我研究这一问题有很多年了,在好几本书里都谈到过这个问题,当然,我仍然将在本书中提及这一问题,只是会采取不同的方法。我会通过实例让那些处于婚姻中的人们说说自己和爱人的故事,同时告诉大家他们是如何在沟通中相互理解和学习的。我不敢保证你们能学到很多东西,但是我相信你们一定会从这些主人公身上找到自己的影子,并且从他们的提升中学到经验。

下面故事中的主人公都刚结婚不久,在他们的婚姻步入和谐阶段之前,也经历了艰难的斗争。

汤姆的故事

我叫汤姆,想跟大家谈谈我极为外向、热爱社交的妻子珍。此刻我这么称呼她,结婚前也如此称呼。但是结婚两年后我开始称她为“大嘴”!她几乎无时无刻不在说话,有时甚至是自言自语。而我,和她正好相反,几乎一言不发。最初,我被她的健谈所吸引,现在却非常厌烦她这一点,我快被折磨疯了。

我不理解珍为什么思考的时候还要大声说话,好像她想让全世界的人都知道她那些疯狂的想法。然而,并不是因为她是女人才这样,一些男人也是这样。在我看来,她还没有动脑思考之前就已经开始说话了。有时候,我觉得自己的空间遭受了侵犯,她总是快速地评论发生的事情,或者不停地重复同一个话题,抑或是想要立即得到我的答案,让我根本就没时间对她的问题进行思考。天哪,这一切简直让我精疲力竭。

更有甚者,有时我会去车库待一会儿(主要是找寻片刻的宁静),珍也会跟到那里,抛出一个话题,询问我的意见,在我根本来不及思考之前她就已经得出了结论,然后对我表示谢意后立即走掉,留下我傻乎乎地站在那儿,困惑于她“为什么来问我”!

当我们一起去参加某个活动时,她好像认识到场的每个人,并且看上去想要永远待在那里,真是“生命不息,社交不止”!我也见过这样的男人。我很疑惑他们怎么能做到这一点,这样的事情绝对会要了我的命,而对他们来说就像是打了“强心针”。

哦,请接着听我讲：我认为自己一直都很关心她,常常给她支持、赞美和鼓励。也许还可以做得更好,但我觉得赞美已经足够了。她如此能干,却好像不相信自己的能力,除非我或者别人告诉她这些。过去我一直都不明白,为什么她明明知道自己做得很棒还要来问我她做得怎么样。

有一件事曾经让我很恼火——现在珍已经在这方面改变了很多——她常常在我们交谈时打断我说话。通常,我需要较长的时间理清问题的头绪,然后再得出结论,因此,如果我说话或思考得太慢,就会被她打断,或者她直接为我作出结论。对这个问题,我们曾经作过很深刻的讨论,现在她已经改变很多了,我也不会回避和她讨论。有时我也会提醒她我们思维和说话的速度不一样,这样的提醒很有效。

如果在交谈时有了冲突,我就知道那是因为我们讨论过度了。珍认为只要多讨论一下,一切问题就都能解决。能解决吗?我不这么认为,那些多余的话毫无价值!最终,我们学会了一种方式,就是为每个片段的交谈设立时间限制,这样我就有时间来仔细思考,然后再继续交谈。当然,有时候我也会和珍分享我对问题的第一反应,而不是过多地思考问题。

偶尔,我也会跟珍说：“亲爱的,我想要解决这个问题,但是现在很累,能不能把你想到的方法写下来,或者在电脑里打出来?之后我就可以看到,然后再给你答复,怎么样?”这样的方法很适合我们,由于我撤离现场,珍也不会特别大声。过去,我常常对她说：“你这样大声地叫喊根本就不是想让我给你回应,这样对我来说无效!”而现在,我会换一种说法：“我想听你说话,但是如果你稍微轻柔一点,并且如果能给我一些时间回应你,我会更喜欢!”

