伴侣之间意见不一致、互相争论乃至激烈地争吵,通常都是由于金钱、日程安排、家庭责任、养育子女以及性爱方面的原因。经过几分钟的争论,就可能发展成我们按各自习惯的方式与伴侣吵架,因此我们和伴侣总是麻烦不断。我们不但不能够集中精力解决那些亟须解决的问题,反而可能对伴侣的想法和做法产生误解,甚至把伴侣当成是一个亟须解决的“问题”。这样一来,我们早已不再围绕最初的问题进行讨论,而是剑拔弩张,开始向伴侣发难。之所以导致这种局面,只是因为对方采取的沟通方式与我们不同。

◎围绕一个话题本身展开争论,而不是对伴侣的想法或做法横加指责,是防止吵架、解决冲突的重要手段。

当我们和伴侣开始吵架时,往往都会“调转枪口”,撇开最需要解决的问题,直接针对伴侣的“问题”展开攻击。当女人针对某个问题产生激烈的反应时,男人很容易将她视为真正的“问题”。同样,如果男人忽略或误解女人的感受,女人也会把男人的消极反应看做是最棘手的“问题”。在压力状态下的女人,内心的情感都会在脸上流露出来,因此,只要伴侣的意见不一致,就可能使她产生激烈的反应。这时,她的伴侣就会认为她反应过激,缺乏理性。男人的这种态度只会使女人变得更恼怒。就这样,他们会作好“一级战斗准备”,把最初谈论的话题扔到一边,并迅速进入“全面战争”的状态。

假如我们是旁观者,就能够做到“旁观者清”,清晰地看到我们和伴侣发生冲突的原因;一旦身在其中,就很难体会到冲突究竟因何而起。如果你没有意识到真正的问题所在,你和伴侣的冲突就会不可避免地一再发生。你越是为自己辩解,试图说服对方,局面就越是难以收拾,就像下面的例子：

星期六的早展,亚历克西斯和理查德正在吃早饭。理查德一边吃饭,一边看报纸。亚历克西斯打算在吃完早饭后赶到公司办公室加班。

“你看一下这种新款汽车的造型。”理查德把那张报纸递给妻子看。“你打算买新车吗?”从她的声音中,理查德感觉到了一种不安的情绪。

“可能吧。”他回答说,“买这辆车真的很划算。”

她困惑地看了他几秒钟,用尽可能平静的语气问：“你的车出了什么问题吗?”“没有。其实,我就是想要一辆新车而已。”理查德吃了一口面包。

“我不认为我们应该这么做,”她摇摇头,一副略显夸张的表情,“我们今年还没有存过一分钱呢。”“别为这件事发愁。”

“你说什么?别为这件事发愁?”亚历克西斯感到恼火,一下子站了起来,理查德不禁吓了一跳,“你必须考虑一下我们退休以后怎么办!”至此为止,两个人的冲突即将升级!理查德发表的是火星人的意见：“别为这件事发愁。”因此,他的反应让妻子感到恼火,她觉得自己的想法没有得到尊重,她的意见一钱不值。她认为丈夫并不关心他们退休以后的事,没有为他们未来的生计作好充分准备。现在,一场争吵似乎已经不可避免。

“我的工作很辛苦,”理查德振振有词地说,“我有资格得到一辆新车。”“可是我们更需要考虑存款的事情。”她已经作好了吵架的准备,把矛头直接对准了理查德,“我真是不敢相信你竟然这么固执。”“不是我固执,”他显然把对方也当成了火星人,“是你小题大做。”“我才没有呢!你只为你自己考虑。”亚历克西斯的语气更加激烈。

在这种情况下,局面就会变得不可收拾。他们争论的时间越长,分歧就越大,裂痕就越是难以弥合。只有掌握了有效的沟通技巧,才能避免发生这种情况。男人在发表意见、作出评论时,不能漠视乃至伤害女人的感受;女人对男人的想法和做法,也不能不留情面地将其“一棍子打死”。