠?它们是怎么进来的?它们都携带了些什么病菌?它们有没有跑进孩子的房间?孩子睡觉的时候,它们有没有从孩子的身上爬过?阁楼上是否还有其他动物?她的心里不仅仅是对老鼠的侵袭的一点害怕,而是一百五十度的沮丧。不用说,她现在无法放松心情休息一会儿。
车子第二次充好电后,丹妮丝决定无论如何要把凯瑟琳的午餐送到学校去。离女儿的午餐时间只有十分钟。但是,中途遇到修路,又耽搁了五分钟。
在平日,这个小小的延误一般只能算是十度的烦恼,有急事时或许能算三十度。然而,在今天它就是三十度加上一百五十度,一百八十度的烦恼。
当她到达学校时,凯瑟琳已经和一个朋友去校外用餐了。白跑十分钟的路程,应该有二十度的烦恼,这使烦恼值累积至二百度。
现在,丹妮丝该去接三岁的苏茜了。一回到家,苏茜吵着要去游泳,丹妮丝解释说天气太冷了。苏茜在这一天把所有的脾气都发了出来。小孩子似乎总是如此,他们能够感觉到情绪的积累并在某一天爆发出来。这天苏茜尤其吵着要去游泳。孩子如此哭闹烦人,使绝大多数的母亲有二十度的烦恼。因为丹妮丝现在有二百二十度的烦恼,所以她很后悔当初要小孩的决定。
为了调整一整天的混乱心情,她准备做些让人高兴的事,于是决定为丈夫兰迪准备丰盛的晚餐。不过,做这顿饭尤其不容易,因为苏茜一直哭闹不止,想尽办法争取她的注意力。因为兰迪没有按时回家,她只好把烤好的鲑鱼留在烤箱里加热,接着又被苏茜分散了注意力。当兰迪回到家里,她才想起鲑鱼还在烤箱里。丹妮丝冲到烤箱边,发现鲑鱼已经被烤烂了。
兰迪注意到妻子的冷淡和沉默,但佯装无事地问道：“晚餐准备好了吗?
我饿坏了。”
若是平常,丹妮丝没有累积这么多烦恼,兰迪晚回家十五分钟不过是小事一桩,通常是十度的烦恼。但是在今天这个倒霉的日子里,它却是十五度加上二百二十度的烦恼。她怒气冲天,发疯般把火气都撒到兰迪身上。如果是女儿凯瑟琳进门,丹妮丝也会把她二百三十五度的火气都发到凯瑟琳身上。即使是看到一只老鼠的图片,她照样会产生二百三十五度的烦恼。
听到兰迪询问晚餐准备好了没有,丹妮丝的内心反应是：“这就是你想对我说的所有话么?我为你做了那么多事,你回家晚了连个电话也不打。回到家也不先跟我打个招呼或问问我一天的生活。你真是太自私了,你只关心自己。
我恨你。我才不在乎你饿不饿呢,你最好饿死算了。”她内心有太多的烦恼和委屈,以至于不知说什么好。她保持冷淡和沉默,把他的晚餐扔到桌子上,说：“晚餐在这里,烧烂了。”她的神情举止和语气流露出二百三十五度的不满情绪。
兰迪的反应也是二百三十五度的暴怒。他愤愤不平地想：“她竟敢这样对我,我只不过是晚回家十五分钟。就算我真的有错,这样做也太过分了吧。”他站起身来,骂了几句,闷闷不乐地外出用餐去了。他非常愤怒：“她要为这种过度反应付出代价。”
在这种情况下,男人不知道女人已经为此付出代价了。她刚刚度过倒霉的一整天。此时,她最需要的是男人对她的不幸遭遇的同情。他应该先退让一步,做几个深呼吸放松一下,别认定她是在惩罚他,也别变得过于自我防卫。然后,他应该小心谨慎地试着同情她,但不要试图修正她、纠正她或急于自我防卫。
亲爱的,还有别的事情吗
这时,男人可以搂着她说：“你怎么了?”或“看得出来你心情不好,发生什么事情了?”他倾听了一会儿之后,当她不说话时,千万不要认为她的气已经消了,就随即提供一大堆解释或训斥。此时,男人应当记得问句魅力无穷的话：“还有别的事困扰你吗?”或是简单的一句：“还有别的么?”或“你接着说”、“再多告诉我一些”。然后,他应该倾听更多。
这些询问足以表达他的关心,以及迫切想理解她的心情。此外,“还有别的吗”这句话能让女人不至于陷入某一烦恼事件,而忘了令她烦恼的其他原因。这几句发自内心的询问,是对她的痛苦的认可,这正是她此时最想要的。