有时我会问她：“为什么你又旧事重提?我们不是讨论过了吗?”珍总是回答：“没有讨论过。”然后,我们就会为是否讨论过该问题而纠缠不休。这种情况持续发生了很久,直到有一天我听到她说的一句话才恍然大悟：“你是在脑子里试演过我们的交谈,所以才总是说已经讨论过,是吗?”就是这样!——这就是我的风格,当珍说出来时,我才意识到是自己的问题。幸运的是,我们已经学到了这点。有时,我会自嘲地跟自己说：“嗯,我已经跟你讨论过这个问题了……在脑子里!”

此外,我还有些担心珍会跟别人说我们之间的事情,包括我们的亲密行为,尤其是性爱方面的事情。她喜欢谈论这方面的话题,在我们亲热的时候,她也喜欢说话,而我完全不是这样,我不爱说话,但是我知道珍很喜欢这样,所以现在会觉得更舒服自如一些。

真正对我(或我们)有帮助的是意识到了珍的这种方式并没有错,她就是这样!这是她的风格,我猜也是上帝创造她时所用的风格。她没有错,我也没有错。我们只是存在差异而已,学会调整就没有问题了。

在珍的帮助下,我也变得开朗了一些,也能和更多的人交往,我很感激她对我的帮助。很明显,和我相比,珍需要更多地和人交流,也需要更多时间和他人相处。现在,我很愿意为她提供条件。我会支持她到不同的地方去和不同的人交谈,而自己也乐得在家安静独处或和兄弟朋友交流。

现在,我真的能理解珍的风格,她需要大声讨论才能想出解决问题的办法,这并不说明她会去实践出声思考时的所有想法,她只是在思考而已。我学会了不去臆测她的行为。

我们都不完美,但是越来越接纳对方。我们也学会了如何更有创意地和对方交流,因此,我觉得我们越来越和谐了。

珍的旅程

我将尽量简单地说说(开个玩笑)。我是个外向、健谈的人,鬼使神差地就被一个安静、保守、爱思考的男人所吸引。从最初约会开始,我就知道我们之间存在差异,但是直到结婚以后我才知道这个差异有多大!那天晚上,当我指出汤姆好像故意回避我时,我真的觉得很受打击。甚至跟他说话时,他好像都不能忍受,所以我只好放弃交谈。他给我的回应越来越少,他好像认为,只要他少说一点,我就不会再要求他的回应。

我猜事实就是这样的,因为最终我厌倦了,宁愿跟朋友们打电话,也不想和他说话。我真的体会到了被拒绝的伤害,我缺少和汤姆的充分交流,也不明白他为什么总是那样。开始的时候我在想,是不是男人都这样,但是后来发现我身边的男性朋友并不都是那样。我也见过一些女人和汤姆很像,所以我想这大概是他的风格。

我很喜欢和大家在一起的感觉,和朋友们在一起我可以获得无穷的力量。但是对于汤姆来说则不是这样的(至少在我看来),他在聚会中会变得筋疲力尽,总是想早早地离开。我曾经看见过他独自一人坐在某个角落里,或者看到他会走进另外的房间独自待着。过去我总是想,这个人怎么啦?后来,我发现汤姆需要安静的时间和空间来获取能量,安静的环境会让我能量耗尽,但是会让汤姆精神焕发。

汤姆其实很友好,交流也没有问题,但是他总是以自己的方式去和别人交流。我有很多朋友,但是他却很满意自己只有两个朋友。大家看看,这就是差异——他只有两个朋友!对我来说,这远远不够。我需要跟很多人交流,也喜欢谈话时相互打断,这根本就不是问题,但是汤姆却很苦恼,他害怕被打断,好像他总是想提前知道会在什么时候被我打断。

我们俩最大的冲突还是在沟通方面。我喜欢彻底解决问题,这就意味着要对事件的每个部分都进行充分讨论。但是,讨论越多(或者我说得越多),汤姆就越退缩。所以,我想只要我不断提醒他,他应该就能打开心扉。然而事实并非如此!他仍然退缩,拒不开口或者直接对我说：“不知道。”我承认是想立刻得到答案,过去我常常会说：“汤姆,请你赶快回答我,你不用思考过多,看在皮特的份儿上,请你告诉我吧!”当我说完,整个世界就安静了下来,就好像我弄得他的思维短路了一般,后来我发现还真的是这样!

