当女人谈话而男人眼睛看着别处时,他相信自己仍在听。他的心思仍有一部分跟随着女人的话,以便在她谈及焦点问题时,他能作出适当的反应。从某种意义上说,他正等着让他“做点什么”。他有一小部分心思很专注,搜索着女人谈话中可能需要他集中全部精力去解决的问题。所以当女人说他没在听时,他感到很不快,因为他自己知道,女人的这种说法并不全对。

只要女人一抱怨男人没在听,男人就再也不会听明白她真正的意思了。女人实际想说的是：“在你看电视的时候,我感觉你并没有完全注意我。如果你完全注意我,关掉电视,就能帮我更快地摆脱烦恼,我会觉得非常开心。”这种说法男人能听进去,也能理解,还能使他找到倾听的话题和理由。

男人不会意识到,他对女人的注意对她来说多么重要,包含着多少温柔和体贴。

女人如果不理解男人思维和谈话的方式,就会误以为他不关心她。玛莎打算离婚,因为她觉得对罗伯特来说,电视比她更重要。在她谈话过程中,罗伯特翻看杂志,这让她以为他很讨厌她。

每到此时,他们通常总会为他是否真的在听而争论一番。

她说：“你没在听。”

他说：“我在听。”

她说：“你不可能同时又听我说话,又看电视。”

他说：“你怎么知道我不能?”

她说：“算了吧,我知道我没法再和你说话了。”

他说：“你瞧,我现在正看电视,可你说的话我一字未落。我可以重复你说的每句话。”

她说：“我知道你能,可我还是无法和你交谈了。”

类似的争论翻来覆去地持续了很多年,直到玛莎尝试采用一种新方法这种争论才宣告结束。

这一次,当罗伯特又拿起一本杂志时,玛莎没有抱怨,也没有发火,而是采用了一种新方法。她打住了话头,凑过来和他一起看杂志。过了大约三十秒,罗伯特注意到她不说话了。玛莎通过暂停交谈,引起了罗伯特的注意,也让他想起了她正在与他交谈。

接着她说：“谢谢,如果你能专心听我说说话,我会非常感激的。也许你只需要再听三分钟。你看行吗?”

又谈了大约三分钟之后,她再次对他的专心倾听表示感谢。玛莎没与罗伯特争论彼此谁是谁非,但她却得到了她想得到的支持。当她说话时,罗伯特开始专心致志地倾听。每当他走神时,她知道怎样做就能把他再拉回来。

由于在专心倾听时不断地得到玛莎的感激和鼓励,罗伯特逐渐形成了习惯,以后玛莎每次讲话时,他都本能地敦促自己专心倾听。

女人要想让男人倾听,关键是一定要让他感到这场谈话不会说个没完。他需要知道对他有什么要求,交谈要持续多久以及他能得到什么回报。

在刚才的例子中,玛莎用主动而且明确的措辞告诉罗伯特,她需要他专心致志地听(而不仅仅是三心二意地听)。她让他知道,她非常非常感激他。

“三分钟”是一个十分合适的时间段,男人觉得,只听叁分钟,在情感上是完全可以接受的。一旦他的感觉神经启动之后,女人就可以慢慢地把交谈的时间延长。玛莎的交谈时间就是这样逐渐增多的。

如果女人发现男人又开始有些厌倦了,她可以再次停顿一会儿,再做一些让他倾听的准备,她可以说：“再有三分钟,我就能全说完。”这种鼓励能使他逐渐学会如何支持她。如果她想说的话还很多,那么可以采用另外一种技巧。

她可以把心里话“延缓”到下一次来谈。