男人在与伴侣相处时或在工作中,如果觉得没得到感激或欣赏,就可能出现三种反应而逐渐失去平衡。

这三种反应都只会产生反作用,它们也许可以短期缓解男人男性的一面未获承认的痛苦,但长此下去则会使他更脆弱。男人沉溺于这些行为,有助于他逃避痛苦,但对真正解决问题却毫无益处。

反应之一：拼命工作

男人在家觉得未获支持时,最常见的反应就是在办公室更拼命地工作。前面我们讨论过,女人对男人不满意时,男人本能的反应就是努力去挣更多的钱,于是他会变得执着地去争取更大的成就,获取更大的成功。但他无论多么成功,都不会十分满意。他总在心里埋怨自己做得不够好,不能尽如人意。

通过反复地把注意力集中于对成功的需求上(或未达到成功的失败上),男人可以暂时摆脱未获别人欣赏或感激的烦恼。他努力在工作中表现出他的独立性和竞争能力,以此回避不能得到伴侣欣赏或感激的痛苦。

他试图使自己相信,他不需要别人的欣赏或感激,而这仅仅是因为无论他的每次努力和行动有什么结果,都未尝到过被感激或欣赏的滋味。无论在他成长的过程中,还是与女性在一起生活时,他都没有过被宽容、认可、欣赏或感激的体验。

在很多事例中,当男人把注意力从对亲密关系的关注转移到工作上时,甚至他自己也不知道这是因为他失去了伴侣对他的欣赏或感谢的缘故。女人说“为什么我就应该感谢他倒掉垃圾,这也是他的垃圾”时,男人可能也会同意这种说法。由于他没意识到在小事上也需要得到伴侣的感谢,所以他总想为她做些大事来获取她的欢心,但这没有什么用。

男人在家里如果不能每天都感觉到被感激或欣赏,他就会只用工作成绩来衡量自己。而由于他渴求成功其实只是他需要被感激的替代性需求,因此,他永远不会对自己的成功感到十分满意。

男人在一种自我挫败的恶性循环行为模式中运行。他越是专注于工作,就越无法帮妻子的忙,而如果他不能直接为妻子做些事,就更得不到妻子的感激,甚至即使她感激他,男人也几乎感觉不到。他感到的感激越少,对自己的批评就越多,对自己也就更不满意。

第一种反应不可避免地导致男人失去平衡后的第二种反应。他回家后,仍无法把心情从工作中转移到亲密关系上。

反应之二：待在洞穴里不出来

男人回家时如果觉得工作上没有成就感,他立刻会避开伴侣去放松,忘掉他一天的烦恼。我们已经讨论过,暂时走开是很正常的现象,然而,如果他因缺乏成就感而增加自己的压力,他就得花很长时间才能恢复过来,重新面对自己的伴侣。

但即使避开了伴侣,也并不能摆脱压力。男人如果在工作中有挫折感,心情很难好起来,甚至进行他爱好的消遣或观看喜爱的比赛时,也难尽享其乐。当男人被追求成功的压力所控制时,他钻进洞穴以缓解工作紧张的效果就会相对降低。

当男人男性的一面不能得到伴侣充分滋养时,他回到家里就会毫无活力,仿佛他要把所有的力量都储存起来,以备他第二天面对问题时所用。以往曾在亲密关系中表现出来的男性力量也大受压抑。

男人很难抛开工作上的问题,摆脱工作压力,因为他们女性的一面总是使他们想起工作上的种种问题,而他们男性的一面又感到无法去解决。结果他们醉心于待在洞穴里活动,企图以此摆脱工作上的问题和压力。这种男人会对他们周围发生的事失去兴趣。

男人至此很难再去关心他的伴侣,因为他不仅心事重重,而且甚至已失去了他曾经具有的发展亲密关系的动力。内心深处他觉得自己是个失败者,并因此而情绪低落。

失败对男人而言是致命伤。

在第一个反应中,男人的替代性需求是渴望成功;在第二个反应中,则是休息和放松,尽管他真正的需求是渴望爱和感激。他仿佛觉得他需要被人忽略,才能休息、小睡、放松,或借看电视逍遥物外。由于这些举动都是合理的需求,所以他的伴侣认为他只是发懒。这种看法使他更不愿听她的唠叨或对她的需求做出回应。

