如果女人事先预感到男人可能不愿听她谈自己的心事,那么她可以采用几种新方法,使男人做好躲闪和避让的准备。有一位女性曾告诉过我,她是这样对她丈夫说的：“谢谢你来帮助我。在我说话时你在努力躲闪而没离开我,我真的很感激。我知道,让你一动不动地倾听确实太难为你了。”这是增进夫妻关系新方法中的一个高招。因为在很多情况下,男人一旦得知干某件事很困难,他反倒乐意迎难而上。女人往往想当然地以为,只要男人爱她就会听她说话。女人凭本能根本无法理解男人的苦衷——让男人面对面地听他最关心的人责怨他,这种费力不讨好的感觉其实很让人难堪。女人觉得如果男人爱她,就会很容易地听她说话并理解她,这种期望只能使男人更不愿听她交谈。但是,如果女人承认让男人听她说话很困难,那么男人反倒愿意尽力去倾听。

在工作中,如果能得到相应的报酬,男人很乐于去做难度较大的事情。但是,如果要求他去完成一项艰巨的任务,却不给他应有的承认或补偿,那么他就会觉得自己当了“冤大头”,以后就会拒绝再做这类事。在亲密关系中也一样,如果要求他去做一件很难的事,他也希望自己的努力能得到赞许;否则,他会觉得“我干吗自寻烦恼?”下面我们来看一个常见的例子。

用尊重男人自尊心的方式提出劝告

马蒂开车时“总是不记道”,珀尔对丈夫的这个毛病很恼火,她经常不等马蒂问她就主动开口,告诉他应该往哪儿开。珀尔觉得自己做得很对,她不明白为什么每次她这样提出忠告时,马蒂非但不领情,还表现得很不高兴。她察觉得到马蒂的抵触情绪,但她觉得他这种表现太愚蠢、太孩子气。所以她还是不停地为他指路,而他则更加厌烦。

在听完我的一次讲座后,珀尔认识到自己错了。她对我说：“现在我明白了,我应该让他按自己的想法开,走错几回他就能记住了。我以前没有意识到这样才是给他所需要的爱。但是我该怎么办?假如我们是去参加女儿的婚礼,由于他走错了路而没能及时赶到,这时候我也不能告诉他该怎么走吗?”答案当然是能。珀尔可以向马蒂提建议,但是一定要很有节制,只是在经过细致权衡后认为确有必要的情况下才提。如果她不是每次都在一路上建议不休,那么马蒂肯定能够接受她的忠告,而且不感到恼火。

女人在确有必要时可以对男人提出劝告,但要想使男人接受,必须选择他在出现小小过失时,以一种他容易接受的方式提出来,这样才会起作用。

比如,在你丈夫开车迷路时,不要告诉他该往哪儿开。要利用这一机会,把他的这个失误作为一个铺垫,让他下一次遇到重要情况时愿意听你的劝告。此时你要尽量什么都别说,权且把这看作是一件极其正常的事,是一个非常出色且富有才干的男人因专心考虑问题而忘了走哪条路。这样,他不仅会十分感激你,而且将来再遇到这类事时,他会心甘情愿地接受你的建议。任何情况下,如果女人能够容忍男人出现小小失误,那么当遇到重大问题时,男人就会很情愿地倾听女人的意见。

在回答珀尔的问题时,我解释说,如果她担心在去教堂参加女儿婚礼的路上马蒂开车迷路,那么最好是事先用一种尊重他自尊心的方式告诉他。她可以这样说：“我知道你开车时不喜欢我给你指路,所以我一直尽力不那么做。但今天如果我想替你当个向导,你介意吗?我现在觉得精神很紧张,如果你能接受我的建议,我会感觉好些。”

如果马蒂说“可以”,那么珀尔应表示感谢,就像他正在为她做好事一样。这样不仅他很愿意听从她的建议,而且会使他将来更容易接受她的观点或劝告。

珀尔似乎可以这样说：“我尊重你按自己意愿行事的做法,而且我无权干涉你的意愿。我不会强你所难。感谢你今天对我的支持。”这种思维方式能逐渐令男人敞开胸襟,将来遇到其他事情,他也愿意听听女人的想法和劝告。这里面包含着一个基本原则,即男人越是感觉到自己被作为一个有才干的人而受到赞许和信任,那么他就越容易接受女人的更多要求。

就我与邦妮的情况而言,如果我们一同出去时有可能要误点了,或者是我不太清楚怎么走,那么我会主动地寻求解决办法。我知道,很难不让邦妮说应该怎么走,而且事实上我也可以利用她提供的帮助。每当遇到这种特殊情况时,我都会说：“如果你想给我当向导,那简直太棒了。我感激不尽。”在很多情况下,女人已意识到男人不想听她那么说,但由于她找不到更好的表达方式,所以只得硬着头皮,将错就错了。为了避免男人的抵触情绪,她可费了大劲了,但她总忘不了以前他从不听她的,所以这回一定要让他听一次。在这种授权感的驱使下,她便我行我素,不管男人是不是反感。

