奈奈和她的男友是高中同学,早恋,16岁就在一起。期间,父母反对,师长谈话,都没能阻止他们要在一起的坚定决心。

高考后,奈奈考到了上海的一所高校,男孩则因为临场发挥不理想而在老家读一所不知名的专科院校。

但几乎每周,他都会坐4个小时的火车来上海.看奈奈,一起过个周末,然后他再乘4个小时火车回去。

那几年,男孩的生活费几乎全花在了车票上,而奈奈在外兼职赚的钱,则差不多全花在了旅馆的住宿费上。

男孩的妈妈为了让两个人分开,曾经预言说奈奈人在上海肯定会变心,奈奈知道后明明白白地告诉这个男孩：“不会的,这辈子我只会嫁给你一个人。”

男孩上的是专科,比她早毕业一年,当年就来到上海找工作,但始终找不到合适的。

那时他很沮丧,心理失衡之下经常对奈奈发火,老是说：“一个养不起自己女人的男人,有什么用?”后来他爸妈让他回家,托人给他在老家的事业单位里找了份工作,工作和待遇、前景都很不错。在奈奈的劝说下,男孩回老家工作了。

而他们两个人关系中出现的第一次危机,也就是在这个时候。

男孩回家后的前几个月,都还坚持每两周来看奈奈一次,每个月都把工资的一半给她做零用钱,给她买礼物和衣服。

但是渐渐的,他来看奈奈的次数越来越少,虽然还是定时把钱打进她卡里,但每次给奈奈打电话都说不了几句,偶尔还有短信不回的情况。

于是,奈奈立刻就觉得,一定是出问题了。

她当机立断地坐火车回了老家。找到他的时候,他在一家咖啡馆里,一个女孩刚刚离开。

他敷衍地说：“是单位领导给介绍的,我妈非逼着我见见。”

奈奈说当时心里愤怒得都想把这个男的给杀了,但还是保持着平静问他：“那你自己呢?你喜欢她吗?”

他抬起头看着奈奈,说：“我不喜欢她,我只爱你。但我不知道以后……”

奈奈便一字一句地告诉他：“我现在就告诉你以后,我毕业就回老家工作。”

奈奈为了保卫她的爱情,拒绝了正在实习的公司的offer,毕业后果然回了老家。

但是她的专业在老家找不到好工作,只能在一家工资还不及男孩的地方上班。

7年的感情基础还是有的,男孩很快拒绝了同自己相亲的女孩,又回到了她身边。

可想而之,男孩的妈妈恨死奈奈了,因为那个女孩是公务员,是她的理想儿媳妇,她坚持不肯承认奈奈,一直要他们分手。

比起高中时代对家长的激烈反抗,男孩现在变得懂事孝顺,也不敢公开忤逆他妈妈的意,一直在他妈妈和奈奈两个人之间左右应付。

此时,奈奈在上海的朋友刚好给她介绍了一个不错的工作。她的男友劝她不必委屈自己,希望她能按照自己的意愿去上海发展,等他再工作几年,有了一定积累,就来上海跟奈奈一起,然后买房,结婚。

他说：“在老家,有我妈妈的影响在,我们真的没什么希望。”

奈奈不知道他是不是在撒谎,不知道能不能相信他的话,这个“几年”到底是多久?他是不是已经不想跟自己在一起了?

她不知道是应该留在老家继续等他,还是为了自己的事业去上海发展。这8年的感情究竟该何去何从呢?

在查阅了美国著名情感专家葛瑞哥·贝伦特的著作之后,我查到了奈奈现在所遇心理问题的学名——罗曼司美化症。即沉迷于制造心中的完美爱情,即使男人出现恶行恶状的征兆,也视若不见,还无限度地帮他找借口;对于分手总是犹豫不决,幻想着种种从头再来、破镜重圆的可能,不愿重视最关键的一点：他其实没那么喜欢你了。

不要说以前怎么甜蜜,怎样抗争,只要他开口劝你不必委屈自己,其实就是让你不要再为他付出。不要再为他付出的意思,就是他已经开始怀疑自己是否能够承担起你付出所需要的回报;怀疑自己的意思,就是他已经开始质疑自己是否依然那么爱你,是否还愿意不计一切地对你付出感情了。这和“比起高中时代对家长的激烈反抗,男友现在变得懂事孝顺,也不敢公开忤逆他妈妈的意”其实是同一个问题的两个侧面,意思都是在说,他对你的情意已经在逐渐消退,失却了以前的精度和纯度,更有可能,他已经有别的心上人了。

我们不要将撒谎这个词说得太明白,这样或许会让你觉得难受进而难以接受。

事实是,无论他说了什么,真相只可能是以下两种情形：

1.他认为你的意愿就是去上海发展,而不是和他在一起;

2.他明明知道你想和他在一起,但是却要找个借口把你支去上海,让你在新环境里逐渐模糊掉他的存在,忘掉他这个人。到头来,他会在回忆中笑着说：是她对不起我在先,不过我已经原谅她了。

聪明的你要知道,当他舍得离开你,或者舍得让你离开他,让你有寻找别的男人的机会时,他已经没有之前那么喜欢你了。男人的占有欲通常和爱紧密相随,有占有欲不一定有爱,可是连占有欲都没有,那就多半没有爱的存在了。

只要看过任何一本有关两性心理的书,你都会了解：让男人告诉你我们分手吧,永远比登天还难。他们总是喜欢拖着,逐渐冷淡,让女性受不了从而主动提出来,这样他们心里可以自我安慰说：是她对不起我,我可没做错什么。

为什么要放你走开,为什么要还你现在?一定是因为他不能、也不想逼迫自己再给你未来。