你如何在适应爱人的差异的同时而又不迷失自己?你怎样能学会欣赏他人的独特性?你怎样能学会和一个跟你很不一样的人生活?正如一个女性说过：“我觉得嫁的不只是个外国人,有时候,甚至觉得是嫁给了一个外星人!我难道是在现实中导演《星际迷航》或是嫁给了《星球大战》中的某一角色吗?救命啊!”

我听说过夫妻间的各种问题。一直以来,人们总是问我这样的问题：“假如你要选择结婚对象,是选一个和你完全不同的人还是会选择一个相似的人?”

我的回答是：“都有可能。”我并不是有意逃避这个问题,而是问题的答案本身就如此!你和他人一定会有相似的地方,也一定有差异,因此,最重要的就是学会去适应。你可以按照下面的方法来思考：

我们因为相似而结婚。

因为差异,我们生活在一起。

相似性让我们满足,而差异则让我们彼此吸引。

差异性根本就不是婚姻冲突的本源。

问题来源于相似性。差异性是偶然原因,而相似性则是根本原因。

差异性有时会成为导火索,比如事件的争端,或争吵开始的抱怨,但是相似性才制造了我们的冲突。

最初,差异性让我们走到一起,然后它会让我们的距离拉开,但是最终却让我们彼此更亲近。差异性首先会吸引我们,然后引发我们的不快,继而是遭遇挫折,然后会拨开迷雾见明月,最终将我们紧紧地连接在一起。那些热恋时期的小诡计、婚姻初期的相互逗乐的情况,会随着时间的流逝被生活消磨得无影无踪,取而代之的是婚姻中期无尽的冲突,但是成熟会带给我们对生活的不同领悟,爱人的独特性会被引以为傲,即使这种差异是曾经诸多争执的主要根源。

婚姻中充满差异。一般来说,婚姻中的差异可以分为两类。第一类是指那些无法改变的差异,比如年龄、种族、外貌、家庭背景和文化背景等。你的新陈代谢状况会影响到你对房间温度的要求,或者你是否需要一个小时来让自己的两只眼睛聚焦于某物。这些差异是改变不了的。

第二种类型的差异则是可以改变的。它可能包括浴室中或餐桌上的个人习惯,比如说,你习惯早起,而你的爱人却喜欢赖床到很晚;或者你喜欢每周至少有三个晚上出去玩而你的爱人则宁愿天天待在家里看电视。令我非常震惊的是,一些非常细小的行为都能引发婚姻中的重大问题,比如把床罩折叠起来或是任之铺展,或是一边看电视一边吃饭还是比较正式地在餐桌上就餐。