昨天看了一个帖子,帖子里的男主人公追女方(学校里的校花,毕业后做了空姐)追了5年,过程中这个女孩子一直都告诉他,我不喜欢你。但这个男生一直缠着女方,对女方很好。

后来这个男生在偶然的机会下小赚了一笔,买了车子和房子,当他把这些物质条件摆在女方面前,慎重地向她求爱时,女孩犹豫了一下,告诉男方说：“我知道你现在也不清楚自己对我到底是征服欲还是真心,没关系,我给你机会,如果我们在一起后你觉得对我只是征服欲作祟,我放你离开;倘若你是真心,我就决不放手。”就此接受这个男生。却没料男生得到回答之后心里开始打架,竟跑到论坛上来问：因为钱,拒绝我5年的女生现在开始倒追我,怎么办?

看完整个帖子,我对女主角的印象非常好,为什么好呢：

1.这个女孩子对不喜欢的人的态度是明确拒绝的,没有故意拖着人家的意思;

2.她并没有因为身份便利(空姐)而找个大款嫁了;

3.从上面的描述看来,她说话有理有节,不卑不亢,而且贵在真心实意。

但是男方的心态却呈现了轻度的扭曲。他觉得自己对那个女人一直很好,对方没有接受自己可能是因为自己穷,所以当他有了一定的物质实力,并且把这些物质拍在女生面前的时候,女生的态度让他一下子觉得这个女生完全就是个势利眼。

我很想问问这个男人,你知道人家拒绝你的真正原因吗?又知道人家改变决定的决定性因素吗?要是您压根就不相信水滴石穿、真情可以打动别人的话,那你马拉松一样坚持了5年不说,还一口气把自己的全部家当压在人家面前做什么?要是人家照样一扭脸不搭理你,这篇帖子的名字是不是会改成：“我把奋斗5年的积累都给了她,可势力的她照样嫌我配不上她”?

男人穷,没问题,真的没问题,但是不可以酸。更不能把酸当做武器,去考验、试探、攻击你爱或者爱你的人。

男生不必因为自己曾经没钱,就希望别人一定要撇开钱的因素而爱上自己,这不现实。

举例说：倘若男主人公的女朋友不是现在那么漂亮、优秀,男主人公还会对人家一见钟情穷追不舍么?很难说吧。

男性选择配偶的时候,一定是要挑选基因优质的;反之,女人选择丈夫的时候,一定是要有安全感的。

这是人的动物性,你没有办法去逆规则而行的。无论女性男性,都需要尊重规则,尊重进化论。

爱情是平等的,倘若无法一开始就平等,那你就不要期盼日后的平等了。

我想现在那个女生是真爱上男方了,因为只有真爱,才会使她愿意这么折回头来——你以为她不知道男方怎么想的么?

你以为她不知道怎样才可以继续把男方收入囊中么?她只要继续做骄傲的女生,他就永远是追随的小矮人之一。

何况,这个男人又不是一夜之间泼天富贵,只不过是买了套房子一部车而已,一个做空姐的女孩子,去哪里找不到这两件东西?她是真的爱了、被打动了,才会愿意这样委屈自己接受男生有些畸形的心理。

我觉得她很可怜,她爱上的是一个伪装版痴情郎,当男生押上自己全部身家“慎重求爱”的时候,考虑的可能根本不是“我终于有能力可以给你一个美满的生活了”,而是“我看这次你动不动心,哼”!

这问题的根本出在哪里呢?

出在男方在爱情中受的挫折太多,所以就算富有了也始终不具备自信,甚至比女方更没有安全感,对爱情的态度完全是一种暴发户的心态。

他惧怕失去,对感情的到来有深刻的不确定和无力感。

倘若把他比喻成植物,那一定是仙人掌,仙人掌就适合一辈子生存在那种感情的荒漠里,如给它过多的水分,它反而会淹死——现在就是这样,得到了很多水分的仙人掌先生写出了这么一个荒谬的标题：《因为钱,拒绝我5年的女孩子现在开始倒追我》,他把现在自己在感情中得到的一切都归功于钱,而不是自身的魅力——所以这让我直接觉得那是一个没自信、没魄力、没胆识的男人。

钱是择偶中的一个加权值,没人说它不重要,但也不可能是决定性的因素。任何把钱的作用无限夸大或缩小的人,一定是认知能力有偏差的,同这种人谈情说爱,打从开始就要做好被恶心的准备。

我想说,千万不要找那种对你一直奴颜婢膝、什么事情都愿意做、追你很长时间的人。爱情与同情是不能兼容的,如果爱情的奠基石只是感性的感动而不是理性的评估,那一定是不长久的。

有一句话很有趣,叫做“坚持得久了,就会忘记自己在坚持什么,忽然得到了反而一阵迷茫——我就是为了这些付出了这么多代价吗?”

这句话原本的用处十分沧桑凝重,但是套用到爱情里面、描述那些心理不健全的心态一样合适——你怎么知道那些当年对你苦苦追求的男人有朝一日终于抱得美人归时,不会这么想呢?