他不再果敢,变得被动;不再兴致勃勃,变得心烦意乱;不再想与人接触,而愿意一个人独处。尽管休息可以带来一时的宽慰,但这仍不能满足他需要得到感激的渴望,而得到感激才会使他充满活力。

不了解伴侣的需求,女人不知不觉中使情况变得越来越糟。她们抱怨丈夫不在身边帮助自己。对伴侣给予的帮助,她们不会本能地把注意力放在给予感激上。即使男人所做的非常有限,女人仍然应该把注意力放在他“做了”什么上,而不要只看到他没有做什么。这样,可以促使他多做一些,并最终得到他所需要的感激。

一旦他得到了感激,情况就像雪球滚下山坡,速度越来越快,雪球越滚越大。男人因为他所做的而获得感激,他会多做一些,而当他又得到感激时,他就会充满活力并有动力去做更多。在女人的爱的感召下,男人得以鼓足勇气走出洞穴。

男人受到赞许时会充满活力,并有劲头干更多的事。

女人也能借着帮助自己来帮助男人,她的快乐甚至可以帮助他走出洞穴。当他看到她没有不高兴,也没有责备他不从洞穴中出来时,他就会觉得自己肯定做对了什么事。

当女人快乐时,男人会觉得自己是有功之臣,并自我感觉良好。比如,如果他在经济上支持她,当她购物回来向他道谢时,他会觉得非常愉快、欣慰。

当女人不快乐时,与自认为是有功之臣的心理相反,男人会充满失败感,并且甚至往他的洞穴里退得更深了。

当男人处于这种状况时,女人常会责怪他们懒惰,不帮助她。了解了在这一状态下的男人之后,她就很可能会给予他同情和支持,而不是唠叨和抱怨了。

把这一阶段的男人和她自己作一个比较,女人就更能理解了。正如女人很难从第二反应中走出来一样,男人也同样很难。

有第二种反应的女人会感到不得不做更多的事。要让她放松或放慢步伐,她就会需要很多支持。当她结婚或有了孩子之后,无形中她会受到更强烈的驱使。几乎每个女人都知道,当她的情感被压抑或者别人需要她时,她很难放松自己,享受一段愉快的时光。

男人有第二种反应时也与此类似,但却朝相反的方向发展。他觉得有某种力量驱使他少做些,他很容易放松,但却没有动力去多干些活儿。一想到娱乐活动他就精力充沛,而一想到对家庭的责任,就会顿感疲惫不堪。他强烈地感到需要休息,什么事都不想干,而女人这时则强烈地感到需要干更多的活儿。

女人无法去进行娱乐活动,并且不为自己着想,而男人唯有做那些消遣的事才会精力充沛。

不了解人的这种内心世界,夫妻关系就会越弄越糟。就男人而言,别人越需要他,他越会使需要他的人失望,结果他变得更懒得动了。

了解这种情况后,女人就能想象丈夫的心理状态了;同样,男人也能明白,为什么“做得过多”的女人仅仅是“放松下来”也不可能。

了解情感角色颠倒的第二种反应后对我帮助很大。以前在觉得工作不顺利时,我会在洞穴里待上很长一段时间,即使我想出来,却已经被困住了。

为了使自己从洞穴里出来,我牢记我真正的需要是被感激。虽然身体上我需要休息和放松,但在心理上我知道怎样做更好。

于是,即使全身的每一个细胞都在说“休息、放松、别起来”,我也强迫自己离开沙发,想象自己正在举重以锻炼肌肉。当我状态不好时,总是觉得做举重很紧张并且不想去做,而一旦做了,就会觉得很舒服、很有力量。

同样,当我觉得自己像被粘在沙发上时,我就会强迫自己站起来,去做一些会得到妻子感激的体力活,起码是起来去倒垃圾。一旦我行动起来,她就会给我一些感激,于是很快我又精力充沛了。

这种技巧用起来特别有效,因为邦妮会尽力对我表示感谢。当我在家里干点活儿时,她不会说诸如“这又怎样,我从回家一直忙到现在”之类的话,而是不时地向我表示感激。

如果她没有注意到我所做的,为了不失去一个受到感激的机会,我会说：

“你没注意到我去倒了垃圾吗?”

