有时,当女人情绪激动时,只有通过交谈她才能发现自己的感觉所在。如果她的伴侣是一个很好的听众,能够躲闪和避让尖刻的指责,而不去打断她的话,她是可以找出这种感觉之所在的。当女人感到烦恼、疲劳,或者超负荷时,注意她的表现,用提问题的办法引导她谈话,这会对她大有帮助。

男人提出下面一些问题,就可以引导女人说出来：

“看上去你这一天过得可真够长的。”

“怎么啦?”

“出什么事啦?”

“我们要不要谈一会儿?”

“你今天过得怎样?”

“我是不是让你生气啦?”

“我是不是做什么事让你烦啦?”

“有什么事我们能谈谈吗?”

在大多数情况下,女人会说：“啊,这不怪你。是出了点儿事。”然后,她会继续谈论那件事的。即使她对他有点儿生气,往往也会马上消除这种情绪,因为男人先提出要交谈。如果她感到他在支持她,她就会对她的爱非常慷慨。

如果女人同意交谈,但是感到压力沉重,谈论自己的感受很难受,或者向男人发泄了消极情绪,那么,男人可以用下面五个问题来“消气”,引她说话,并躲开她的指责：

“在……的时候你感觉怎样?”

“在……的时候你还有什么感觉?”

“给我多讲几句。”

“你怎样才能感到好一点儿?”

“你需要我支持你吗?”

提这样一些问题,会给女人留下一种鼓励的印象。当她还未意识到首先开口谈话的责任时,这可以有效地消除她的不良情绪。

女人在表达了自己的想法后,要过几分钟才能知道自己讲了些什么。这是因为她是边说边理头绪。讲完了,她才有可能回过头来想一想她讲了什么。

一般来说,如果女人心烦意乱,倾诉感受,她要用十五分钟来考虑她说了什么。经过这样一番考虑后,她才开始感谢男人的有力支持。

不过,如果在这十五分钟内,男人用“男话”讲话(这肯定是具有刺激性的),那就可能使他所做的一切前功尽弃。这就好像他送她一件礼物,然后又要了回去。在女人看来,要回去比起初不送还要糟。

在这十五分钟内女人非常脆弱。如果这时候男人企图告诉她说她错了,或者如果她感到她必须为自己辩护,那么,她就很难看到自己的错误,更不要说消除一直笼罩在她心头的消极看法了。

同样,男人犯了错误,女人提醒他注意时,他也不会认真反省自己的错误,从中吸取教训。当女人纠正男人的行为时,他会本能地采取措施自我辩护,回到他那个只讲“男话”语言的洞穴。

女人通常有一种强烈的冲动要去纠正男人的行为。从本能上讲,她们常对他的决定或行为提出建议或批评,却不知道她们正在妨碍他需要的内心调整。

如果男人和女人开始从新的积极的角度去理解他们的差异,学习彼此的语言,练习增进男女关系的新技巧,他们就能引导伴侣说话,提供他们必须提供的东西。这样,男人和女人都会得到更多的满足。男人感到极大的满足,是因为他感到在支持他的伴侣方面是成功的;女人也感到满足,是因为她创造了一种具有成长性的两性关系。他们可能还讲各自的“话语”,但是随着他们开始学习如何正确地理解和传达彼此间的重要信息,他们之间将更加和谐。

正像我们所讨论的那样,如果女人能理解男人的行为,就能更容易接受他,过一段时间后,他将有所改变,变得更加体贴人。她说话虽然不带命令口吻,但能使他敞开心扉,从而使两性关系进入水乳交融的境界。

如果男人开始避开指责,正确理解伴侣的想法,就能更投入、更宽容地倾听她诉说。从最基本的层次上讲,她能感到有人在关注她、听她说、理解她和支持她。她的女性特质将增加。结果,她会变得更可爱,更接受她的伴侣。随着他对她的理解的增加,他将非常自然地开始与她分享更多的东西。

尽管这些技巧开始时也许显得有些做作,但最终会变得非常自然。它们只是我们已经使用了数百年的社交语言技巧的延伸。在第八章,你将理解为什么男人爱忘事,而女人却能记住男人犯错误的每个细枝末节。