在婚姻的殿堂上,我们听到了那熟悉的婚礼仪式用语：“从此以后,不论更好或更坏、贫穷或富有、疾病或健康,你们都会彼此相爱,一直到死亡的那一天。”然而,在这此后的生活中,我们却发现这种誓言并不可信。我们知道了,即使在我写下这些文字的这一刻,也有无数的家庭正在争吵,有无数的男女正在伤心。如果我们把视野放得更加宽广的话,可以把我们的观察结果变成一句话：有人的地方就有矛盾和冲突——家庭自然也不会例外。

虽然这个结果可能听起来让人有些沮丧,但是却大可不必如此。能够和和气气、相亲相爱当然好,但是即便有一些冲突,也会使我们的婚姻生活变得更加有意思。冲突是由不同的意见、不同的观察角度甚至不同的解决办法所引起的,而拥有亲密关系的夫妻也自然会存在这方面的问题。

也许你觉得你的妻子不化妆的话看上去可能会更加舒服,你想让她接受你的观点,但不幸的是,她坚持认为自己化妆后更加动人,甚至认为不化妆就会感觉不自信——结果两个人争论不休。当这样的家庭冲突产生的时候,我们会想办法去处理,同时,我们总是希望两个人都对这个处理结果满意——从这一点来看,关于化妆这个问题,上面一开始的解决办法是不恰当的。面对生活中这些不可避免的冲突,我们应该如何解决呢?

我所提倡的方法是,你不能用强迫的语言去说服对方或者命令对方做任何事情——就像我前面所提到的那样,因为这样做的结果只会对你们不利。

不久前,我跟一位大企业的总裁单独进行了一次交谈。他是一位年轻的成功人士,因为工作十分出色,他的照片经常出现在美国各大报纸显要的版面上。一开始交谈的时候,他一直非常兴奋,但是当我们谈到他那位美丽的妻子的时候,他却开始愁眉苦脸、唉声叹气。

“唉!”这位总裁先生说道,“我的妻子总是不理解我。我给了她需要的一切东西,希望她能够变得更加有教养和有素质,但是她非但不感激我,还好像对我的行为十分不满。”

“你是怎么做的呢?”我问他。

“哦,”总裁回答道,“我想送她去纽约大学念书——我认为这是她急需做的事情。我打算送她去那里读一年书,然后跟我一起管理公司。”

据我了解,他本人受教育程度很高,精通企业管理的知识,更加重要的是,他对这项工作十分感兴趣。但是我并不知道他是否确定他的妻子也跟他一样对企业管理有很浓的兴趣。我向他问起了这个问题。

“毫无疑问,”这位先生非常肯定地说,“她既然跟我结了婚,并且和我一起生活了将近5年,她怎么会对这些不感兴趣呢?”

我虽然并不能肯定他的判断是错的,但是我知道,他的妻子之所以对他的决定不满意,一定会有兴趣方面的原因。和大多数人一样,这位先生也犯了一个十分容易犯的错误,那就是他仅仅依据对方是他的妻子这个事实,就判定他们有着相同的兴趣和爱好。

因此,他是在强迫他的妻子接受他的建议——这时候似乎变成了一种命令。如果用我以前提到过的道理来分析的话,即使他的妻子原来想听从他,但是当她发现自己是在被命令之后,她也会无意识地产生一种反抗的心理。

这样的道理不一定只有心理学家或婚姻专家才知道。那些过着幸福生活的人们,都懂得这样的道理,他们从不对自己的妻子或丈夫使用强迫性的语言。他们从不说“你应该怎么做”或者“你不应该这么想”,而是用更加巧妙的方式表达自己的观点。

强迫性的语言似乎无时无刻不在上演。大多数人都对他的顾客小心翼翼,生怕说错一个字,但是面对妻子的时候却大吼大叫,像一个暴君一样。他们总是习惯于指使自己亲密的爱人怎么去做事、怎么去说话。无怪乎迪克斯说：“说伤人的话最多的,就是我们的家人,这的确让人吃惊。”奥利弗·哈姆斯在他的《早餐的独裁者》一书中描述的就是这样一种情境。但是哈姆斯本人却并不这样,他从不让妻子看自己的脸色,即便心情不好,他也不迁怒于人。

桃乐丝·迪克斯曾经评论说,有半数以上的婚姻都是失败的。依她看来,婚姻失败的很大一部分原因都与强迫性的语言有关。她提出疑问说：

“让太太们感到疑惑不解的是,既然他们完全可以采用温和的手段取代强迫,为什么他们不能够更加温婉地对待太太们呢?”

“男人明明知道,奉承可以使太太不顾一切地去做任何事情：他知道,只要称赞太太管家有方,她就会把自己的最后一分钱都贴补家用;他知道,只要赞美太太穿上去年买的过时的衣服非常漂亮,她就不会去想巴黎的高级时装;他知道,他的亲吻能够让太太宁愿自己的眼睛变瞎、喉咙变哑。这一切方法,太太已经毫无保留地告诉他了,可是他为什么却好像一点儿都不知道呢?”

身为男人,我可以肯定地告诉妻子们,这些方法同样适应于她们。因此,为了家庭的幸福,所有人都应该放弃使用强迫性的语言,因为我们都知道,这种强势的态度永远不会让对方屈服的。

卡耐基提醒

夫妻之间没有冲突是绝对的,所以,不必非要在小事上争出胜负,也不必强迫对方按照你的意愿做出改变,这绝对是毫无意义的行为。