其实,只要遵循一些简单的沟通规则,就能改变沟通中的这些不良状况。

明确什么时候说什么话,并直接表达

这一原则意味着,无论什么时候,你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要,因此,沟通必须清晰而直接。不管说什么事情,也不管是对谁说,哪怕是你的爱人,你都应该认为他们对你要讲的东西一无所知,这样你才会清清楚楚地给对方讲明白。没有任何人学习过“读心术”,我们也都没有透视眼。我常常听见有人这么说：“我们都结婚二十年了,为什么还要我跟她说这些?”“他应该知道这会给我带来多大的伤害!”或者：“都这么明显了,为什么他还要说出口?”这些情况对谁来说很明显?显然对他们的爱人来说,并不是这样的。

直接沟通就是你不做任何假设,也不是只给对方暗示,同时,你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。这些都只会导致信息失真。我经常会举这样一个例子：一个丈夫总是很晚回家,妻子对此很不满意,但是她却不想直接告诉丈夫自己的感受,所以一直在旁敲侧击地提醒丈夫。

某天她对丈夫说：“如果丈夫们都像你这样每天这么晚回家,很多妻子都会很生气的。”

“你会生气吗?”丈夫问道。

“哦,不会,我不会生气,”她言不由衷地说,“但是有些妻子真的会很生气。”

当你很直接地表达时,你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时,你也是在真实地展现自己的疑问。

问题会怎样被曲解?其实很容易。如果你向别人询问一个问题,并且只想知道某一种答案,那你就得调整提问的方法。我们常常会碰到这种问题：“我穿这条裙子是不是特别显胖?”或：“我看起来并不老,是吗?”这样的问题可能是你并不想听到或回答的,但是假如你向别人提出了这种问题,就一定要能承受得住别人的任何回答,尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案,那就不要问这个问题!

如果你对某件事感到愤怒,千万不要说你对此觉得累了。如果你不想参加某个社交聚会,也请直接一点拒绝,而不要说：“嗯,不好说,我可能会去待一会儿……”这种委婉的拒绝常常让我们产生错觉：可能是我们的需要没有得到很好的满足,或者我们是在保护自己,但是长远来看,这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。

对别人提供的信息感到迷惑不解时,我总是很直接地询问对方：“你想说什么?能不能说清楚一点,这样能保证我真正地理解你的意思。”这样就对对方提出了澄清的责任。有时候面对一些人,我不得不这样强调两三遍才能搞清楚对方的真实意图。对于听众来说,他的最重要的责任就是：创造舒适的沟通氛围来帮助说话者更好地分享自己的经验。

当你跟别人说话的时候,一定要问自己：为什么我要说这些?我到底想说些什么?我想让对方知道什么?

说话时机的重要性

有古谚语云：“恰当的时间说恰当的话,才恰当。”在大多数情况下,当我们有切身感受的时候,最好立刻和他人分享,否则经过一段时间后,这种感受就会被歪曲。因此,在和爱人沟通的过程中,你应该让他理解你当时的感受和需要。举个例子来说,在一次谈话过程中,可能你觉得很重要的事情但对方并不关注,如果你当时不提出来的话,对方可能已完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时,他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事,而你最终也会感到疑惑不解,为什么他完全忘记了自己讲过的东西。

除了防止别人的理解出现偏差,我们还要及时地降低自己在接收信息过程中的偏差。绝大多数人都没有意识到我们在接收信息时所犯的错误,但是有时候我们确确实实是歪曲了信息。为什么会出现这种情况?因为我们的思维和情绪常常会影响或扰乱视听!由于我们心中已有复杂的经验世界,在接受信息的时候,我们会主观地对信息进行过滤。

