还记得倾听的三个含义吗?

如果你是个很好的听众,爱人跟你交谈时,你应该能重复他(她)的话,并能体会他(她)当时的情绪、感受。真正的倾听意味着：你对他(她)的情绪和观点有明显的兴趣,并且能设身处地地理解他(她)。所以,在听别人说话时,千万不要只抓住言语信息,更重要的是倾听言语背后的情绪。这就要求你用心倾听,尽力去感知爱人的情绪,复述你听到的内容以确保其准确。

上面段落中最后一句其实就是我们常说的“重述”,它强调了说话者表达的内容,所以他(她)会继续表达。当你口头上对谈话者表示赞同,其实就是鼓励他(她)分享更多的内容。

你是否知道,听别人说话时其实你的心血管系统是处于恢复状态中?研究表明,人们说话时血压上升,而倾听时血压则会趋于平稳。

这儿还有一个关于倾听者的说法。有人说：“认真倾听似乎会导致爱人不停地说。这是为什么?”嗯,也许最初会是这样,但是如果你完全保持沉默,其实是创造了一种紧张的交谈气氛,因此他(她)就会尽可能地说话来缓解这种气氛。事实上,通过沉默,你是想让对方知道,你已经占据了谈话的一部分。(在咨询中,我不倡导使用沉默的技巧,这是一种不公平的武器,有时候会损害咨访关系。)

所以,为什么要倾听?为什么你要倾听别人?事实上,我们被教会了要倾听。

我们会倾听他人,尤其是我们的爱人,我们从倾听中理解他们,感受他们的快乐,从他们身上学习新知识,当然也给予他们帮助和安慰。

为了做到真正有关注意义的倾听,我们必须意识到可能阻碍倾听的常见问题,因为这些问题常常出现在婚姻中。

防御

这个问题非常普遍。当爱人说出某一观点,我们总是忙于找出反证、借口或例外来进行反驳,如果你也这样做,那么你就错过了一些信息,并且会有一系列的防御反应。

我们可能会快速得出一个并不成熟的结论：“好了,我知道你想要说什么了。以前我们讨论过这个问题,这次还是老调重弹。”

或者,我们可能会根据自己的期望去解读爱人的话,也可能会将我们自己想说的话投射到爱人的话中。

另外两种防御的情况可能是：预演我们的反应和对容易引起争论的话作出防御反应。

容易引起争论的话总是会让你陷入防御的陷阱,这些话总是会引发情绪的内部爆发,如：“你非常过分”,“真不像个女人(或男人)”,“你总是迟到”,“你越来越像你妈了”。面对这些话语,我们不仅会立即作出反应,而且常常会故意选择一些更难听的话来回应。哪些话可能会让你爆发?哪些话会让你的爱人爆发?

我们并不会将所有的防御都表达出来。有时候,我们表面上会认同,但是内心里的声音却恰恰相反。如果你的爱人因为某一行为或态度和你产生了对抗,你会接受他(她)的批评还是会继续坚持自己的意见?你的爱人又会怎样做呢?

打断

第二个阻碍倾听过程的问题是打断,它和防御比较相似。由于你觉得爱人没有很快进入主题,可能就会竖立起这面“旗帜”。或者,你可能会预先考虑,并急于开始询问他(她)即将要说的信息。你的思维四处飘荡并总是跑到了他(她)的前头,可能会说：“且慢!听了你说的话,我已经有好多主意了,让我跟你说说吧。”

我们的思维速度常常很快,它的速度是说话速度的五倍。如果某人一分钟说一百句话,而你能听五百句,你会让自己的思维速度放慢还是会在剩余的时间里思考其他事情?我们加工信息的速度要快于言语表达的速度,所以我们可以选择和说话者保持一样的速度或者让自己的思绪四处飘荡。

由于在表达完整程度方面存在差异,男性和女性觉得被打断的感受是不同的。另外,请记住：并不是所有的打断都是真正意义上的打断。在有些文化中,人们在谈话转折处并不怎么暂停,话题与话题的交叠就是他们文化中交谈的一部分,沉默就是缺乏默契的表现,所以话题交叠甚至是一种让谈话继续的好方法。有些人会在谈话中停顿,有些人则完全不会,有些人可能话题转换速度比较慢,有些人则天生转换快。同样,你出生在哪里也可能会影响到你说话的很多方式,来自加利福尼亚的人就比中西部或新英格兰地区的人更希望在谈话中有短暂的停顿,所以,如果是他们在交谈,可能加利福尼亚人会觉得自己被打断了。但是,如果让加利福尼亚人和纽约人交谈,可能感到被打断的就是纽约人了。

个人偏好

我们的个人偏好也会影响倾听,而且其影响的深远程度常常是我们意识不到的。举个例子来说,我们更容易倾听发怒的人,而不容易倾听挑剔的人;我们更容易接受花言巧语,而会对逆耳之言较为排斥;我们不喜欢别人重复(有时是无意识的),有时候过多的手势、过于夸张的肢体动作也会让我们分心。当你读到这些的时候有没有想到些什么?

有些人在倾听时走神是因为说话者的性别,不同性别的人分享什么内容或不分享什么内容会影响到我们,这一点对于婚姻很重要!