在她诉说自己的烦恼时,这些询问能让倾听者带着更多的同情,真正理解她的不幸遭遇。一旦感觉被聆听和理解,她内心的烦恼便会减少。到最后,她甚至会自嘲这极其糟糕的一天。
当然,男人若要运用“还有别的吗”这一技巧,必须首先了解自己是否真的能倾听。他应该尊重自己对聆听牢骚的忍耐度。如果他只有两分钟的忍耐力,超过这个限度他就会变得自我防卫、沮丧和愤怒,最好还是别再追问：“还有别的事困扰你吗?”他最好是避开一下,给她一些空间。他不妨试着保持温和,并这样说：“我知道你心情不好,但我需要一些时间好好想一想你说的话,然后我们再继续谈谈,好吗?”在接下来的这段安静的时间里,他可以提醒自己别把她的负面情绪看做针对自己的攻击,这不是她的意图。
如果她并非沮丧之极,他可以尝试另外两种方法。他可以这样问：“我的聆听对你有帮助吗?”如果她说：“是的,我非常感谢。”那么他可以继续听她诉说。对男人来说,一点点感谢便能产生戏剧化的鼓励效果。
或者,他可以说：“我知道你心情不好,很想帮助你。但是,你的话听起来好像是说都是我的错,这不会是你的本意吧?”通常,她会十分惊讶地回答：“不,我不是那个意思。”接着,他便可以说：“谢谢,你再接着说,我想了解得更多一些。”当男人明白她的沮丧与他无关时,便能聆听和真正理解女人,更加同情她。男人在倾听时,千万不要试图解释他不该为她的伤害负责。如果男人这样做了,她会开始寻找男人的不是。这样一来,一场激烈的唇枪舌剑在所难免。当他聆听时,他应该有意识地选择不解释,采取调查或探究的姿态。他的工作是替她解忧,而不是自我防御。当女人感觉他的聆听没有责备或指责,会自然而然地很快转变自己的态度,变得更加可爱、积极、自信和宽容。
同样,当女人学会不责备或指责男人的抱怨(男人面对压力时的过度反应),男人成功地做了某事取悦了女人时,他会自然而然很快停止抱怨。如果女人责怪男人,男人会辩解自己为什么抱怨,然后抱怨更多。当女人过度反应而男人自我防卫时——这样会让她产生误解——她会更加气恼他没有及时提供支持。假如他的辩解通常会给她带来三十度的烦恼,那么,在丹妮丝倒霉的那天,能使她感到两百六十五度的烦恼。
不要说“可是”
当女人经历心烦意乱或过度的压力反应时,会变得十分迷茫,因此常常会发问。如果她的问题听起来不象是指责,那么通常在男人听来,她似乎在寻求解决问题的办法。男人以为她期望他回答问题,使她感觉好受些。她可能很沮丧,开始谈论困扰她的事;他则最多聆听两分钟,便认定自己了解了她的烦恼,继而热心提供解决方法。
事实上,她正处于理清思绪的过程中。无论男人的解决方法有多好,她都会说“可是……”,并继续诉说她的烦恼。如此反应令男人深感挫折,他以为只要提供好的解决方法,她就会开心些。殊不知,这种方法只对男人起作用,对女人无效。
男人必须牢记,当女人烦恼时,她只有将心中的烦恼都说出来,心情才会好转。她根本不需要解决办法,更不要说感激了。男人很难理解这一点,因为当他谈论问题时,通常是想寻求解决方案。如果有人向他提供一个好的解决方法,他肯定会欣喜若狂。当女人对男人的好心不领情时,他难免会沮丧。
另一项男女差异,则足以解释为什么大多数男人会有女人真是无能的错误观念。在大多数情况下,当男人谈论问题时,他肯定早已在脑中思考了很长时间。对男人来说,说出使自己烦恼的事等于承认自己在某种程度上被这个问题难住了。他不喜欢承认这一点,因为如果有人提出极简单的解决方案,他会十分羞愧,觉得自己愚笨、无能。
当女人谈论使自己烦恼的事时,她可能需要先说十到十五个困难,才能弄清楚到底是什么在困扰着她,然后她会感到好受些。注意力比较集中之后,她开始考虑怎样才能解决问题。因此,她并不以陈述心中难题为耻,即使还没有理清头绪,也不觉得受到威胁。聆听女人以这种方式倾倒烦恼后,男人通常会得出两条极端错误的结论。