对此,她总是会说：“哦,谢谢。”即使她正在生我的气并且心里在说“这算什么”,但表面上她总会简短地说几句友好的话。

知道自己能够很容易得到伴侣的感激,将非常有助于我从洞穴中走出来。不断地受到感激使我体会到我需要感激。于是,我从洞穴里走出来去设法赢得感激。对她热情回应的期盼给了我走出洞穴的力量。

当邦妮处在“做得过多”的状态时,如果仍能对我表示感谢,对她自己也有好处。在她感谢我的那一刻,她会意识到其实她并不孤独,我支持着她,于是,她会开始放松。比如,当我走出洞穴去倒垃圾时,她不仅仅是感谢我倒了垃圾,也是在感谢我做了她的伙伴、朋友和终生的伴侣。

邦妮的支持使我摆脱了陷于洞穴的困境,但这并不意味着我一刻也不待在洞穴里。当男人压力很大时,钻进他的洞穴是良好而自然的反应,只有当他不能再从洞里出来时,才是身心不健康的表现。

一般而言,男人待在洞穴里不出来时,就会酗酒或沉溺于其他什么事。当然,这只能使他在洞穴里陷得更深。当他知道他应该与那些欣赏他却对他无所求的朋友在一起时,就很容易走出洞穴了。

当男人陷在洞穴中而又得不到感激时,消除痛苦的方法之一就是喝酒。

而在戒酒团体中,如果男人做了一件很重要的事情,他会赢得其他许多人的赞赏。通过戒酒的表现,他立刻就会赢得戒酒团体成员的认可。如果他保持不再饮酒并经常出席团体的聚会,即使他在工作或夫妻关系方面感到很失落,那他在此也会感觉良好,因为他不再饮酒赢得了大家的赞赏,这对他是一个巨大的帮助。

一般说来,嗜酒者互助协会的人以他们能戒酒多少天、多少周、多少月或多少年为骄傲,这就象是佩戴在胸前的一种荣誉勋章,随着岁月的流逝,它会为他们赢得一种资历,他们突然有机会自我感觉颇好,而其他许多人也承认并且欣赏他们。他们在团体里互相理解,对加强戒酒力度给予赞赏,这种赞美强化了他们男性的一面,并有助于阻止情感角色颠倒的现象发生。

情感角色颠倒的结果也会使女人染上恶习。十二步分享方案和其他一些分享感受的办法对这些妇女也有很大的帮助,只是得到帮助的原因并不一样。分享感受使女人女性一面的基本需求得到满足。

我不是说依靠分享感受对男人没有益处,他们也有女性的一面,但在走出洞穴之前,他们首先要确保当他们做了某事时会赢得欣赏和感激。

对人们来说,嗜酒者互助协会的巨大作用之一是,在那里他们可以就自己所做的事分享彼此的感受,可以克服种种障碍后再度清醒。男人满足了他们最基本的需求——得到欣赏;女人满足了她们最基本的需求——情绪转移。

当男人单身时,只要他愿意,就没有什么能阻止他从洞穴中钻出来。但是,当男人有了伴侣后,如果伴侣因他独自离开而生气,并且还坐在门口等他,那他就几乎不可能从洞穴中走出来。太多的女人不知不觉中犯下了这个错误,故而其结果恰恰事与愿违。

男人待在洞穴里时,女人对他的希望会更多,但女人应该意识到,如果这时对他提出要求,男人就会像一只满腹怨气的熊一样负隅顽抗。女人没有想到,男人正像饥饿的狗熊,渴望着爱的蜜露。女人以为,如果男人能谈出自己的感受就会好受些。不用说,她越是努力地要男人走出洞穴,提醒他该做什么或者向他发出质问,他就越是负隅顽抗。