事实的确如此,我们曾经体验的情绪、当下或以前的思维都会影响我们看到和听到的信息。为了避免这种影响,我时常会在和别人交流时问自己：我是怎样看待乔伊斯的?我的这种认识合理吗?此刻,我的感受如何?通过这些问题,我有机会更好地澄清乔伊斯的观点。或许我应该再问他一些问题,或是重新让他分享他的经历。同时,我也学会了更慢一点作出回应,这样我就有足够的时间来理解乔伊斯的真正想法。

夫妻之间有两个最关键的沟通时间,不知道你是否清楚?其实,它们也只是短短的两个四分钟而已。第一个四分钟就是每天你们最初见面的四分钟,第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。在这八分钟里,你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然,这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。这两个时间决定着全天的基调。

一起来看看你们的沟通模式吧。你们是不是在日复一日地重复同样的事情?现在,请你回想一下过去一周的情况,每天早晨你们是如何进行交流的?是不是和下面这些情况相似：

你是沉默的抗拒者?“在喝完第三杯咖啡前,我是不会说话的。”

你是发号施令者?"OK,还有十分钟就必须吃饭了,我想吃炒鸡蛋、烤咸肉,还要半个柚子。快点,快点,快起床,你先洗澡,只有八分钟,然后我再刮胡子……”

你是规划专家?“乔,每天早晨我都跟你说,如果你七点起床而不是七点半,你就可以花五分钟舒舒服服地刮胡子,七分钟洗个热水澡,六分钟擦鞋,八分钟穿衣服,四分钟梳头发,然后到厨房来时,我正好就已经将煎好的鸡蛋放到了餐桌上。为什么你不听呢?每天我都提醒你了!”

你们想要什么样的早晨?亲密无间还是独处不受到干扰?有没有一起讨论过什么样的方式最适合你们?有些夫妻认为早晨很重要,有些则不是。

第二个重要的四分钟则会影响整个晚上的状况。如果你们在这四分钟内有良好的沟通,那么整个晚上你们就会像是在夏威夷海滩上度假那样舒服至极;反之,就可能会像在寒冷的北极那样,整个晚上都笼罩着寒意。所以,看看平时你们在这段时间都出现过什么情况：是在谈论国家大事,还是聊天气状况,或者抱怨孩子的不良行为、讲述碰到的糟糕事情?在这段时间里你们是一言不发,还是在不停唠叨?

有些人常常抱怨爱人给予宠物狗的关爱比自己多得多。事实的确如此。他们会跟狗狗说话,抚摸它,轻轻地拍拍它;或者揉揉它的耳朵,刮刮它的背和下巴。为什么不对你的爱人也这样呢?这绝对是一种好方法!如果你们能彼此抚摸,询问对方的感受并表达见到对方时的愉悦心情,这样会让你们拥有更和谐的夜晚。

在分开一段时间(即使是几个小时)后再见面时,你仍然可以通过很多方式来和爱人互道问候,比如微笑、愉悦地交谈、亲吻、抚摸、赞美、幽默或回顾一天当中有趣或成功的事情。

如果你回家后想独自待一会儿,请一定要让爱人知道,但是,也要让他(她)知道什么时候你会回到他(她)的身边。如果你能做到这点,日后一定会发现这份努力不会白费。

值得一提的是,请在工作(或者任何存在潜在压力的事情上)和业余生活之间留出一段过渡的时间,这个过渡时间是给你“解压”的时间,这样,你就可以将一天中的压力、挫折、疲劳、愤怒或焦虑都释放掉,不至于让这些不良情绪影响到你和爱人的沟通。很多人都做到了这一点,有些人会在这段时间里预想他们将和家人交流的方式,也有些夫妻回家后会舒舒服服地坐在温暖而光线柔和的房间里,听一张最喜欢的CD,偶尔有些交谈。