男人误解了女人的倾诉
男人的第一个错误臆断是：当女人倾诉一大堆让她烦恼的事情时,她一定看不到解决这些“鸡毛蒜皮的小事”的方法。男人认为女人的烦恼程度象征着她在解决某一个特定问题上的无能。其实,当女人提到一个问题时,她的烦恼程度是由于累积的压力所致,与她解决问题的能力毫无关系。倾诉的目的是整理思绪。
男人的第二个错误猜想是,女人在她的所有问题被解决之前,是不会快乐的。因为他关心她,希望让她快乐,深信令女人快乐的方式便是解决她的问题。男人误认为,女人谈论她的麻烦是请求男人解决问题。对男人来说,女人的一大串不幸与困难,听上去就象是一系列的要求、责骂和批评。他感到受到攻击,好像她在说这都是男人的错。
在听女人唠叨她的一大串问题时,男人会变得沮丧不堪,因为他知道自己不能帮她解决所有的问题。于是,他得出一个结论：女人的问题太多。当她只需被聆听和理解就能变得快乐时,他却怪她问题太多。
当女人的压力增大时,注意力会特别发散,容易看到更多潜在的问题。这就是为什么女人总是如此多虑的原因。
男人的忧虑并不比女人的少,但是,他们倾向于把精力集中在一个主要的问题上。正如女人会把不断积累的烦恼程度与不断涌现的大量外部问题联系在一起,男人会把生活中的许多烦恼归因于一个主要问题,减小其他问题的重要性。当他专注于一个问题时,他会对别的事情视而不见。此时,如果硬要他分心,他会显得愤怒,他会责备、抱怨、抗拒,甚至大发雷霆。
女人对男人的压力反应也有两个错误的认识。她认为男人不关心她或她的需要,或是男人不爱她了。她还误认为,男人拒绝对她的需要作出反应,是因为他不认可她的需要。当男人抱怨了一会儿之后,将意识到女人的确需要他更多的支持,他也想向女人提供支持。同样,在女人过度反应之后,她将认识到自己不应当责备伴侣。
男女如何应对过度反应
当女人过度反应时,如果伴侣能够对她的压力和斗争给予一些理解和同情,而不是责备她,她将很快恢复到心平气和的状态。男人若想做到这一点,最有效的方式是拥抱。女人此时最需要抚慰和拥抱。拥抱也是男人表示爱与支持最有效的方式。面对伴侣的苦恼,大多数男人不知道该如何反应。男人应当明白,女人的过度反应是她需要深呼吸、放松和感受男人的关爱的暗示。同样,当男人反应过度时,如果女人能给他一些空间并容许他抱怨一会儿,他就会迅速恢复平和。
女人除了提供空间让压力下的男人得以喘息外,还应当给予他机会当她的英雄。许多时候,女人考虑请求男人的帮助,但害怕他拒绝而没有付诸实施,结果使男人继续停留在冷漠、自私而蛮横的个人世界中。
同样道理,男人不仅要理解和同情女人,还应当给予她机会,让她觉得自已特殊、有价值和被爱。他可以不时说一些甜言蜜语,或者做一些事情,让她感觉被爱。当女人谈论她的烦恼时,男人可以说一些使她安心的话,比如,“你值得那样做”、“你有权那样感觉”、“你理应那样感觉”、“你有权利那样做”,等等。毕竟,女人除了需要理解外,还需要被认可、注意和同情。
一种有效的表示认可的方式,是“带着尊重的理解”。
正如男人努力寻求解决问题的多种方案一样,女人想探索她的情感和周围所发生的事情之间的所有可能的关系。她的意识不断发散,回顾内在情感与外在情况之间的所有可能性。当她能够清楚地看到环境和她的烦恼之间的关系时,就能为自己的过度反应负责。此时,她能够认识到自己的烦恼与别人无关,也就能将负面情绪转化为正面情绪。
女人倾诉苦恼是为了弄清自己的真实感受,此时如果男人试图帮她解决问题,那么他不仅会觉得好像没有什么事能使她高兴,还会妨碍女人寻找心理平衡。
男人常被女人误导
当男人试图支持反应过度的女人时,常走错方向,因为女人倾诉烦恼时总是提出许多问题,比如：
“你认为为什么我的老板会那样做?”