意识到上述情形后,女人就可以运用新的促进两性关系的技巧,使男人从洞穴中出来,而她的母亲从来不知道这一切。女人可以假设男人就是一只熊,再想应该怎么做。

要知道,在熊睡觉时,没有哪个神经正常的人会跑进它的洞穴去,也没有哪个人试图把熊赶出洞穴。

这时,你应该在洞穴的门口放上一块面包,间接地把熊引诱出来。当它闻到面包味后,会本能地顺着香味走过来,这样,它就会爬出洞穴了。

现在,你会开始意识到,只要你在身后留下一些面包和蜜糖的痕迹,你想让这只熊走到哪儿它就会走到哪儿。如果这只“熊”是位男士,那么面包就是促使他做事的契机,而蜜糖就是他干了活儿以后得到的感激,像熊一般的男人,正渴望着那份蜜糖。当他们明显地感到被承认和感激时,他们就有了走出洞穴的动力。

反应之三：他要得到女人更多的理解

男人阳刚的一面未获支持并长期陷于洞穴中时,第三种失去平衡的反应就会出现,他阳刚的一面存留在洞穴里,而阴柔的一面则表现出来。突然间他会很需要伴侣的关心,但因为他毕竟是一个男人,所以他会以一种放肆的形式去要求。

我们知道,当男人在他的洞穴中时,女人不应该试图跟在他身后。在情感角色失衡的第三阶段,他已经出来了,但却带着满腹积怨。他很容易受伤害、被触怒、受刺激。

像女人一样,他觉得自己“什么事都得做”,却几乎得不到回报。他的情感被他女性的一面控制,变得喜欢唠唠叨叨地表述自己的感受。

只要男人还没有从洞穴里完全走出来,他女性的一面就会出现并控制着他与伴侣的关系。他会对伴侣的错误过于敏感,会非常渴望倾诉内心的感受;他在行动中变得非常注重防卫;当女人使他生气时,他要求女人向自己道歉。

在情感角色颠倒的第三种反应中,男人真正的需求仍然是得到欣赏或感激,但因这种真正的需求得不到满足,于是替代性的需求就产生了。对得到欣赏或感激的真正需求,被受尊重的需求所代替。

这种倾向在极端的形式中表现得最明显,比如酗酒的父亲喝醉后总会骂骂咧咧地说：“这是我的房子,既然你住在这儿,你就得按我的方式去做……”以此来求得被人尊重。

即使他没有酗酒,作为一个男人在失去平衡的第三种反应中,也会不时地表现出类似的要求。他这样做的时候,克制自己最有效的方法,就是停止向伴侣倾吐自己的感受,学着控制自己的感情。谈话只会使他更加严厉、更自以为是、提更多要求和更喜欢惩罚人。发生下面这些情况时,男人就必须控制自己了。

女人的表现

1.她表达挫折感与失落感。

2.她主动给予忠告。

3.她对他做的或者忘记做的某事表现出不满。

4.她心情很坏,而无法对他表示感激。

5.她抱怨他没做某件事。

6.她不同意他做的某事,并且给以忠告。

7.他们因某件小事而激烈争吵。

8.她做某件事惹恼了他。

男人的反应

1.“如果你不能感到幸福,我们就应该结束我们的关系了。”

2.“你知道我不喜欢你那样同我谈话。不要这样做。”

3.“没有谁会这样对待我,如果你不改,我就离开你。”

4.“我做的一切都是为了你,而这就是我得到的回报。”

5.“你怎么敢这样对待我,我不能容忍,你是如此忘恩负义。”

6.“我不能再容忍了,我做的都对,是你错了。”

7.“我再也忍受不了了,我不应该受到这样的对待,你永远也学不会,够了,到此为止。”

8.“我不愿这样,是你逼我的,我非给你一点教训不可。”