汤姆是内向的人,通过阅读相关书籍,我发现他喜欢先安静地思考,然后才会有所表达。现在,假若想得到他的反馈意见或想跟他讨论,我就会跟他说：“汤姆,我想请你帮忙考虑下这件事,你可以像熬汤那样用文火慢慢熬着,等考虑好了之后我们再讨论。”他很喜欢这种方式,我们也谈得更多了。如果你认为他只会使用瓷罐熬汤的话,那就大错特错了,他也会使用微波炉!经过一段时间后,汤姆跟我说：“谢谢你觉察到了我的特点,也谢谢你尊重我独自思考的需要。”这种感觉真的很棒,因为我喜欢被他赞美。

我清楚地知道汤姆不习惯过快思考和大声说话,这样他会很不舒服,而这是我的方式。好几次我们都因此而发生了冲突,我还不断地给他压力,直接导致他爆发了。现在我知道了,不能催促他,最好是让他先好好思考。

我还学会了一件事,就是不会用蹦到我脑子里来的每一个想法去打断汤姆的思考,我学会了对这些想法进行初步的编辑,然后挑个合适的时间跟他交流,这样更能引起他的注意。我知道出声思考的方式常常打扰了他,因为他会认为我说出来的每个字都很重要。然而,我只是在思考而已,并不关心其他。所以现在我会主动跟汤姆说：“我又要出声思考了,你可以放松一点,因为我并不打算将屋子里的所有家具重新摆放一遍。”(译者注：这是珍的一语双关,她想告诉汤姆并不需要对她思考时所说的话当真。)

以前我经常认为汤姆的这种安静和退缩的表现是对我进行被动攻击,但是现在发现我想错了,我只是不理解他的表现而已。上个月,他有两次都和我一起出声思考了,这种感觉很好。我知道这对于汤姆来说很困难,但是看到他这么努力地学习我的方式,我真的很开心。另外,虽然不想承认,其实现在我也开始学习使用汤姆的方式,我发现独处和安静思考确实有些好处,当然,我还只是发现一点点好处。

在和汤姆的互动中,我还体会到,如果鼓励他按照自己的方式表达,我能得到更多我想获得的东西。有一天,我知道他很疲倦,但是仍然很想跟他交谈。如果按照往常的做法,我会强迫他跟我讨论或尽可能地要求他,但是我想起了一本书上说过的一段话：“不要说得太多,言多必失,一定要对自己有所觉察,防止夸夸其谈。”

所以我说：“你看上去好像需要一些时间缓一缓,为什么不去看会儿书或做点想做的事呢?也许待会儿我们可以再聊聊。”那天,我们后来真的聊了很久。还有,我也学会了给他写纸条。

汤姆其实很厉害,有些我觉得很难的东西,他都能很好地理解,他在这方面比我更擅长。我发现,我需要用几百句话来描述事物,他用寥寥数语就能讲得很清楚。当他脸上浮现出笑容而又不说话时,我就对他说：“看起来这个笑容能抵得上我五百句话啊。”他告诉我：“你说对了,我就是需要你这样的好翻译!”

所以,当他说话时,我不会再打断他,而是会给他时间和空间。我也不会再认为他提不出意见或是不想说话了,他只是更有选择性,方法更有条理,而我则更习惯于使用漫无目的的方法。

在哪些方面你像汤姆?

在哪些方面你像珍?

在哪些方面你的爱人像汤姆?

在哪些方面你的爱人像珍?