“你说我应当怎么认识这个问题?”
“她为什么意识不到我是在努力帮助她?”“我该怎么办?”
“我真的不知道我为什么会这么苦恼。”“如果那件事情真的发生了,我该怎么办呀?”听到这些问题,男人自然认为女人是在寻求解释或者解决方法。相反,她需要男人无声的理解或同情,以支持她探索和发现内心的真实感受。可是,男人的典型反应是沮丧地说：“唉,如果我不去帮助她解决问题,那我能做什么呢?”其他女人对这类问题的答案是再清楚不过了,男人却感到十分费解。
对男人来说,只听不“做”是件非常困难的事,特别是当女人向他提出一大串问题时。以下是男人可以把聆听当成“做事”的一些方法：
1.下定决心付出全部注意力。
2.练习控制自己,尽量不说一些听起来像解决方案的建议。3.不断地点头表示你的肯定与同情。
4.说一些使她安心的话,像“嗯”、“嗯哼”或“再多告诉我一些”,等等。
5.说一些理解她的话,比如“我理解你”。但是注意不要说得太多。否则,她会不满男人自以为什么都懂的态度。她会觉得：“我都还没找出问题的核心呢,他怎么就懂了呢?”
6.避免回答问题。男人应当认为女人提出的是一个不期望得到回答、只为加深印象的反问。如果她非要答案不可,男人的回答要尽量模糊些。
不妨练习着说“我不确定”、“让我想一想再回答你”、“我还没有考虑好”,等等。当然,在交流过程中,提出问题和回答问题都是可以的,但当女人烦恼时,男人最好还是保持倾听、了解的态度,千万不要解释什么或是想去“修正”她。
如果男人试图解决女人的烦恼,那么他实际上不是在帮她,而是在干扰她探索自己情感的自然过程。当男人给予解决方案时,他期望她的心情变得好些。当她的心情并没有因此改变时,他就开始抱怨,并责备她不该沮丧。当女人以“但是”回应男人的建议时,男人感觉自己被拒绝了。
实际上,她不是真的拒绝他的想法或解决方案,只是表示：“我还在烦恼中,还没有理清思绪。我需要你继续支持我,但不要期望我的心情会立即转好。”
他听不到她表达的信息,因为他早已认定自己懂得问题的症结所在。当她不同意他的看法时,他难免有些失望。真正让男人感到难堪的是,即使他的观点是对的,她的心情也不会立即好转。她必须靠自己理清头绪,才能走出情绪低潮。
事实是当女人烦恼、困惑、心理失去平衡时,她需要靠自己找回平衡,没有人能帮助她。但是如果有一个充满关爱、专心致志的倾听者,像回音板一样与她共鸣,那么她就能很快走出情绪低潮。回音板是用薄木板做成的乐器,是用来增加共鸣的。当一个人充当“回音板”时,他能增强说话者的自我意识,允许她们发现自己最可爱的一面和在心理失衡的时候接纳自我。
“回音板”会极大地帮助女人在恢复平衡的过程中分享感受。男人很难做到这一点,除非他懂得女人不是在寻求解决方案——此时的她甚至不会对男人提供的解决方案报以感激。
当女人心烦意乱到了某种程度,便会反应过度。如果她得不到她想要的理解和支持,就会进入第三种压力反应——精疲力竭。