下面的场景,几乎每晚都会在每个家庭上演：

当苏珊打开她和丈夫马克居住的那间公寓的房门时,她尽可能抱紧手提电脑和购物袋,免得它们从手中滑落。

“嗨!很抱歉,我回来晚了。真是倒霉的一天!”她提高嗓门,冲马克喊道。

从卧室方向传来电视的声音。

“哈罗,亲爱的,”马克回答说,“我马上就过去。我正在看球赛。”苏珊把购物袋放到厨房柜台上,清理了一下马克放在那里的邮件。她打开冰箱,取出一瓶水,对马克说：“我顺路买了一些色拉调料,你把昨晚剩的那只辣味火鸡热一下。”“噢,对了,我已经把那只火鸡吃掉了,因为你打电话说你会回来得很晚。我那时饿坏了。”马克晃悠着身体,踱进了厨房,俯下身给了苏珊一个吻,“你要演示的幻灯片准备得怎么样了?”“我打算晚饭后再修改一下,在此之前,我需要用PowerPoint制作一些材料。我觉得它目前还不理想。老板对我期望值很高,我担心做不好这件事。”

“我敢保证,你一定会做得很出色!你现在考虑得太多了。”马克试图安慰妻子,“你总是追求完美。”

“根本就不是,我就是觉得它还不够好。这项任务真的很重要。”

“或许我们可以出去吃饭这会让你放松下来。我可以不看球赛。”“你是在开玩笑吧?我的脑子里装了太多的事,我今晚要在家里好好休息。”

“好吧,我们可以叫外卖……”

“我想吃健康食品!吃比萨饼?那可不成!我想做摊鸡蛋或蛋卷吐司。我们应该吃有营养的东西。”“那么,我们也可以叫一份……”

“对了,你没忘记把我的那件黑色裤套装(指上衣与裤子配套的女装译者注)取回来吧?”

当苏珊看到马克的表情时,火气一下子就蹿上来了：“真不敢相信你竟然给忘了!我本来计划明天穿那件衣服的。”

“可是,你的大壁橱里衣服多的是……”

“这不是关键!我明明提醒过你。”

“这样吧,我明天早点儿起来,在干洗店开门之前就赶到那里。我今天下午太累了,哪儿都不想去。”

“算了吧,我明天得早点儿到公司。”

“我很抱歉,苏珊——我忘得一干二净。”

“好,太感谢你了!我不过让你帮我一个小忙而已,这样我才能集中精力做好明天的工作。”

从上面的对话中,我们很容易预想到当晚接下来的时间里,苏珊和马克都不会感到轻松,甚至有可能大吵一场。就算情况没有糟到那个地步,他们也不大可能体验到温馨而浪漫的气氛。导致苏珊和马克发生冲突的原因,在许多伴侣的身上都很常见：苏珊的工作压力大,她期待丈夫配合她做好家务;马克却有些健忘,他忽视了妻子的焦虑,并武断地对妻子遇到的问题提出解决方案,这使局面变得更糟,甚至可能发展到难以收拾的地步。

通过阅读本书,你就会意识到,我们日常的假设和判断往往都很少考虑到男人和女人的本质差异。

我们应当质疑自己对男女差异的一贯认识,并且以客观、务实的态度了解我们的本质以及我们和伴侣的需求,要弄清楚我们能够为对方提供什么,应该怎样密切配合才能解决每天面对的各种问题。我们需要针对男人和女人扮演的不同角色,制订出全新的“生活方案”,让我们和伴侣更加和睦。

我们和伴侣相处的最大的问题是：女人总是指望男人放弃个人习惯,完全按照自己的方式行事,而男人总是误解女人的真正需求。

因为不能够正确而客观地理解两性差异,长此以往,大多数伴侣都会产生这样的感觉：总是自己一个人在忙碌,伴侣不再像恋爱之初那样关心和帮助自己了。

再看看下面这段场景：

琼正在收拾孩子们吃剩的晚餐。这时,她听见丈夫史蒂夫把汽车开进车库的声音。接着,她看见史蒂夫一边穿过沾泥物品存放室(西方人专门用来存放潮湿或沾泥的鞋袜等脏东西的房间——译者注),一边打着手机,语气急迫地和别人交谈。

“他们是怎么搞的?不是说好了下个周末才提交那些文件的吗?我们怎么可能在这周五之前就把那些东西准备好呢?你去争取一下,看看能否把时间延长到下周一。尽最大的努力!然后把结果通知我。”他放下公文包,无精打采地坐到厨房柜台旁,开始查阅手机短信。

“看来你今天和我一样不好过。”琼说,“想喝一杯葡萄酒吗?我们可以坐下来聊一聊。我今天经历了太多的事。”

“葡萄酒……呃,不,”史蒂夫说,他忙着查看一条手机短信,“我想一边喝啤酒,一边看看今天的电视新闻。”

“我刚才无意中听到你的谈话。”琼从电冰箱里拿出一瓶啤酒递给史蒂夫,“这是不是说,你这个星期不能去看基勒的曲棍球比赛了?他会很失望的。我还得送梅拉妮学习舞蹈,还要带贾克去篮球班上课。我不可能同时去三个地方。”

“我现在不想考虑这些事,它们根本就不是什么大事。假如我们没办法把提交文件的日期推迟——要是那样的话,周末我倒是会有时间,但那样一来,我非得崩溃不可!我们总会想出办法的,不用担心。”“可我已经向基勒作过保证了。你觉得你什么时候能想出办法来?”“现在肯定不行,等明天早晨再说吧,一定会有办法的。”“你晚饭想吃什么?孩子们饿坏了,他们把那只鸡全吃光了。”“没关系,吃什么都可以。”

“我看这样吧,我们可以吃意大利面条或者……”

“琼,你听我说,”史蒂夫打断了她的话,“你想吃什么就做什么吧。我不想考虑这件事。”“亲爱的,我每天都得出去买东西,还得把饭菜做好,要是你能够在乎我的付出,我会很高兴的!更何况,我不是也上了一天的班吗?算了,我们还是随便吃点儿吧。”她一边打开橱柜看看里面还剩些什么,一边说,“吃完饭后,你得给贾克辅导一下代数。他的成绩越来越差了,因为他一直在练习打篮球……”“我真是不明白,他那个篮球教练怎么那么差劲?整天跟孩子唠叨那么多理论有什么用?”“老爸回来了!”小贾克抱着他的新篮球跑进了厨房,“你想和我一块儿玩接球游戏吗?”“嗨,小东西!”史蒂夫一脸疲倦地和儿子打了声招呼。

“现在不行,贾克。”琼插话说,“爸爸现在很累,你该去做家庭作业了。”“你们这些大人,真是没意思!”

琼和史蒂夫面面相觑,他们知道儿子的话是对的。他们似乎从未放缓过脚步,松弛一下紧张的神经,也很少享受辛勤劳动的成果。

今天的许多伴侣,就像琼和史蒂夫一样,在处理日常杂务、应对各种压力的过程中,越发迷惘和沮丧。

在上面这个生活片段中,琼和史蒂夫结束了一天紧张、忙碌的工作后,并没有考虑到双方对消除压力均有各自的需求,他们只是一味地使用自己的方式处理压力,殊不知这极易导致双方产生激烈的摩擦。