当女人感到压力过重时,随意而漫无目的的闲聊会使她没有安全感,因为她已失去平衡而希望像男人那样去解决问题,她无法像女人那样通过谈论问题来调整自己。这种状态将以三种明显的方式表现出来。

反应之一：感觉不胜压力而饮食过量

女人女性的一面没得到足够滋养时,最常见的反应就是吃。吃很容易代替爱。通过不断进食,可暂时压抑来自女性一面的不安全感所引起的痛苦。靠着自我感觉的麻木,她内心潜在的热情得以保存。

女人为了压制内心深处对爱和亲密稳固的两性关系的渴望而饮食过量,这种情形有一个专业术语,即“替代需求”。如果女人不能得到她真正的需要,她就会去以另一种容易实现的需求来代替。

在这个例子中,女人对爱的需求被以对饮食的需求所取代。除非对爱的渴望得到满足,否则她总会感到饥饿。大量进食可以暂时抑制女性对爱坚执的渴求而使她得以放松。有时,这种情形甚至可以欺骗她自己,以致一度使她相信自己真的很快乐,根本不需要对伴侣倾吐或让伴侣分享自己的感受。

通常女人一结婚,由于年龄的增长和生育等因素的影响,体重便开始不断增加。

但这并不是因为两性关系出了问题,而是由于婚姻使女人放松,觉得有了安全感,她女性的一面便开始充分显露。她会想：“既然已有人爱我,我就可以放心地享受爱的滋润和支持了,可以让人听我倾诉了。”她很自然地开始体验到过去的女人所具有的情绪和期盼,但现代社会女人独自生活时,这些感受已完全被抑制。

应该明白,女人的一个显著特征,是她愿意谈论突然涌现的感觉和问题,这似乎是代代相传下来的。但现在这类表现,却使独立自主的女人觉得自己贫乏、情绪化、不合逻辑、琐碎甚至软弱。如今许多女性对这种感觉不知所措。

在这类情感困惑中,女人最不愿意做的事,就是把困惑的原因向伴侣诉说。在很多情况下,即使把这种感觉告诉其他女人,她甚至也会觉得不舒服。她不知如何是好,因为她从未见过母亲向父亲分享她的感受或倾听她的问题时,能得到父亲的尊重和支持。为了避免产生不必要的冲突或使伴侣沮丧,女人被迫压抑自己女性的一面,放弃向伴侣诉说的愿望,结果便产生了多吃的冲动。

她吃得越多,便越能抑制她陷入困境的感觉和倾向,但这只是暂时的,除非她找到一种方法,来满足和滋养自己女性一面的基本需求,否则,她就会以不断进食来消除痛苦。

当女性想以节食来解决饮食过量的问题时,会迫使自己向男性的一面发展,造成更为严重的失衡。在节食期间,身体会感到饥饿的恐慌,因而更加渴求食物。要获得安全感和支持,女人女性的一面必须得到滋养。强迫和控制的方法只能滋养和强化女人男性的一面,而对女性一面的培养毫无益处。

轻松、舒适、闲散、安全、趣味、娱乐、快乐和美容,都有助于滋养女人女性的一面,但节食却不能。近来节食宣传鼓励女性多吃低脂肪食物,运动的节奏要舒缓,认为这样做比让女性剥夺自己进食的愿望更容易达到减肥的目的。然而,解决女性体重问题的最有效的办法,仍然是培养亲密关系,获取一种压力较小、较轻松的生活状态。

反应之二：她做得太多

当女人被剥夺了滋养其女性一面所需的支持时,出于女性的本能,为逃避被拒绝的情感痛苦,她开始向男性化发展。她变得有很强的目标性,好竞争、果断、独立、讲效率,以合逻辑、重理性为骄傲。在很多情况下,因受生活经验和某些童年记忆的影响,女人排斥女性化的感觉,并视之为软弱、不讨人喜欢和不可爱的性情。

这些女性很难相信,如果她们温柔而女性化,在男人眼中会是可爱的。她们努力掩饰自己女性化的敏感和需求,误以为女性化不讨人喜欢,想不通男人为什么会为之吸引。

这些女性变得严厉而不温柔、强硬而不敏感、独立而不依赖,自我满足是她们应付环境的主要方式,她们倾向于回避亲密的交谈。有时她们甚至轻视男性的情感支持,而事实上这种支持会带给她们满足,使她们不会陷入多做些的境地。

对一些女人来说,“多做些”意味着做家务事时的完美主义。每件东西必须摆在一定的位置,有条不紊,清洁干净,这就意味着她永远没有足够的时间休息放松。如果女人以其男性一面的要求去解决问题,她们就无法放松自己热情失去了魔力并很快消失殆尽,性爱也变成机械性的行为。

