据我所知,通过恰当的方式寻求爱和帮助,是伴侣双方实现梦想和目标最有效的策略之一。人生最美妙的事情之一,莫过于拥有充沛的活力和力量,从容、自在地为对方付出,或者从他人那里得到帮助。换句话说,当你体验到互帮互助的好处之后,就不会再感觉自己一无所有。但是,你在运用这种“互帮互助”的策略时,要注意你的方式方法。

我的意思是说,尽管你能够从朋友那里得到爱和帮助,但假若你的态度或方式不正确,就可能给你自己也给你的情感关系带来不利影响。譬如你从一个朋友那里得到帮助的同时,可能因为某种原因使你开始对伴侣产生排斥和抗拒的心理。下面列举的都是伴侣的一方不讲策略或过于疏忽,以至于“滥用”从外界得到的帮助,迫使另一方开始产生某种压力的具体情形：

·“我的朋友都能接受我现在的样子,为什么你不能接受?”·“我的同事都认为我的做法很对,你却总是和我唱反调。”·“那是一次相当出色的展览,你却没有和我一起去,白白浪费了那么好的机会。”

·“情感治疗班上的每一个人都理解我的感受,为什么你不能理解?”·“我是那样喜欢种植花草和蔬菜,你为什么不能像我一样喜欢呢?”·“我知道你不喜欢看动作片,可是比尔的妻子却能陪他一起看。”·“卡尔的丈夫做得一手好菜,我真希望你也能在厨房里帮我一把。”·“去超市买东西,你能看到好多奇妙的物品。你为什么不能和我一起去呢?我不喜欢一个人去。”

·“我在舞蹈班上感觉好极了,你为什么不去感受一下呢?你整天只知道坐在家里看电视。”

·“那是多么美丽的落日景色啊,而你却没有注意到。你总是在忙着给别人打电话。”

·“你看看那对情侣吧,他们是多么温馨,多么浪漫!你最后一次像那样拥抱我是在什么时候,恐怕早都忘记了吧?”

上面这些言论,着重强调了你从伴侣那里没有得到的东西,它们无不显示出你忽视了已经得到的帮助。你对得到的一切,既无满足之意,也无感激之情,而是强调了你认为已然失去的一切。因此,你带给伴侣的感觉势必是消极的而非积极的。毫不夸张地说,在某些情况下,你从外界得到的帮助越多,就越是容易心生怨恨,越会认为伴侣不负责任,没有为你提供同样的帮助。

认为自己没有得到应得的一切,当然就会感到痛苦。同样,假若感觉自己亏欠伴侣太多,也会感到痛苦,没有人希望自己欠别人的“债”。觉得自己必须作出补偿,为对方做这样或那样的事,极有可能毁掉两个人的友情,也足以扼杀一切浪漫与爱情!

◎过于沉重的责任感和义务感,可能会毁掉两个人的友情,也足以扼杀一切浪漫与爱情!

的确,我们都有资格通过不同的渠道得到更多的回报,这是生活的实际情形。你的任务,就是敞开心灵从外界获取自己所需要的帮助。你会逐渐意识到,不管现在、过去还是将来,你都可以获取必要的帮助,满足自我需求。你可以通过多种渠道获得你应得的一切,但是,你永远别忘了,如果你抛弃更多的“幸福之源”,仅仅指望伴侣满足你的所有需求,那么毫无疑问,你显然是给自己设了太多不必要的障碍!

你的生活、你的情感是否幸福,取决于你如何安排精力和时间,以及通过哪些方式和手段满足你和伴侣的需求与愿望。