如果你或者爱人明显感觉到很累、很沮丧,或者身体不舒服时,一定不要讨论严肃的话题或重要的事情。你们可以每天抽出一点时间来商量这些重要的事情,比如某些决策问题、家庭经济问题、夫妻意见不一致的问题等。尤其值得一提的是决策时间的把握,对于所有决策或需要解决的问题来说,一定要在比较轻松或不受干扰的时间里来进行充分的讨论,要排除其他活动的干扰,比如吃饭、开车或看电视,甚至是将电话线拔掉。另外,限定决策时间也会对你们的沟通有所帮助。

如果你们之间出现了问题,那么在问题出现时请记下来。当你向爱人提出某个问题或抱怨时,一定要让他(她)明白你确切的想法。此时,你是想让爱人愤怒、防御、拒绝从而导致问题延续下去吗?或者你想要他(她)坦诚一些、合作一些,并且有一些改变?请记住：你提问题的方式决定了爱人的回应方式。

例：“你总是不能投入地陪孩子。”

更好的表达方式：“很高兴你能花一些时间陪孩子们,孩子们也一定很喜欢你和他们一起玩耍。我也知道你有很多事情要做,但是如果你能重新安排一下工作时间表,再多抽点时间陪陪孩子们,我们都会更开心的。”

到底是哪些原因阻碍了你们的沟通?是你的情绪、思维、身体状况,还是别的原因?仔细地找找原因,然后有针对性地采取一些行动,你们的沟通就会变得更顺畅。

明确你想要表达的内容并表达出来

在和他人交流的时候,你是想分享自己的感受、需要、想法还是观察到的情况?或者四个方面你都想跟对方分享?有时候我们把自己的感受、需要、想法和观察到的情况混在一起,这样就导致交流不再清晰有条理。

和他人分享自己的想法时,你可能会告诉对方你的结论、你的观察,你的判断、意图或意见。那么,你怎么来陈述这些呢?以你的方式,你觉得对方能理解吗?还想再听吗?或者对你的分享感兴趣吗?你是否能证明自己的分享确确实实就是想法而不是情绪?

当你和他人分享自己观察到的事物时,可以学习科学家、警官甚至是冰箱修理工的表达方式,在这种类型的表达中没有推测,也没有结论,你分享的就是事实!例如,“我在长滩生活31年了”,就是严格意义上的事实。再看另一句话：“如果计划不变,我想在那儿再住十年就会离开。”这句话其实就不再是事实,而是基于我尚未跟你分享的信息而提出的一个想法。

和别人分享想法和结论相对来说是容易的,分享情绪就显得难很多。为什么呢?因为情绪往往会有杀伤力,别人很可能不想听到我们的愤怒、悲痛、抑郁、遗憾或者扬扬得意。很多人可能不太能理解别人的情绪,所以从他们的角度来看,我们在分享情绪时就像是说外语一样。事实上,现实生活中的有些人常常情绪受阻,他们意识不到自己的情绪,甚至连表达情绪的词汇都欠缺。但是,如果你想和他人建立亲密的关系,分享情绪就是必需的。的确,表达情绪会有一定的危险性,但是它也会给你带来潜在的好处。实际上,表达情绪也是相当简单的事情。

你可以通过下面四个方法描述自己的情绪：

1.识别并命名情绪。“我感到愤怒。”“我觉得难过。”“我对你的感觉很好。”

2.使用笑容和隐喻。由于没有足够的词汇来描述我们的情绪,所以有时会使用笑容和隐喻来描述情绪。“我觉得就像是凉风刮过一样。”“我感觉很难受,整个晚上就像是被一群大象碾过一样。”

3.说出情绪反应发生的时间或当时由情绪而引发的行为。“就在那时,我想抱紧你。”“那晚我非常沮丧,感觉像是将盘子里的食物倾倒在你身上一样。”

4.运用拟人的修辞手法。“今天我感觉太阳都在朝我微笑。”“昨天,我感觉乌云笼罩着我。”