对另一些女人来说,做得太多是因为责任感过强。在需要拒绝别人时却很难说“不”。她们甚至觉得必须去做那些别人并没有要求她们要做的事情,并以事先考虑到别人的需求且随时给予帮助为骄傲。

男人要想帮助女人,必须先了解她们。女人内心深处其实渴望放松、顺其自然,想要信服的男人来关心和支持她,这是女性真正的内在需求。

然而,因为她认为自己想得到帮助的需求不会被接受,于是下意识地以虚幻的需求去取代,这种替代性需求表现为她急切地要去满足别人。她仿佛觉得自己的幸福是建立在满足别人的基础上,而不是设法满足自己。从某种意义上说,她变成了她所期待的那个能满足她的男人,有责任感、有关怀和爱恋之心。

看透这点对男人和女人都很有意义。当女人变得过于有责任感时,男人不应该责备她做得太多,而应认识到需要帮助她找回女性的一面。如果没有伴侣的帮助,女人将会更加倾向于男性的一面,变得过于自我满足,因而也更难以得到男人的帮助。

抑制情感的女人很少能得到她所需要的帮助。她不知道如何表现出女性的柔弱,也不知怎样才能得到男性的帮助,由于她看起来非常自我满足,因此男人很少去帮助她,仿佛一旦去帮助她,就会遭到拒绝。没有人能看出她内心柔弱的一面,在别人的赞赏下,她总是表现出坚强的一面。

这类女人很难察觉自己的需要,也很难让她们自己有满足的机会。除非男人了解外表显得越坚强的女性,其实内心深处就越情感饥渴,否则,男人完全无法帮助她们。

如果男人没有深入去了解,就很容易被做得太多的女人弄得很沮丧。她越忙,越没时间陪男人,对男人的感激也越少。而男人更觉得自己无法帮助并进而满足她。

无论男人为女人做什么事,女人总是自己努力做得更多。在情感上,男人已失去了对她的牵挂,如果男人不能为她做点什么,男人就不会接受她的爱。男人会觉得他在她的生活中无足轻重。在很大程度上,正是她独立自主的意识促使男人离开了她。

这些女人不明白男人喜欢对别人产生影响,要满足男人,就必须让他感到他的确能使自己的需求得到满足。这样,男人才能对女人产生非常亲密的感觉。

由于做得太多的女人很难获得亲密关系,因此她们经常问我怎样才能吸引男人。

如果女人想获得一种持久的亲密关系,她们必须首先表现出自己女性的一面,并不羞于说：“我需要男人。”

我问她们为什么“需要”男人,这个问题毫无例外地使她们感到吃惊。她们的回答往往是：“哦,我不知道我是否真的‘需要’男人。”或者“我不能肯定我是否‘需要’男人。”有些女人想得更仔细,也回答得很明确,“我并不真正‘需要’男人,但是我想要男人。”

当女人为两性关系感到混乱或窘迫时,她的感觉很明显地来自她女性的一面,但这对男人并没有足够的吸引力。当女人女性的一面得到滋养后,某种奇妙的现象就会发生。她会觉得她需要一个男人,并且相信在适当的时候、适当的地方,会找到他。这种开放性能够在女人对同性之间友情的满足中培养起来,而并不需要依靠男人,并且保持这种开放性又会使女人容易接受男人的支持。

我们必须时刻牢记,男人是靠取悦女人来维系他与女人的感情的。每次他做的事能使她感到满足时,就会体验到一种更深的亲密感。我们也必须记住,女人首先靠接受爱与支持来体验更深的亲密感。这是男女之间非常重要的区别。女人如果不能放慢步伐,让男人滋养她女性的一面,就很难对男人产生依赖感。

以下是个简单的例子,它可以生动形象地说明所谓“放慢步伐”以促进两性关系的新技巧：一对男女走近一扇门时,做得太多的女人会加快脚步,礼貌地打开门,等候男人通过。她们给予别人的正是她们自己所需要的,而这种做法只能加强她付出的倾向,而无法使她得到她所需要的帮助。要滋养自己女性的一面,女人应该学会放慢步伐,以确保男人能先走到门前,等他把门打开后,女人再走出去,并向他道谢。当她让男人为自己开门时,她就给了男人一个成功地支持她的机会。

通过这种演练,男人被摆在了需要付出的男性角色上,女人则扮演了优雅的接受者的女性角色。这种做法表明了她想接受照顾的真正需求。在体力上,她并不需要他去开门,但当他这么做时,就支持并滋养了她女性的一面。靠这种支持,她的女性倾向得到满足和发展,并进而达到刚柔平衡的境界。