这时候她可能对自己说：“我不管他是不是愿意听,但我必须告诉他。”这种强加于人的做法,不仅无法在两性间架起沟通的桥梁,反而会使他在以后更难接受她的意见。

如果女人不知道怎样用男人易于接受的方法把想说的话说出来,她最有效的办法就是明白地告诉他,她不知道怎么说合适。这样,男人就会感激她的关心,并会尽力帮助她。男人一旦表示出这种理解和支持,他就会更大度地容忍她可能说出的任何错话,也更能理解她所要表达的真正意思。

男人感到最头疼的就是女人指望他丝毫不差地理解她所说的每一句话。女人如果感觉到她的话男人听起来可能很吃力,那么她应该马上告诉他这一点。她可以说：“我心里有些话想说,但还没想好怎么说合适。我绝没有要批评或责怪你的意思,但如果你能理解我的想法,我会觉得非常满足。你愿意听我说几分钟吗?”

通过这种方式,女人可以提前让男人知道,他听她说话可能要受些委屈。女人可以说,其实她知道她的话听起来很刺耳,但这不是她的初衷。女人的这种思维方式,不仅会使男人更愿意听她说下去,也能使女人能够以“女性”方式表达自己的感受,而不再听起来像个男人。

“你不一定必须改变主意”

我记得,我的女儿朱丽叶(邦妮与其前夫所生)十六岁时很巧妙地运用过一种新的沟通技巧。那件事给我印象很深。当时,邦妮和我决定出去度三天假,并打算利用这三天时间请人把家里的房子修一修。由于种种原因,朱丽叶不想出门,而且不愿受装修的打扰。

她对我说：“这几天我很想留在家里,我有很多想法,不知道您是否愿意听听。您不一定必须改变主意,我只是希望您能考虑一下我的意见。”接着,她告诉我她不喜欢现在装修,并说希望以后我们几个人都不在家里时再装修。她在说这番话时情绪很激动,说完后看上去感觉好多了。我记得当时我很容易地就听进去了,因为她让我有了心理准备,她说“您不一定必须改变主意”,这句话使我能够毫无顾虑地倾听。那次交谈的结果是,从那以后我更加注意她的要求,而且再也没有出现过她一个人在家时我们想装修房子的情况。这件事也使我对别的事情考虑得更加周到了。

男人是不是有点儿不可思议?如果他钻了牛角尖儿,那么不仅自己固执,还会拒不考虑女人的感情和需要。但是,假如女人用积极的方式帮他做好心理准备,那么他就会对每件事都考虑得更加周到。

“不是你的过错”

女人现在帮男人做的心理准备越充分,将来需要应付的问题就越少。每次成功的交流,都能帮助男人在下一次接触中更有效地躲闪和避让。随着掌握的新技巧越来越多,我认为,从简单问题入手,逐渐提出难度较大的问题,是女人的明智之举。女人一开始就表现出支持态度,会使男人觉得容易接受。

正是由于男人在学习躲闪和避让时需要帮助,所以女人如果忘记停顿一会儿使男人有所准备,她就必须记住：改过不嫌迟。如果她注意到男人在听她说话时很吃力,或者已变得心烦、恼火了,那么她就该采用一些适当的技巧,让自己停顿下来并使男人有所准备。

女人可以说：“我看你好像觉得……”这样的话对男人很起作用,可以帮他冷静下来。男人听女人说话时感到心烦的另一个主要原因是,他觉得自己在受责备。女人有时三言两语就能改变谈话气氛,帮助男人灵活地避让。记得我与邦妮的多次交谈中,常常是她说的两三句话使我顿感轻松,能够耐心听下去,而不再想为自己辩解或者争吵。

在谈话过程中,如果邦妮感觉到她的话可能伤害了我,她就会停下来并对我说：“我知道,刚才我说的话听起来象是责怪。但我其实并不想责怪你,而且你也不该受责怪。我只是想谈谈自己的感觉。我知道还可以有另一种说法,让我先仔细想想,过一会儿我就能知道该怎么说了。”几分钟之后,她开始用下面的方式继续交谈：“我知道你的真正用意是……我误解了你的意思,因为我觉得……我很感激你没有对我感到不耐烦。”

在她说完之后,我确实觉得没有必要再为自己辩解了。我只是说：“亲爱的,我理解你为什么心烦了,我很高兴我们能这样在一起交谈。”尽管在我烦躁时很反感听到她的责怪,但当我冷静下来之后,认识到这种交谈对于维护夫妻之间的感情是非常重要的。

“你不用说什么”

女人在使男人准备听她说话时,最有效的一句话可能就是：“你不用说什么。”这个信息很重要,因为它使男人摆脱了需要为自己辩解的麻烦。此外,这句话还很亲切地暗示他不必解决她的问题。

女人一般情况下意识不到这一点,因为她在与其他女人交谈时,如果说“你不用说什么”,那是很不礼貌的。传统上,当女人以“女性”的方式交谈时,她说完之后,就该轮到对方说了;在这方面有个不成文的规定,即假如我听你说了五分钟,那么你也必须听我说五分钟。

但对男人来说就大不一样了。如果她说“你不用说什么”,并不会显得不礼貌——恰恰相反,男人会因此而得到解脱。这是一个简便易行的增进夫妻亲密关系的新方法。