你会怎样和他人分享自己的需要?会有意识地去分享吗?大家都知道,我们都能清楚地知道自己需要什么,也能向他人表达出来。但是要让他人理解,他们就必须注意听取你的表达。另外,你的爱人不可能会“读心术”,如果你坚持认为他(她)有这个能力的话,你就等着生气和失望吧!如果你觉得爱人有“读心”的能力,你打算跟他(她)分享你的需要时,需要就可能变成命令,这就会招致爱人的拒绝。所以,在表达需要时,你可以使用更为愉快轻松的语气,仅仅只是向对方澄清自己的需要即可,而不能妄加指责或评判。需要仅仅就是一些能满足你,并让你愉悦的请求而已。

不论你是想和别人分享需要、情绪,还是想法或观察到的事物,别人都可能会疑惑你的目的到底是什么。因此,一定要让他们知道你的意图,这样沟通才会带来你想要的结果。

妻子：我一点都不想再跟你争执下去了。

丈夫：我不知道该怎么说,还以为你是心烦意乱而停不下来了呢。这样也好,那我来总结一下我们的争执吧。

此外,你还可以用事实来证明想要表达的观点,如果你在说话的过程中还能注意观察对方的情况,可以使用一些描述行为的证据。

我觉得你现在兴高采烈的,还面带微笑,嘴角也上扬。但是突然间你的声调让我感觉到一丝丝变化,你对什么东西感到有点混乱,你到底在想什么呢?

我注意到了你在皱眉,不知道这意味着什么,是你没听懂我的话,还是不同意我的观点?如果能告诉我你的感受,我想对我来说是有帮助的。

不知道你现在感觉如何?看上去今天你走得比平常都慢,似乎没什么精神,声音也比较低沉。是感冒了吗?

当你确切知道自己想要说什么,并且直接表达出来时,一定要注意避免沟通陷阱!如果没有组织好你的语言,就有可能导致信息不完整。这就是个陷阱,因为你会让听者形成错误的印象。《信息》(Messages)一书的作者就给大家讲述了合理组织语言和完整表达的重要性。

完整的信息表达包括四个方面：所见、所想、所感、所需。亲密关系的形成和发展有赖于完整的信息表达。除非你跟别人分享所有的经历,否则你最亲密的朋友、你的爱人、你的家人都不可能真正的理解你。这就意味着你既不能遗漏某些信息,也不能掩盖自己的情绪,还不能压抑自己的需要。因此,在沟通时,你应该对看到的情况给出精确的反馈,清楚地表明你的偏好和结论,分享该事物带给你的感受,倘若你有所需要或者看到了一些改变的可能性,也应该直接提出要求或建议。

如果常常遗漏信息,这种情况称之为信息不完整。信息不完整会导致混乱和误解,他人会觉察到缺少某些信息,但是并不知道缺少了什么。因此,当他们听到你在信息不完整情况下根据情绪或期望所作的判断时,就自动关闭了信息接收通道,拒绝听你表达愤怒,因为你并没有讲清楚遭受的挫折或伤害,他们也对你提出的要求感到不舒服,因为你没有告诉他们提出要求的原因。

当然,并不是所有的情况下你都一股脑儿说出了自己的所见、所想、所感、所需,而此时沟通仍然会比较顺畅。你也并不一定要和所有的人都分享全部的信息。很多时候,当我们和朋友聊天时,一些谈话可能仅仅只是分享信息而已,但是如果我们遗漏了重要信息的话,那我们的沟通还是会出现信息不完整的情况。

问题：当你和他人分享的时候,你是否会分享一些事实,这些事实来源于你阅读的书籍、听到的他人述说或自己的观察?

你是否辨析清楚了自己的结论?

在表达自己的需要时,是否把它作为请求而不是命令?

你给出了完整的信息还是部分信息?

你可能会说,沟通真是一件不容易的事。你说得对,也不对!一开始的时候,如果这些沟通的原则你还不能滚瓜烂熟,就会觉得沟通很困难。但是,当沟通原则成为你的内在风格后,你会发现沟通变得越来越容易。