当男人为女人开门时,就好像他在说：“你对我很重要,我关心你,尊重你,与你相伴,我知道你为每一个人都做得太多,所以无论何时只要我能做到,我都很乐意助你一臂之力。”

每当男人传达出这种爱的信息时,都会体现出他的关怀和爱恋之情,他要让伴侣生活得更轻松、更悠闲。行动比言语更有力。

反应之三：女人希望男人多说话

女人处于情感角色颠倒的失衡状态时,第三种最普遍的反应就是希望她们的男人多说话,并且分享他们的感受。

处于第三种状态的女人,希望男人敞开心扉,让她分享他的感受,这样她就能达到一种平衡。让男人也倾向于女性化之后,她才能感到暴露自己女性的一面是安全的。

这些女人深信,如果她们的伴侣愿意敞开心扉,并且变得更加敏感和脆弱,她们便能得到一种满足。

渴望男人更温柔、更敏感,实际上是一种替代性需求。它掩饰了女人使自己更敏感、更温柔的真正渴望。

正如超重的女人以对食物的需求代替对爱的渴望一样,“做得太多”的女人以帮助别人代替被别人帮助的需求,这种状态的女人以让她的伴侣女性化来代替自己女性化的愿望。

这些替代性需求不是深思熟虑的选择,而是一些条件反射,当女人女性化的需求得不到支持而被迫表现得像男人一样时,这些条件反射就会发生。

女人在恩爱的两性关系中,也许仍会感到不安全,这可能是因为她觉得自己不可爱,或者她的伴侣还没有学会怎样使她有安全感。不管她为何没有安全感,只要当她女性的一面得不到表现时,她就会自然而然地倾向于她男性化的一面,显示出较强的男性特征。为了寻求平衡,她会开始渴望一个比较女性化的伴侣。

一般而言,她选择的男人总是比较敏感和愿意倾诉。有些情形是,尽管他本来是一个不太敏感的男人,但女人却尽力促使他变得比较女性化。她要求他敞开心扉,分享他的感受,或者要他多做家务。发生这种情况,是由于女人对怎样满足自己的需求并滋养其女性的一面没有一个明确的概念,她身不由己地去强化伴侣的女性一面。

她本能地觉得：“如果我能同情地倾听他的问题和感受,他也会同样倾听我的诉说;如果我能满足他女性一面的需求,他也会同样地满足我。”这个原则在与其他女人交往时适用,而不适用于与男人交往时。

我能知道女人什么时候真的有事要告诉我,因为这时她一定会问我一大堆问题。比如,有时候,当我从周末讨论会授课回家后,邦妮见到我会特别高兴,并且问我许多问题,这就是她有很多话想对我说的信号。现在我知道回答她几个问题之后,我就应该问问她周末过得怎样了。

破解了女性的暗语,我才学会了给予邦妮她所需要的东西。在我不了解我们之间的差异前,同样的情形很可能就会变成一场争吵。

邦妮有什么话想对我说时,她会问我一些周末过得怎样的问题,而不是仅仅告诉我她想与我分享感受。而这时我最需要的是彻底放松,但我知道她希望我与她交谈,因此我努力那样去做。现在回过头去看从前的日子,我能想象,那时我就像被打掉了牙一样,她越想我多说多问,我越不想说话。

用短短几分钟尽可能简要地回答邦妮的问题后,我似乎觉得这些回答就像送给她的一个礼物。然后我会放松地去看电视,这又像送给我自己的礼物。我根本不知道这是邦妮所不愿意的,她因此更加烦恼。我不仅阻止了她的提问,而且也没有转而向她提问。

当我能够解读邦妮的信号并且开始运用增进我们亲密关系的新技巧时,在这个过程中我变得非常主动。现在,邦妮问我一大堆问题时,我谈了一些意见之后就转而向她提许多问题。如果她还没有说出她想说的,我就很温和地继续问,一旦她谈开了,我就让她多说,因为她比我更需要这种交谈。

决不要比女人说得更多,这是防止情感角色趋于颠倒的一般规则。当然,偶尔我会说得多些,但当我发现这种情形出现时,就会克制自己,并把注意力放在协助她敞开心扉上。

就在这十几年里,我发现了一个惊人的真理,女人越是靠令伴侣多说并向她敞开心扉来获取一种满足,她离自己女性的一面就越远。

随着这一发现,我终于明白我所能给各位的最好礼物,就是帮助男人学会倾听女人的诉说,也帮助女人让男人做好倾听的心理准备,使这种倾听没有什么难以逾越的障碍。一旦男人最终学会了这种技巧,就不会为他的女性伴侣的各种情绪感到烦恼,于是女人会忽然觉得安全多了,可以更随意地表达自己的种种感受。这种做法使一对伴侣很快就能明显地感到,他们的关系比以前更亲密了。