上面这些话也许准确地反映了男人的感受,但对伴侣来说却是致命伤。那些完全是消极的、自私的、傲慢的、羞辱性的和支配性的语言,根本不能创造出一种信任和宽松的氛围。如果他真想得到他深深渴求的爱与支持,他必须学着控制自己的这些情绪。的确,这些情绪是一种本能的反应,但却不是一种理智的反应。说话之前,他首先应该用心考虑一下,不要感情用事。

情感角色颠倒的男人发疯似的渴求受人尊重。当他使人有罪恶感或让人受到威胁时,只能得到暂时的满足。由于他灵魂深处渴求着得到欣赏或感激,所以会更加渴盼受到尊重。只要一有问题,他就一定要证明自己是对的,并立刻责备和否定别人。

出现第三种反应的男人也许希望更多地沟通。他希望了解女人的感受,而当她告诉他的时候,他却喜欢争辩,并更希望对方了解他自己的感受。尽管他的行为像一个女人,需要别人分享自己的感受,但他仍然是一个男人,因而他总要证明自己是对的,并且很喜欢争辩。

这种激烈的争辩使他自我感觉不错,但对内心真正的渴求也只能是一种暂时的缓解。他仍然强烈地感到需要有人倾听和服从。无论女人为他做了什么,都不能总使他满足。

出现第三种反应的男人与女人一样需要别人倾听,而他们的区别在于,男人不仅强烈地感到需要有人分享他的感受,而且还认为自己是对的。当女人需要别人分享她的感受时,一般来说,她只是需要有人倾听和证实她的感觉,而并不需要男人同意她所说的内容。

第三种反应的出现,很大程度是受大众文化的影响。近二十年来,社会不断鼓励男人要唤醒并表达自己的感受。很多情况下,他们甚至因不能更好地表达自己的感受而羞愧。

但我们已经注意到,当男人表现得过于敏感时,女人会对他产生厌倦感。特别是当男人表现得易怒时,女人就会开始封闭自己。因为与男人分享感受时,她没有安全感,因而拒绝谈话。这样,情况突然变成她在洞穴里,而他试图进去。

在研讨会上,出现第三种反应的男人的抱怨通常相似。让我们看一个常见的例子。

吉姆站起来讲他自己的故事时非常气愤,他抱怨他比妻子更愿意增进亲密关系。

“你说女人想谈话,其实我更想谈话,但我妻子不想和我说。”他满腹牢骚地说。

他理直气壮的语气,提示了我问题出在哪儿。“你妻子是否对你说过,你不听她说话,她无法和你交谈?”我问他。

“对,她就是这么说的。”吉姆回答,“可情况并非如此,我愿意听她说话,我只是想说得更多。所有你说的男人该做的事我都做了,做饭、洗衣服、安排约会,女人所期待帮助的每件事我都做了,可她却把时间都耗在洞穴里,我受够了。”

“对了,这就是她不想和你谈话的原因,你没有听她的。”我坦率地告诉他。

接着,他和我争辩。“不,你不明白,我会听她说,我支持她,我倾听她的感受,但我也期望她倾听我的感受。”吉姆的辩解继续证明着我的观点。

“你刚才对我说话的方式可能就正是你对她说话的方式。”我坚持道,“你如此争辩,她肯定不想和你谈话。即使她曾出现了与你分享感受的念头,你的态度也会使她戛然而止。”

当男人用那种自以为是和命令式的语气对女人说话时,女人就不能有受到保护和尊重的感觉,特别是当她在说自己的感受时,更是如此。

当男人在情感上要求更多、过于敏感或太易受伤害时,女人就会感到他似乎根本不能理解自己的感受。

当男人觉得他比女人更需要谈话时,女人会感到对男人敞开心扉没有安全感,此时她唯一的解脱之道就是走进她的洞穴。

这就意味着女人更多地转向了她男性化的一面,为了避免伴侣在情感上对她的攻击和强迫,她不得不变得像个男人。一段时间后,她会感到待在洞穴里非常舒服,以致她男性的一面使她就想留在洞穴里。