此外,有些人乐观地听,有些人则悲观地听。我可能比较容易关注坏消息,而你则爱听好消息。如果你的爱人跟你分享他(她)的挫折经历,刚好你不喜欢听别人抱怨,可能就不会认真倾听。

性别差异

如果在聆听和交谈过程中不注意性别差异可能会产生很多问题。女性常常会使用语言信号来回应同伴并以此鼓励他们继续分享,比如,她们常常会使用“嗯”“是”“对”等,这样表示她们正在认真听。但是男性则不一样,他们只有同意对方观点时才会使用这些语言信号。由于存在这种差异,你就知道它会引发什么问题。男性将女性的这种反应理解为她同意自己的观点,所以,他会想：不错,我们可以继续下一个话题了。但是,当他发现对方根本不赞同自己的观点时,会变得有些恼火。他并没有意识到,女性这样的反应只是表明她对谈话内容感兴趣,她只是在维持相互间的交流而已。

另外,由于男性在交谈过程中不会作出类似的言语反应,女性会感到不满和失望,她们会觉得丈夫没有反应是因为他们不关心自己或没有认真听,他们根本就不在意!

此外,男性往往会在谈话过程中直接发表评论,而不是等待妻子们说完之后再作评论,而女性在被打断或没有得到任何反馈信息时,会觉得更不满。这就是为什么女性经常抱怨：“我丈夫总是打断我说话”或“他从来就没认真听我说过话,他总是有很多道理”。在人称代词的使用方面,女性会更多使用“你们”和“我们”,由于这样的人称代词能提高和谐感,所以这种习惯对沟通是有帮助的。

请记住下列常见的男性沟通风格。首先,男性更易于打断别人,不论对方是男是女。其次,男性对他人的评论很少作出反应,经常根本就没有反应,或在别人表达结束时才延迟反应,显得热情不高。你认识的人中有这样的人吗?最后,男性往往会比女性提供更多客观的事实或观点。

基于上述提到的各种表达和倾听风格的性别差异,我们就很容易理解为什么会产生误解。妻子们可能会认为丈夫对自己不感兴趣或缺少反应,但是事实可能并非如此。可能这只是丈夫的沟通风格,并不只是针对她。如果某个妻子说：“他从来没有真正听过我说话”或“我说的任何东西他都反对”,这种情况更可能是她丈夫的沟通风格的表现,而不是他不敏感。

了解并接受这些差异能帮助你更好地理解爱人的风格,同时,自己也不会觉得受伤害。这就是我们称之为“性别弹性调节”的第一步：理解性别之间的差异并适应这种差异;利用对方的风格搭建差异间的桥梁。

个人问题

许多我们的个人问题都会阻碍倾听。当我们的情感和对方卷入一定程度导致没法区分开时,就很难做到真正地倾听。你可能会发现,聆听外人的问题比听爱人唠叨要容易得多,这是因为倾听被你的情感卷入所阻碍。还有,如果你将他人的艰难处境归咎于自己,也很难倾听。

倾听他人的问题会引发情绪问题,就好像我们自己遇到这样的问题似的。如果我们害怕自己情绪波动,倾听一定会大打折扣。男性的情绪开始起伏时,他可能会觉得不自在。你是否有过类似经历：在跟人交谈的过程中,你对对方的情绪感到不知所措,从而很难听他说话。

倘若某人对你有某种特殊的期望,你可能会很难倾听他讲话。如果你不喜欢对方,自然也可能不会很好地倾听。当别人说话声音太大或太小时,你也会觉得倾听有困难。

超负荷

也许,你还会遇到另外一种倾听障碍——超负荷。可能,你的所有思维空间都会被对方的信息所占据,当有人再提供一些新信息时,你会觉得无法处理。“我快要爆炸了,根本就来不及消化这么多信息。请慢一点说。”所以,任何东西都听不进去了。你的思维就像是魔术师,有太多戏法要变!

时间限制

时间限制是一个常见的障碍。你是否听到过类似这样的话：“谈话?现在?早上8:30?让我休息休息。”“再等一分钟,只剩一页没读了。”“我愿意听,但是我的约会已经迟到了。”

你是否意识到,很多时候倾听的时机是不适当的?事实就是这样。其实,让爱人知道你此时没时间听他(她)说话不会有问题。如果你正和某人交谈,你可以推迟和另外的人交流的时间,否则你会陷入时间限制的压力。

但是,你不能通过忽视来延迟和他人的交流。你可以看着这个人,让他(她)知道当你有空的时候,你愿意听他(她)讲话。这时,你就可以继续你在做的事情,但是要记住跟上刚才的节奏。

疲劳

疲劳也是一个阻碍,无论是生理疲劳还是心理疲劳都会导致倾听困难。因此,当出现这种情况时,你应该让爱人知道此时并不是交流的好时机,但是也要告诉他(她)你会在什么时候和他(她)交流。(如果你过度使用这一方法,你也会遭遇较大麻烦。)

选择性注意

如果你持悲观态度,很可能就会忽视、扭曲或拒绝积极信息。我们往往会选择性地注意接收想听的内容或适合我们心理定势的内容。如果选择性地倾听,就可能选择性地保留信息。事实上,你能记住某些特定的评论和情境,而忘记那些你拒绝的内容。

请回顾我列举出的倾听的阻碍因素,本周你打算在哪个方面作出些改变?你怎样能成为一个更好的倾听者?

你是否知道阻碍你倾听的因素有哪些?谁对这些障碍负责任?

你可以克服这些障碍。当然,最初要做的就是识别障碍。在上述列表中,哪一种障碍是你常常遇到的?谁控制着这种障碍,是你还是跟你说话的人?也许,你可以重新安排交流的场景或条件,这样,倾听会更容易一些。你是否想过要和爱人讨论这个问题?你可能会想谈一谈,看看能做些什么让你们变成更好的倾听者,也让彼此更容易倾听对方。